回覆：近來好嗎？（一）

我沒想過，如斯簡單的四個字，想了兩日，回應還是不易。只好試試頂硬上，看看能否答得真誠精準。

就如歷史上的功過，當事情都變成「歷史」時，才能有更客觀的結論。近日的生活，要概括總結，實在都難 — 這真是段每刻都感受不同的日子啊。 變化之快，不禁令我覺得是種心理病。每次依舊在朋友前嘻哈作樂時，無花無假之餘，其實既罪疚，又驚訝 — 為何自己還笑得出？那是人人推崇的「堅強」和「樂天」，是以此包裝的「自私」和「冷漠」，還是可得大多數人同情的「自我麻醉」？自己都攪不清自己。若然說是樣樣都有，就只會越來越不理解此時此刻的狀態。

對我來說，這是前所未有的混沌。

有時，我會試圖把看着母親慢慢離世，變成正面的事。我需要做的，只是放下該死的情感，把鏡頭拉遠，拉得越遠越好。然後，我得出各種令人紓懷的豁達結論：所有社工都讚好的「你盡力陪到最後，已屬大孝」；理性務實的「有阿爸、細佬、兩個姨媽同個阿姨一齊睇住，已經好過其他人多多聲」和「做住散工湊，已經舒服好多啦」；帶點宗教或哲學意味的「活得苦，不如早點死」、「父母終歸一死，這來得不算特別早」，和「萬事皆由己起」。然後，我覺得自己思路能夠如此正面，真了不起，是個偉人，而且並未將自己千錘百鍊的事跡廣揚，很謙虛，誠然值得世人歌頌！

下一刻，我知道，正正因為我這樣想，我只是另一條自以為是的可憐蟲。

自我陶醉的冷漠精。

以親人的悲劇來自怨自艾。

所以，我又把焦點迅速重新拉近，專注在眼前這個病人身上。不知怎的，我總是無法聯想這枯萎的軀殼，就是二十多年來供書教學，洗衫煮飯，我卻一直覺得很麻煩的女人。 她從會行會走，會叫會罵，到現在只能卧牀，口也張不開，身體像漏了氣的盤栽，我怎麼想不起那過程？到我憶起種種舊日子，那些只有現在才醒覺那是老好日子的時光，心口就痛。

此痛告訴我：思路錯誤，請回頭。

不知何故，我自責記不起這過程，縱然若要追溯，我的電腦內，早就儲好這遺漏了的演變。我的心思由還存在，快消失的實體，移至這些同樣不能改變，只能聽的片段。聽着，我又不解起來：我不明白為何我要這樣做。有時，我覺得自己殘忍。

又有時，除了母親外，我討厭其他親人。我還看得出大家都大概為媽好，但就總覺得他們的決定，並非以媽為上。我特別憎惡甲為那數千元，不願跟媽轉間院舍；亦痛恨乙愛理不理，探都懶的態度。

然後，我覺得自己能夠繼續悉心照料，真了不起，是最慈孝的兒女，而且並未將自己千錘百鍊的事跡廣揚，很謙虛，誠然值得世人歌頌！

下一刻，我知道，正正因為我這樣想，我只是另一條自以為是的可憐蟲。

以親人的悲慘來自怨自艾。

剛剛相反，若果係咁巴閉，做乜唔送返屋企，等佢臨老都死在異處？點解唔抽多啲時間來照顧佢？點解繼續安排各式靜動節目？

我這個岳不群。

甚至，有時，我覺得每日都要探她，生活給打亂了。我覺得因為她，情緒上不無困擾。我覺得自己各方面都縛手縛腳，不得放任盡情。看見她在為只有她明白的劇痛流淚，我真想立即離開。問她有何可做，她就只能大呼好痛。呆看，像看恐怖片，懲罰自己。我覺得我要平衡， 要放鬆，不能只因此事而活。

間中，我想她離世，對大家其實不無好處。

下一刻，我為自己這樣想深感羞愧。

可是，我還是繼續聽這些片段，還是在她面前嘻皮笑臉，還是吃喝玩樂，還是不斷偷懶。

我還是充斥着矛盾的想法，像相互排斥的細胞打仗，內戰，連綿不斷。

像癌症。