活在當下

日出的陽光終於照進來，膊頭和膝蓋的關節咯咯作響。

晨早的黃金時間，思緒在腦中炆爛。

今日有甚麼俗務瑣事要處理，要開始，要完成。

要繼續。

這種邏輯，可以延伸至今週，今月，今季，一直延伸下去。

但今季計劃表如常欠奉，遑論今年，明年，五年，十年。

一世。

接着想，對呀，怎麼不是先從包含一世的一世想起，然後慢慢地想到十年，五年，今年，今季，今月，今週，今日。

此時此刻。

（此時此刻，我在不務正業）

要抱怨勞碌，就怪自己不懂得宏大的思考。

而且，思考常常中斷。

我試行幻想下年的生活，下幾年的生活。

我會住在哪裏，有怎樣的工作，有怎樣的朋友愛人。過着怎樣的生活。

真好。

然後，我想起今日有甚麼俗務瑣事要處理，要開始，要完成。

要繼續。

頓時生厭。

現代人的活在當下，是被俗務瑣事纏得只能活在當下，無法（剛剛覆了電郵）再想更遙遠的事。

不能像成龍賴成村人。今日站出來的學生，不就是在想更遙遠的事嗎。

可能更遙遠的事，就是現在的事。現在最重要的事。

他們，也是活在當下。

原本沒打算寫這個，但要活在當下。

但我沒有辦法啊！

很多很多不為人道的「夢想」是「夢想」，因為它們只會在腦上飄浮，若隱若現，陰雲不散，但就是沒有實現之時，就連開頭也欠奉。但其實大部分「夢想」都是「理想」：夢想是「夢」，因為任憑努力、智慧、財力，甚至世間所有一切，都不可達成，比如，叫觀音大使下凡令周融消失。但很多時候，願望都只是「理想」，是可以憑努力、智慧、財力，或世間其他有形無形的東西來達到。再用回叫觀音大使下凡處決周融一「夢想」，雖然「叫觀音大使」下凡是做不到的，但「令周融消失」是理論上做得到的，要的可能不是努力，而是智慧和更多有形無形的東西，例如團結。當然，就目前情況來看，達成這個「理想」所需之天時地利，還是十劃未有一撇，但它不是「夢想」，而是「理想」。舉個老土的比喻，從前在天空飛是「夢想」，但原來它是「理想」，有人忽然就做到了。長生不老、時光機，以及很多其他在科幻小說來出現的美妙東西看似是「夢想」，也許有朝一日就變成「理想」了。

扯得太遠了。其實想說，很多人說的「夢想」，其實也只是「理想」，例如有朋友說「過啲歸隱生活」是她的夢想，欠的是決心和勇氣。要數的話，這種例子可以數個沒完沒了。每次聽見，心中都無名火起，因為有欠邏輯。通常，我會說「其實你都可以」之類的正面說話，以作鼓勵。這裏頭有一半是由衷的 — 如前述 — 不由衷的那一半生於知道這些人只是說說，又或是看扁他們不能長出令他們離口口聲聲的「夢想」更近，捨棄令他們離「夢想」更遠的東西。幸好，他們會自圓其說，令某些明明可以做到的東西，變得遙不可及。「但我沒有辦法啊！」是他們的常用語，也常放到結尾，以表現夢想不能圓之哀慟。

又扯得太遠了。其實，我為着自己在一日內有如過山車的心情，親機內觀一下自己，驚嘆自己和自己齒冷的人，真要計分別，只在於他們不羞於說出口，而自己只是把這種「但我沒有辦法啊！」的心態藏到潛意式的抽櫃裏，卻腐爛得發出惡嗅，假裝過得不錯的面容，連稍為眼利的人都騙不過。所有令人煩燥的人事物，都生於自己的「但我沒有辦法啊！」。

但我沒（未）有辦法啊！

放過

我和爸爸和弟弟在有點像傢俬店的醫院看媽媽。疲弱的她自己走了去廁所。她在半路蹲下，褲子自己脫下，她大便。但她沒氣力了，她站不起來。她示意叫我幫她。我拿起廁紙，忍着臭味替她擦屁股，擦到像溶掉朱古力的糞便。我有點想嘔。我扶她起來，她像一塊香口膠般，硬是上不了來，很是辛苦。姑娘走過來，迅速的扶了她上牀。姑娘責怪我照顧不周，問我做乜唔直接扶她上牀，而要拖她過去。我為自己的劣拙愧疚。上了牀後，我們和她都忽然知道，她要死了。

我和穿着淡藍色病人衣服的媽媽坐在交通工具上。我們都知道快要永別了，很是傷心，一直哭。我摟着她，她像一道快要脫落的木門。車到了，我回頭看她，她的臉已是啡黑，雙眼深陷，明顯地累得一口氣也出不了，眼神已然沒有不捨，只有茫然，但也是準備繼續坐車上路的樣子。我不忍心，明明要下車，卻也陪她多一程。我們又是傷心又是哭。

媽媽身壯力健的樣子，我硬是記不起；她敗壞悲涼的模樣，總是間中就浮現。為着這種選擇性的記憶，我深感羞愧；為着總是記懷哀傷的事情，我覺得自己有點可悲。

晨早喪屍

風光明媚的早上十時上了這輛的士。和司機說了不太難去的地址，他像是聽極不懂。我以不同方法形容，他才慢慢的說怎樣走。我通常相信專業決定，說他話事。但這次我錯了，明顯他選了一條燈位多又常塞的路。

倒後鏡照出他惺鬆的雙眼。我忍不住多望。他也看到我望他，但依舊惺鬆。他招搖地打呵吹，口中用力的吞口水。他身體輕輕左搖右擺，明顯是想藉此保持清醒。

但他在燈位睡着了。後面的車響安，我叫了聲他，他猛然醒來，又到了一個燈位。

他又睡着了。

我保持了早該丟低的禮貌，不安地叫了聲「唔該」。他又起來駕車，繼續兩眼惺鬆，繼續左搖右擺。我想，這可以是一節警訊，後座的乘客罵他，憤而離開，然後司機肇事。

但我的缺點是上了賊船都唔捨得落，心想都走到一半，再轉第二輛好煩。我想罵他，但不知怎的就是罵不出口，好像在等出事似的。我心裏求神拜佛，眼睛睜大，緊盯着司機的雙眼，好像這樣會過些精神給他。

這個時間，路面算是平靜的，天氣也甚好，藍天白雲。但我坐着喪屍的車，感覺是灰暗的，路面好像從未如此危險過。

車好不容易到了，我真想叫他回家休息，但還是叫不出聲。我看着的士遠去，總覺得它在左搖右擺。

我聽着一街到了夜晚十點還是不停的響安，忖想睡着駕車的喪屍是否越來越多。