飛走了

心口上的翠兒飛走了，悄悄的。走得那麼合時啊，我的第一個反應是。

自學生佔領後，牠就掛在我身上，每一日。事源有日有意遮蓋倒頭假鱷魚，正氣朋友問是否代替黃絲帶。無心插雀雀成絲（帶），主意甚好，一直恪守。

我還記得，在藍絲帶第一次出街打人，覺得黃絲帶真會被打的那數日，我在街上偷偷地收起翠兒，暗裏想原來香港已經如此黑暗，更厭惡自己在黑暗中怯懦。那只是一隻翠兒，恰巧是黃色的翠兒。

翠兒可愛，手執網球拍（而多恨它是一把傘！），黃身十分鮮明。小時候不太喜歡看牠的卡通，大概嫌牠太古惑，又唔出聲，現在卻寄望自己（和雨傘運動！）有牠那麼機靈。

為了翠兒，我也在裝扮上好好配襯，將鐘愛的花哩花碌收好，好好穿沈色黑灰藍綠，將翠兒的黃好好映襯。初時沒人留意的牠，逐漸生了意義。我不甚喜歡翠兒，卻已戴了兩月。

兩個月，人事早已不同。那是炎熱的初秋，我們抵受下午太陽的猛烈，坐在露天的佔領區，頸前掛上眼罩，也戴過頭盔，幸而沒一次抵擋過甚麼。

我忘了上次認真在佔領區待是何時。是兩週前嗎？我的時間再次歸到工作、玩樂和休息，佔領的事每日讀到，距離卻是越來越遠，有時像個要坐船去的小島，其實不太遠，但要去總要花點氣力，最後就索性不去了。近日工作的地點是中環大會堂，毗鄰佔領區，去廁所時看到夏慤道天橋上那還是有點夢幻的帳蓬，我真覺那是個小島。

我在街上走，在餐廳吃飯，到商場亂逛；我剎那想起佔領區，再環顧四周 — 怎麼生活一點變化都沒有？大家也忘記了佔領這件事嗎？

今早聽見中信大廈外要清場，我的第一個想法是無能為力，第二個想法是今日怎能完成所有工作 — 但我仍然嘆了口氣。繼而想，我可以放棄工作來支持佔領嗎？我知道我未能。又有多少人能做到？

翠兒的黃依舊，意義仍在。牠在這個時節飛走，很好。

萬物有生

椅子前只有鍵盤和滑鼠隨手可得，為着搖控另一端螢幕上的工作和娛樂。在鍵盤和螢幕中的盤地，有如泥土底下般骯髒而豐潤。電線和電腦線隨意地貫通各點。已然記不起的難看字體，在形態各異的紙張上漂浮，夾雜着字體清楚得使人頭痛的單據。不會再用的插頭和光碟，有如害蟲般攤在桌上。左面的山脈，是另一堆未看完的報紙，未看完也不知會否看的書，以及早已壞掉的打印機。我在裏頭掘呀掘，努力地鋤，看看土壤可以結甚麼果，開甚麼花。我看見種子擱在雜物底下，照不到陽光，吸不了水，就在那裏默默地乾等。

冇亞健康狀態嘅波地

運動就快滿月。先前日夜擔心么折，但眨吓眼又捱過各式前所未見嘅細菌病毒，唔算越嚟越壯，但至少襟捱 — 要上中學喇卦？每次去都係重有新鮮，但最石破天驚，由零到一嘅出世已過；啲嘢成熟嘅時候，就算由一變一百萬，都唔夠刺激（更何況而家唔係）。同預期一樣毫無實際作用嘅對話毫無用處咁完咗後，幾日冇走落現場，同自己講要休息，實情可能係＊革命＊嘅熱情經已減退。後生仔，硬係唔定性，亦唔夠堅持。

會唔會喺呢個時候，唔知邊個推開牛鬼蛇神啲低能冇腦濕㞗招，突然以雷霆萬鈞之勢，一下清旺再清金鐘，又會否留下黃藍綠紅白絲都當冇到，猶如孤兒嘅銅鑼灣。

仍然攬住催生成件豐功偉業嗰三位，冇顧不進則退嘅原則，抗爭由公投剃頭到佔領，拉埋暫時承擔滿分嘅後生，又去返公投，就好似細個捉蛇象棋咁上咗條梯，又滑落條蛇度，永無止境。雖則已入寒露，但大家行出嚟仍然身水身汗，何況唔係一開始就有四大訴求，做乜又要投返轉頭，着實百思不得其解。如此決定，佢哋話係「魯莽」，同之前離奇地叫撤如出一轍，確實溫吞，舉棋不定，好似好想件事快啲完aka無疾而終咁。

可能事情更似太平天下。既然敵方暫無飛機大炮，我軍定要好好建築保護罩，使城堡更牢固，更難攻得入。定係，其實應該親幾儲定彈藥，一舉將之殲滅？講就天下無敵，諗就有心無力（諗起一位智慧高超嘅精英，喺面書上話運動要有「謀略」，要令商界和其他「持份者」支持，否則只是一腔熱誠，有勇無謀，云云。點計都至少係半個「持份者」嘅佢，叫乜都冇嘅學生去諗計令「持份者」支持，確實大開眼界。與其企高一級指點江山，倒不如一開始坦白啲講「更加要努力搵錢移民」，至少真心），我都係一個法子都冇，不過剩係覺得周而復始嘅晚會開始令人怠倦。大眾在會上要畀嘅歡呼同倒彩位，越來越似做愛時敷衍嘅叫牀。

咁講可能太過偏激，好似結婚結得耐過頭嘅老夫老妻，慢慢唔記得新婚時嘅好咁。今日再去金鐘，近乎係個嘉年華，有禮物攞，有相影，有好多公仔睇，重有做咗好事嘅快慰，肯定滿載而歸。我唔覺得所有人都係咁，但我想自己稍為警愓。

其實，最令我開心嘅地方，係見到香港啲地少人超多，冇定郁嘅問題，係可以開一兩條路咁去解決，冇機構「管理」一樣井井有條，而且創意爆過所有創意中心。同朋友講起，不論此事結果，若果金鐘旺角可以保持咁樣，又或者至少周末變到咁，成個城市一定可愛好玩好多好多好多好多。

穴位按摩治理痛症，一按落去唔痛唔得，最肉酸最黑暗最匪異所思嘅嘢一次過逼晒出嚟，伴隨舒筋活胳嘅暢通坦然，最後換得一個冇亞健康狀態嘅波地。為咗冇亞健康狀態嘅波地，堅持。堅持之餘，亦好想諗下一步點做。

秋

只有泳池

才是最為靈敏的先知

潛進它令人頭皮刺痛的冰凍之驅

頭殼下蔚藍天空的夏日假象

一下戳破



慢慢軟化的風

早已送信至毛孔

秋日在夏冬之間拉扯

盪然無存

指日可待

有心之人

早作準備



多年無談話的老師過身

終於


離世的哀傷

無法施手術

按摩或可舒緩

但難以根治



秋日

一切都放輕腳步

延長

拉闊

空盪

且看

長大成人

當講求效率乜都要快嘅香港，主要幹道都要讓路俾內心憤怒而堅決嘅市民，確實震憾同感動。香港人一洗平日功利現實又細膽嘅形象，裏頭嘅人雖則憤怒，但比平日更風度翩翩，話係示威但井然有序，互相愛護兼夾愛護環境，比平日街上面逼到實一實，但又冷漠疏離好不知幾多倍。其實，我一直打定輸數，拖泥帶水嘅佔中，佔極都係得個樣，到講到口嗅嘅嘢生咗出嚟，重要生到出嚟咁正咁靚，化為人人有份嘅遮打運動，真係振奮到不得了。錦上添花爆多咗個旺角同銅鑼灣，絕對有平分春色之勢，區區各有睇頭各有可愛。先前兩大旺區可避則避嘅人多擠逼抖唔到氣，直頭係有復活嘅神聖，光復嘅喜悅，心想有幸見證此景，先算喺香港活過。佢哋有如啲啱啱出世嘅BB，時時刻刻見都有睇唔厭嘅可愛，新增嘅橫額帳蓬就係佢哋嘅一條新頭髮、一隻新牙，每樣都充滿朝氣，覺得佢哋好快就會大個仔大個女。

呢個美好嘅幻象，一直維持到上個禮拜五。原來生得好地地嘅BB，可以畀人無端白事，卑劣咁掐一下、鋤一下、扑一下，新生出嚟嘅頭髮扯斷，牙齒脫落，不似人形，有個營養不足嘅么折咗。大家見狀，又一個一個走返出嚟，好好保護新生命。更磨人嘅可能唔係實實在在嘅明罵暗打，而係空穴來風未必無因嘅謠言，一次一次覺得自己就快要為佢哋犧牲，一次一次覺得自己被欺騙，但亦只能寧可信其有。幾攰大家都要坐喺度，感受或明或暗嘅各式攻擊。真係攰到要返歸，又硬係心掛掛，第二日起身第一件事，就係要睇睇面書，確保寶寶安然。的而且確，近日只要得閒，係冇理由唔去探佢哋。就算唔得閒都要探，可想而之佢哋嘅地位，就好似要去朝聖咁。

尋日下晝，我驚星期一人少，走咗出去。由金鐘地鐵站C出口一出，我已經好習慣行出去就係行出大馬路，好習慣呢幾個地方係行人專區，好習慣呢度好似另一個香港。或者係慢慢長大咗，雖然每次嚟都一定有新發現，但之前嘅震憾慢慢化為日常生活嘅一部分，雖然依然持之而行，但有時又覺得做與不做，其實可有可無，大概有啲似返教會，喺一個所有人事物都肯定自己深信嘅事嘅環境，聽得太多做得太多自己深信嘅事，過分強調反而顯得有啲唔可信，開始有啲模糊。有時，呢度又有啲似公園，喺秋風同柔和日光下，坐住享受生活嘅人。當然，呢啲都係政府拖字訣之下生出嚟嘅假象。

我而家坐咗係夏慤道匯豐對出嘅嗰條壆度，睇住夏慤道上金鐘嘅天橋，嗰條成日夜晚搭車過九龍會經嘅天橋，有疏落嘅人向兩個方向散步緩慢咁行，除咗「示威」嘅一群，都好似有唔少放工嘅人，打一條舒適嘅行人路回府，細心睇吓一座座高樓大廈同天橋，同埋中間嘅天空其實係咩樣。又有數個飲得略醉嘅西裝友，喺條馬路上嬉戲。

坐喺夏慤道嘅中間，先知原來夏慤道嘅西行線比東行線高咗唔少。當夏慤道去到政總出面，成條路嘅最高點係中間，西行線同東行線都斜咗落去，所以最好嘅坐法一定係靠住個駁，雖然硬係覺得啲嘢會跌咗出去。

我好努力咁撈喺個池入面最深而最中嘅想法，但硬係撈唔到，只能捉住橫節末節，亦只好如此。我真怕我唔記得嚟呢度嘅原因，而唔係為做而做。我亦記得我同自己講過要堅持，堅持係行動，更係心態。

佢已經唔係BB，冇得期望佢日日都咁可愛，咁有驚喜，咁大上大落。但佢都係要養，要照顧，先至會長大成人，先至會自立門戶，先至唔使我哋掛心（雖說長憂九十九）。到時，就係我哋靠返佢轉頭。

活在當下

日出的陽光終於照進來，膊頭和膝蓋的關節咯咯作響。

晨早的黃金時間，思緒在腦中炆爛。

今日有甚麼俗務瑣事要處理，要開始，要完成。

要繼續。

這種邏輯，可以延伸至今週，今月，今季，一直延伸下去。

但今季計劃表如常欠奉，遑論今年，明年，五年，十年。

一世。

接着想，對呀，怎麼不是先從包含一世的一世想起，然後慢慢地想到十年，五年，今年，今季，今月，今週，今日。

此時此刻。

（此時此刻，我在不務正業）

要抱怨勞碌，就怪自己不懂得宏大的思考。

而且，思考常常中斷。

我試行幻想下年的生活，下幾年的生活。

我會住在哪裏，有怎樣的工作，有怎樣的朋友愛人。過着怎樣的生活。

真好。

然後，我想起今日有甚麼俗務瑣事要處理，要開始，要完成。

要繼續。

頓時生厭。

現代人的活在當下，是被俗務瑣事纏得只能活在當下，無法（剛剛覆了電郵）再想更遙遠的事。

不能像成龍賴成村人。今日站出來的學生，不就是在想更遙遠的事嗎。

可能更遙遠的事，就是現在的事。現在最重要的事。

他們，也是活在當下。

原本沒打算寫這個，但要活在當下。

但我沒有辦法啊！

很多很多不為人道的「夢想」是「夢想」，因為它們只會在腦上飄浮，若隱若現，陰雲不散，但就是沒有實現之時，就連開頭也欠奉。但其實大部分「夢想」都是「理想」：夢想是「夢」，因為任憑努力、智慧、財力，甚至世間所有一切，都不可達成，比如，叫觀音大使下凡令周融消失。但很多時候，願望都只是「理想」，是可以憑努力、智慧、財力，或世間其他有形無形的東西來達到。再用回叫觀音大使下凡處決周融一「夢想」，雖然「叫觀音大使」下凡是做不到的，但「令周融消失」是理論上做得到的，要的可能不是努力，而是智慧和更多有形無形的東西，例如團結。當然，就目前情況來看，達成這個「理想」所需之天時地利，還是十劃未有一撇，但它不是「夢想」，而是「理想」。舉個老土的比喻，從前在天空飛是「夢想」，但原來它是「理想」，有人忽然就做到了。長生不老、時光機，以及很多其他在科幻小說來出現的美妙東西看似是「夢想」，也許有朝一日就變成「理想」了。

扯得太遠了。其實想說，很多人說的「夢想」，其實也只是「理想」，例如有朋友說「過啲歸隱生活」是她的夢想，欠的是決心和勇氣。要數的話，這種例子可以數個沒完沒了。每次聽見，心中都無名火起，因為有欠邏輯。通常，我會說「其實你都可以」之類的正面說話，以作鼓勵。這裏頭有一半是由衷的 — 如前述 — 不由衷的那一半生於知道這些人只是說說，又或是看扁他們不能長出令他們離口口聲聲的「夢想」更近，捨棄令他們離「夢想」更遠的東西。幸好，他們會自圓其說，令某些明明可以做到的東西，變得遙不可及。「但我沒有辦法啊！」是他們的常用語，也常放到結尾，以表現夢想不能圓之哀慟。

又扯得太遠了。其實，我為着自己在一日內有如過山車的心情，親機內觀一下自己，驚嘆自己和自己齒冷的人，真要計分別，只在於他們不羞於說出口，而自己只是把這種「但我沒有辦法啊！」的心態藏到潛意式的抽櫃裏，卻腐爛得發出惡嗅，假裝過得不錯的面容，連稍為眼利的人都騙不過。所有令人煩燥的人事物，都生於自己的「但我沒有辦法啊！」。

但我沒（未）有辦法啊！

放過

我和爸爸和弟弟在有點像傢俬店的醫院看媽媽。疲弱的她自己走了去廁所。她在半路蹲下，褲子自己脫下，她大便。但她沒氣力了，她站不起來。她示意叫我幫她。我拿起廁紙，忍着臭味替她擦屁股，擦到像溶掉朱古力的糞便。我有點想嘔。我扶她起來，她像一塊香口膠般，硬是上不了來，很是辛苦。姑娘走過來，迅速的扶了她上牀。姑娘責怪我照顧不周，問我做乜唔直接扶她上牀，而要拖她過去。我為自己的劣拙愧疚。上了牀後，我們和她都忽然知道，她要死了。

我和穿着淡藍色病人衣服的媽媽坐在交通工具上。我們都知道快要永別了，很是傷心，一直哭。我摟着她，她像一道快要脫落的木門。車到了，我回頭看她，她的臉已是啡黑，雙眼深陷，明顯地累得一口氣也出不了，眼神已然沒有不捨，只有茫然，但也是準備繼續坐車上路的樣子。我不忍心，明明要下車，卻也陪她多一程。我們又是傷心又是哭。

媽媽身壯力健的樣子，我硬是記不起；她敗壞悲涼的模樣，總是間中就浮現。為着這種選擇性的記憶，我深感羞愧；為着總是記懷哀傷的事情，我覺得自己有點可悲。

晨早喪屍

風光明媚的早上十時上了這輛的士。和司機說了不太難去的地址，他像是聽極不懂。我以不同方法形容，他才慢慢的說怎樣走。我通常相信專業決定，說他話事。但這次我錯了，明顯他選了一條燈位多又常塞的路。

倒後鏡照出他惺鬆的雙眼。我忍不住多望。他也看到我望他，但依舊惺鬆。他招搖地打呵吹，口中用力的吞口水。他身體輕輕左搖右擺，明顯是想藉此保持清醒。

但他在燈位睡着了。後面的車響安，我叫了聲他，他猛然醒來，又到了一個燈位。

他又睡着了。

我保持了早該丟低的禮貌，不安地叫了聲「唔該」。他又起來駕車，繼續兩眼惺鬆，繼續左搖右擺。我想，這可以是一節警訊，後座的乘客罵他，憤而離開，然後司機肇事。

但我的缺點是上了賊船都唔捨得落，心想都走到一半，再轉第二輛好煩。我想罵他，但不知怎的就是罵不出口，好像在等出事似的。我心裏求神拜佛，眼睛睜大，緊盯着司機的雙眼，好像這樣會過些精神給他。

這個時間，路面算是平靜的，天氣也甚好，藍天白雲。但我坐着喪屍的車，感覺是灰暗的，路面好像從未如此危險過。

車好不容易到了，我真想叫他回家休息，但還是叫不出聲。我看着的士遠去，總覺得它在左搖右擺。

我聽着一街到了夜晚十點還是不停的響安，忖想睡着駕車的喪屍是否越來越多。

星星之火

凌晨四點半，由銅鑼灣CEO到九龍的過海的士。司機主動聊起來，說我好清醒，唔似唱完K，喺咪返工。我話唔係，有飲少少，打完麻雀。他說打麻雀好玩，又話其實唔中意唱K，唔明有乜咁好唱。我認同說，我都唔中意唱。話峰一轉，他說佔中嚟緊喇喎。

有一日落街食早餐，樓下茶餐廳那個女人如常咬字清晰，但有種總是着皺眉，撐大鼻孔的煩人聲線，喋喋不休的說話。她也是我不太喜歡去那茶餐廳的原因。

她看着電視上幫港出聲的獻花活動，一邊說佔中真係殺到埋嚟喇，真係好驚㗎大佬，冇生意做點算呀，搞到香港咁亂做乜呀，人哋都講咗話有得普選，就唔好搞咁多嘢啦，咁唔通大陸會畀你泛民做特首咩，有得選啲人都唔會支持你啦，人哋北京唔通會畀個同佢唔啱嘅人做特首咩，好似你一間公司咁，邊有老闆會請啲同佢唔啱嘅員工呀，人哋北京有大把錢大把人，你哋點夠佢哋玩，再搞到咁亂真係唔得掂㗎。茶餐廳其他員工也出聲附和，各有高見，一時間鬧哄哄得有如以維園阿伯為嘉賓的城市論壇。

我安靜地讀我的蘋果日報，吃我的燒鵝瀨，但他們每一句論調，都像一對對筷子插進我雙耳，直穿進身體，發出某些東西跌落深谷碎裂的聲音，有時又像喇叭失靈的尖刺單音。說着說着，這個說話像把鼻孔撐得塞得進一枝雙頭筆的女人，瞄到我和我的蘋果日報，似乎有點想邀請我也講些高見，我裝作看不見。將心比己，我覺得我真心的想法，對他們來說是污染，就如我當下覺得被轟炸一樣。要是我說出自己的想法，只會換來更多的污染，甚為無益。

這不是個別例子。在餐廳吃飯時，總有那麼一兩檯的一兩個人，熱烈的譴責佔中，高聲疾呼有之，拍檯拍櫈有之，但都彌補不了空洞短視的內容。他們的說話好像毒氣，慢慢的透過耳鼻喉，癱瘓思緒。每每見到這些人時，我都極力躲避。

但要是在同一輛的士上，就避無可避。我敷衍着問甚麼時候，要開始了嗎這種完全沒有立場的說話，他也開始談他的想法。他說，而家香港真係大鑊，咁樣選同冇得選冇分別。我說，我認同你的講法。

我心裏鬆一口氣。要是司機是反佔中，我就真的在睡前再被轟炸一番。原來，因政改而生的「撕裂」，是這麼實在，決定一個人能否跟好些善良的人好好談話。又原來，街上的路人還是有很多人和自己想法相近。

但的士司機總是有種我不知如何反應的火氣。他說，泛民而家咁樣點得，冇個領袖，點帶領啲人抗爭；又說，佢哋一九八四年嗰陣加排油費，啲的士全部走晒出嚟抗議，政府即晚撤銷，要個個走出嚟咁樣先可以。而家啲人抗爭，得個傾字，都唔行動，咁樣點得，人哋都講到出面，都重唔郁，都冇乜可以點，香港遲早冇。他越講越大聲，大有種恨鐵不成鋼的憤恨。我理解他的憤怒，也有點認同，卻如常的不知如何反應。

喺前面落得喇，我說。好，多謝你，司機說。平靜的找續過後，我拋下一句，有火就唔好放棄。我直走出車外，聽見他竟然有點天真爛漫的笑聲漸遠。

對，有火就唔好放棄。

選擇

Take, for instance, the word choice, beloved of modern politicians. It is appealing because of its connotations of freedom. yet frequently it implies opportunity where none is available. When faced with the choices so enthusiastically heralded, we find that we are expected to pick from an array of options that are tediously similar and perhaps equally undesirable. We know what a choice is, and we like the idea in principle, but talk of choice in practice masks lack of flexibility - or sanitizes selfishness and unreasonableness.

 P322, A History of Proper English, Henry Hitchings





有票，真係唔要？

臨終夢

坐飛機到紐約。到達時是朦朧的藍綠色黃昏。到了曼克頓。原來那是一塊塊串連的小島，要去到最中心的地段，必須由一塊小島游到另一塊小島，一直的游。我試着游到對面的一島，不太遠，也未算費勁。但前面的一列島，好像延綿無盡。我看着兩旁駛過的渡輪，想其他人是怎樣到達曼克頓中心的呢。

同一日，我回到香港。我想，我總算到過北美洲。但原來我快要死了。我覺得我要再去紐約。我訂了機票，匆忙的上了飛機，氣虛力弱的到達紐約，但已不能活動。紐約的朋友把我接到他家，躺在牀上。我感到意識越來越迷糊，和身體的聯繫越來越遠。連三十一歲也過不到，薄弱的思緒擠出這個想法。我還有很多事未做呀，我不想死。我慨嘆，我後悔，但我不由自主，意識越來越朦朧，是昏暗的藍綠色黃昏。我要死了。

我醒來了。原來我未死。

斷趾錄

為着一隻隻脫落的腳趾，我也曾經哀傷過。

頭向下望，眼前在腳掌前端，十條有血有肉的長條，自出世便與我一起，伴着我成長，也隨着我的年齡而變大，成為我不可缺少的一部分。也不是說腳趾是一個人不可或缺的，但要是想像一下自己沒有這十隻腳趾，就覺得沒有腳趾的我算不上是「我」。我也有善待它們，不容它們的硬甲藏起污垢，會定期替他們美容，替它們做運動，也時常帶它們曬太陽。

其實，腳趾斷落之前，都有異樣，只是當時未知何故。第一隻脫落的腳趾，是右邊挺拔的大腳趾。它慢慢開始咯咯作響，令我為意腳掌和腳趾間接駁的骨頭和組織，也為意腳趾和腳掌並非密不可分。有一日，它生起倒刺來，但找不到刺在哪裏，我只得忍痛，越來越痛。隔了一會，它上面的硬甲也倒生起來，將自己包裹，和我的腳掌畫出一條明顯的界線。

第二日醒來，它不見了。它的空位，留下血紅的疤痕，過了好一陣子還是發痛。

左邊腳掌的第三隻腳趾，可能覺得我修其他腳趾的腳甲較細心，感到被輕視，以高速痿縮，直至消失。

左邊腳的小趾，在我挖掉污垢時叫了一下，是挖痛它了。我到浴室淋凍水，想舒緩它的痛，但它還是叫。我不知道它想要甚麼。有一日在街上，它清脆的啪了一聲，在街上滾呀滾。我是想追的，但一個只得七隻腳趾的人跑起來，不太靈活。就這樣，小趾在我眼前遠走。

我看見街上其他人，似乎個個十趾齊全，和它們相處愉快。我想，是不是我體內有甚麼毒素，令腳趾要離我而去。我不斷責難，甚至覺得自己不配為人。後來，我知道這是抑鬱。

神奇的事在這時出現。原來，腳趾是可以再長出來的！我看見沒有腳趾的位置，隆起一小塊嫩紅的肉，慢慢脹大。習慣了七隻腳趾的生活，也沒有留神新腳趾，想不到隔了幾天就成形，小趾比以前的腳趾更靈活，線條更美。

可惜，新長出來，修長精緻的第二隻腳趾，骨頭原來是碎的，隔了好一會才察覺，痛得的我不能睡覺。為此，我更在意它，卻也不能不挑剔它，身為身體的一部分卻弄痛我。一挑剔它的時候，那碎骨就更痛，卻也不是它的錯，而是自己故意用手郁動那隻腳趾。我和腳趾都知道那是徒勞無功，就如協定了般，我不再理那碎骨，新的第二隻腳趾也不再治癒自己的碎骨。在突如其來的一𣊬，它化為灰燼。

每一隻腳趾離我而去，都有不同的方法。每一隻腳趾都不同，它們帶走不同的東西，也留下了不同的東西。我有不同的得失，有不同的痛楚。斷了一隻腳趾，怎能不痛呢。失去自己的腳趾，也只有自己會明白 — 特別是穿密頭鞋時，我和其他人都一樣，十趾齊全，和它們相處愉快。所以，我也無從傾訴，也無法露絲毫哀傷。

但我是哀傷的。至少我要寫出來，為此哀悼。

正午往旺角的265B

後排的男人拿起大螢幕的手提電話，用聲音沙啞的喇叭播起粵曲視頻來。 

坐正後方的男子打了個噴嚏，那股氣使你後腦涼了一截。 

前方的女人用一半廣東話，一半家鄉話大聲講某一位同鄉借了另一位同鄉的錢，又如何引發有趣的糾紛。 

正前方的男子帶着耳筒，得意的𡁻着香口膠，得意的發出唧唧聲，令人覺得自己也被它嘴嚼掉。

話說前方的女人講到自己來港的血淚史。 

後排的另一個頭戴金絲墨鏡的男人，抽空抽出指甲鉗修修甲，把指甲碎輕輕的從有福的小肚腩掃下。

 正後方的男人喉嚨滾出一團濃痰，發出低沉而清晰的隆隆聲。 

車頭的小朋友無故失聲痛哭，母親一時找不出原因，樂觀的任由他放聲叫囂。 

路訊通的電視上播着一個市民憂心衷衷的樣子，問中環被佔領，我冇工返，重有冇糧出。在海中央望到的中環蒙了一層深藍色。





幸好天水圍到大欖隧道一段路依舊青山綠水，望着可出神，想像離開野蠻的車廂。

貓貓現形記

／閃縮／躲貓貓／花園／人多口雜／面孔／都熟識／都不想／不懂打開話閘子／ 躲貓貓／看兩次表演／看兩次擠逼的表演／為了躲貓貓／貓貓／去時有點／很想見／去到不想見／婊子說／成日都話係咁／好似冇乜衝勁咁／係咪係時候要有啲突破呀／你大過我㗎嘛／難以招架／確實如此／最慘是想遮都遮唔到／閃縮／聲音／躲貓貓／形體／係國王的新衣／脆弱非常／但比國王稍為好一點／自己其實清楚／只是扮國王／前幾日重話／自己開始學識唔理其他人點睇／一個場合就現形／但／唔社交同唔理人點睇／該可以並存／我應該／應否學會為／ 躲貓貓／閃縮／自豪／擠在狹小小店／週五的一人晚飯／對面的女人說／朋友說／佢有叫人念心經／對面的人說／對面的女人對他說／他可以成為佛的種子／對面的女人說／對面的女人對他說／去泰國夜晚就返屋企／對面的女人說／對面的女人對他說／唔好攪泰國女人／我知道／不擅社交／是國王的新衣／是場合／不想答做緊乜／不想答諗住點／是自卑／而不是偏印格作祟／而不是天蠍座作祟／而不是魔羯座作祟／而不是山根低陷作祟／作祟的／是自己／

生字摘錄

深深覺得有朝一日會用得着的字。一針見血的字。真有點相逢恨晚的字。

原來還有比Catastrophe厲害的字。總要搬出來誇張搞笑一下的字。希望不用認真用的字。

想起Aristocrate，繼而想成是Aristocrate的Cruelty（其實不是），更Cruel更Brutal。總有機會遇到一些Aristocrate的Cruelty。先袋起旁身。

自己有為意也在意的東西，終於有隻字可形容。認得Eloquence，可有離Eloquence有否踏近一小步？

有個Super喺前頭，字長音又多，有如阿婆纏腳布，令人覺得比outdated更outdated，比old-fashioned更old-fashioned。如獲至寶。

其實間中有見，亦明其義，只係唔會諗起有呢隻咁好用嘅字。Belittle人者，必將自Belittle（通勝：必列吐人者，必將自必列吐）。謹記。

嗚謝：一本你睇得明a.k.a.粗淺嘅字典

摺埋啟示錄

不論企定定坐定，她都愛引導說：吸氣，拉長脊骨後頸；呼氣，沉個上半身落去。如是者，上半身黏近下半身，整個人摺埋。隔了一會，她一定會說，再吸氣，拉 — 長脊骨後頸；呼氣，睇吓上半身可唔可以再沉 — 多少少。她說的「吸氣」都是高音，「吸」字發音像真的吸了些氣進去，「長」字聽着舒適地拉長，「沉」字壓低聲線後停頓，「少少」是兩個輕快跳躍的高音 — 和理應的動作一樣。說得輕巧，她也做得優雅，其他人做不做得到卻是另一回事。

能夠如此巨細無遺的形容她的一字一句，是因為原來我已跟了這位老師學瑜伽一年有多。而將人摺埋是差不多每堂必做的，分別除了是企定坐，就係隻腳企幾開，坐喺度雙腳又點擺而已。

做過的都知，伸直雙腳摺埋睇落冇乜嘢，其實難度高好多，皆因腹部左右兩塊小小唔多覺眼嘅肌肉就要出多好多力。雖然咁做才是更上一層樓，但每次摺埋都唔覺意俾自己懶，輕輕曲咗膝頭。慢慢為意，努力令膝頭伸（舒適地拉長）直，但上半身就會彈起，摺得冇咁埋。強行扯到個上半身落去，也都不是用那兩塊唔多覺眼嘅「Core」。有意無心的放軟，雖然摺得埋，也其實是有其形而未得其實，亦是太放過自己了。特別是毛蟲式，每做雙腿總是震震吓，不斷用膊頭同頸力扯個人落去。自己知自己事，不等於有能力改進，反而是無助的跌入無底深淵。

有次又摺埋，老師走埋嚟，輕聲說：你嘅身體要習慣畀雙腳伸直。她的話，有如洪鐘，把懶惰偷雞的我敲醒。自此以後，我不敢待慢的做這些摺埋動作，認真做起來，也就不太輕鬆，甚至比一些看來難度甚高的動作更磨人，因為有得揀做錯，有得揀做錯是心魔。是可惜也是情理之中，有時我還是不自覺的沒用力伸 — 直，甚至不自知。

這時，老師會走埋嚟，輕聲說：你嘅身體要習慣畀雙腳伸直。

有如洪鐘。

我還在努力。但我記住，學了瑜伽一年有多，我嘅身體要習慣畀雙腳伸 — 直。

是時候要進步了。

夢引

街景都被衣服遮蔽，也沒開燈，客廳顯得陰暗。電視重播着世界杯，企圖為客廳抹上色彩。

他有點乾癟，兩隻眼球向兩個不同的方向眺望。面色臘黃，上穿黑色窄身背心，後面的黑色交叉在嶙峋的背上畫過；下穿黃色平腳內褲，除了似乎難以支撐的兩條骨外，就看到那像塑膠模特兒略大的陽具。

進來吧，他說。他語調急速，以至咬字不清。

左面的房間內的音響，放着容祖兒十年如一的引吭高歌，隔着房門也清晰可聽。他睡了，他說。我想，怎睡呢，這聲浪。

我不太情願的進入房間，內裏又有一個螢幕，播着高清的做愛影片，一部接一部，不乏新穎的姿勢。街景都被布遮蔽。我不喜歡陽光，他說，臉上的臘黃被螢幕上的肉色射得更黃。

我只想睡覺。這樣穿着衣服睡，不舒服，他說。我不作聲，極力令自己進入睡眠狀態，卻清晰聽見呻吟不斷，從未聽得如此細緻。這細緻令人發麻，也令人更清醒。

冷氣太強，我穿不夠，也沒被。隔了一會，我喉嚨漸乾，卻已無水，只好忍耐。忽然間，喉嚨的乾涸孕育奇怪汁液，也是吞不下。

他又進來，訴說吸毒的知識。我乏得很。他躺在牀的另一方，慢慢不檢點的靠近，有點像發情的四腳動物，沒有章法的又搖又摸。我瑟縮一團，盡力保住自己。我要忍耐，我心想。我會挺過這一晚，我勉勵自己。

天好不容易才光了。我不確定自己有沒有睡過，逃出大門。外面的太陽很猛。 



我很快就上牀。睡了一會，聽到客廳外拉椅的聲音。喉嚨內的濃痰，鼻孔內的鼻涕，都不上不下的卡在中間，快要變成固體。

我極力的令自己進入睡眠狀態，才為意要睡覺，就先要過關斬將，放好手腳，蓋好被舖，室溫不能太熱，也不可太冷。這些不費一刻的事，卻永遠也沒法做完，甚至好像沒有開始過。

我試着以不同的方式，放置自己的四肢，疊上被舖，致力找到一個可以安睡的體位。我為意我要經過重重不知名的考驗和準備，才可以入睡。我在想着如何通過考驗和準備，也就繃緊起來，四腹扭曲，以怪異的姿態擺動，以為自己睡着了，但原來十分清醒。

喉嚨乾得要裂開，但為了進入睡眠狀態，我連提起勁拿水杯的力也不願出，怕會令自己太清醒。我有點想去廁所，卻不肯定是真的有東西要排泄，還是只是心癮，所以也就不去了。 我覺得身體太熱，頭卻太凍，開不開冷氣都不合適。我可能患上頭風。清醒的我躺在牀上，告訴我其實我很疲累。

大廳傳來關掉拖板的聲音。原來已是三點鐘。我病了。

五月午後天水圍

若非工作緣故，都唔會無情白事走入又遠又冇嘢做嘅香港西北角落。冇天冇水畀樓圍，街上了無生氣，度度一色一樣是第一印象。

去得多，發覺呢度空氣清新，周圍綠油油，啲人同條街都冇初時印象咁死氣沉沉，接觸到嘅一班中學生更是開心可愛有幹勁，區內街坊亦係一樣。

五月下旬午後，踩單車遊天水圍，風光好明媚。見到天澤同天秀，掛了長長數列棉被，五顏六色綻放，為單調嘅街添咗個性人氣，甚美。除咗曬被，重有人曬鞋曬果皮，都是生活生氣，都可愛。

然後，看見公園內阿伯阿嬸看河釣魚吹水捉棋，個個悠然自得，都令設計得未夠靈活嘅公共空間物盡其用。

睇嚟重有好多嘢發掘呢。

我們仨

朋友說，每讀這本書，淚水就不由自主的落下。我想，這本書大概很感人。



「感人」和很多可貴漂亮的東西一樣，庸品氾濫，真假難辨，所以慘情地貶值。面書上隨便一翻，多少「讓我哭崩了」、「感動流涕」、「Most touching ever」的文章照片影片；又有多少電影書籍，都掛着感人催淚的旗幟招徠。「感人」是看到別人悽慘苦楚，「感人」也是悽慘苦楚中仍然見到人間有情有愛。若是電影，背景音樂每一粒音都要像飲泣，為愁苦錦上添花。觀眾讀者受努力打造的苦情打動，鼻頭一酸，又或已然兩行淚，然後懷着人間有情有愛的勵志情感離開 — 這是「感人」。

也不是沒有被這種「感人」感動到的時候。說來慚愧，有時也會刻意追求被感動的感覺。有點像身體檢查，定期做一做，確認自己是個有血有肉有情感的正常人。



但《我們仨》沒有令我流下一滴淚。


年近百歲的女子，寫下和已過身的丈夫和女兒，一家三口的點滴。平日裏，她是受敬仰的學者、作家、繙譯家楊絳，也是中外知名的錢鍾書之妻；在《我們仨》中，她是一個思念至親的妻子、母親。

書內盡是楊絳對兩位至親的深愛，一家親密相處的細膩和小情趣，以及曾經和兩位至親相守相助的感恩。她的描述中，只有丈夫和女兒的好，連缺點也是可愛：丈夫有時笨手笨腳，但博學多才；女兒聰明靈敏，努力不懈。她幾次提到父女二人最「哥們」，自己是三人中「最笨」，也是盡是見到丈夫和女兒的好。

她們仨經歷過二戰、文革等動盪的日子，記掛的除了是三人能否在一起，就是有否書可讀，可否繼續文學工作；住得吃得好不好，似乎都不太重要。雖說楊絳說她們夫妻總是不太合羣，看似孤傲，但這樣過生活自有種謙卑、單純。幸而，三人的願望也總算達到。字裏行間，洋溢楊絳對此的感恩。

《我們仨》 是純粹真摯的懷念。懷念可以煽情，但此書文筆簡樸、清雅，可說沒有「感人」的修飾。 

她們仨的谷底 — 也是一去不復反的谷底 — 該是三人陰陽相隔前的一段日子。九十年代，父女二人相繼病倒，並於兩年內一一逝世。當時年近九十的楊絳獨力兩頭奔走，心力之交瘁可想而知。大可成為「感人」材料的一段時光，楊絳沒有直接寫出來，而用夢境將當中感受道出。離愁的痛苦提淨，變得如此精緻、淡然，卻也是如此悲慟。

「我清醒地看到以前當作『我們家』的寓所，只是旅途上的客棧而已。家在哪裏，我不知道。我還在尋覓歸途。」這是書的最後一句。一百歲的老人在「尋覓歸途」，讀着悲涼。



讀完整書後，一直在想楊絳先生現在不知如何。上網翻查，在最便捷的維基百科上找到兩段楊絳在父女二人逝世後的近況：

2010年春 . . . . . . 翻譯英國詩人蘭德的詩歌《生與死》表明心志：「我和誰都不爭，和誰爭我都不屑；我愛大自然，其次就是藝術；我雙手烤著生命之火取暖；火萎了，我也準備走了。」

2011年，百歲老人楊絳查出患有心衰，但她依舊樂觀豁達，每天讀書寫作從不間斷，晚上一點半睡覺，早上六點半起床，中午休息兩小時。吃得很清淡。健身運動就是室內轉圈走動7000步。 


把已逝的美好保存，把往日的哀思沉澱，為上歸途準備。這的確是「樂觀豁達」，但似乎比樂觀豁達更超脫。《我們仨》也是一樣，平實淡然，已然超過平日的煽情催淚的「感人」。

還是一件逸事：

2013年7月17日，北京清華大學校長陳吉寧說：「今天，剛好也是清華老學長楊絳先生102歲生日 . . . . . . 前幾天我去看她，先生特意叮囑說，學校很忙，生日時就不要來了，替她吃一碗長壽麵就行。」



七月十七日快到了，去吃碗長壽麵吧。

落幕難

這是我看過最難落幕的一場演出。

完場後，主演的裴艷玲站在舞臺中央謝幕。觀眾似要轉達因精湛表演而來的讚嘆和美妙，發出比表演中更激動更興奮的歡呼掌聲。工作人員獻花，斐老師將花獻給樂師，樂師高舉，現場觀眾繼續吶喊，幕徐徐落下。

帶位員站在出口，用行動輕聲說「各位觀眾晚安」。大概觀眾都為意，主辦單位設立的謝幕環節經已完結，但不知為何，大家都走得很慢，似乎耳（和眼）猶未盡。表達得最為直接狂熱的，是台前一羣粉絲，又是拍手又是叫囂又是拍照，令以五六七十歲為主的他們心花怒放得像十八歲。幕簾抵不住青春和熱情，芳齡六十七（「還有一個月才都六十八呀！」）的裴艷玲再次出場鞠躬答謝，才想起她在舞台上年輕得扮個嗱吒亦無不可（「這個戲真的不該再演了（笑）」）。台前粉絲團固然興奮到爆炸，台後正不捨離開的觀眾都一踴而上，更響的掌聲更亮的相機，人人亢奮到不能，也越來越多人叫「再唱一首！」

如此熱情的謝幕不是沒見過，十次有六七次的戲曲表演都是如此；觀眾都好像較熱情，表演者也都好像較真心。說起真心，斐老師這武生，面部抽搐忍着淚，還是鎖不住流了幼細的兩行，又快快的抹乾，化為表演的動力高呼「我再唱一首好不好！」數百但像千的「好！！！」一輪轟炸，裴老師又施展唱功，一樣雄渾有勁，響徹大劇院，舉手投足沒有一分不講究沒功架。緊接響徹大劇院的，是沒有最激動，只有更激動更興奮的擊掌歡呼。「下次甚麼時候見呀？」裴老師氣也不回地問。「下年再來！」都是真不捨。

裴老師說再見，幕不太耐煩的落下，觀眾報以澎拜的告別掌聲和歡呼。死忠的心境十八粉絲團依舊不肯擺休，繼續拍手叫囂拍照，一副佔領大劇院的架勢。幕死死地起的再升起，裴老師用盡語言和肢體去感謝，最後像哄孩子的叫大家快快回家去，觀眾都笑，她也淘氣的輕步連跑帶跳的鑽入後台。觀眾理智的知道不能再留，也大概真滿足了，也是真的真的要回家了，終於欣然離開。落幕終於禮成。



裴老師說她喉嚨有事，醫生勸她做手術，做了可有十年命，不做得三年。她說，要是喉嚨做了手術不能唱，有十年命也是枉然，不如要三年可以唱得戲的命。觀眾是一陣鼓勵的拍手歡呼，老師又流了兩行幼細的淚。

我知道這種說話這種場境可能有點老土，也可能有點誇張，但表演者和觀眾都如此坦誠真率的愛一門藝術，實在熱血得美麗動人。



一日裴艷玲在，幕都有上而難落。

在懲罰誰

從來認為事情的底線、規則，近乎普世價值，毋須明言。明言了就沒趣，好像覺得對方會犯似的。

可惜，好些你以為不可能會發生，超出想像的事情出現，徹底將價值擊破。擊破的，還是一直仰賴的尊重和相處。沒有尊重，其他一切皆無可能。有欠尊重的人，須徹底隔離，完全當他們不存在，繼而嚴謹推敲他們的動機。

本來就不太熟，也一開始知道不會深交的人易辦 — 從此不相往來，相見猶如未見一樣即可。無謂的人，連去憎去怨的時間、精力也不該花。

本來算熟的，就算再理智、再不情願，也花了點心力去憤怒。立即談也無用，只會一言不發或破口大罵，難有中庸之道。令事情丟淡亦為一法，但記性其實不壞，丟淡的也只是情緒，事情是可以記一世的。往後復交，昔日惡行還是會不時浮現，挑起看似無關痛癢，不知從何說起的紛爭。 



持之以行，行之有效，一直仗賴的處理方法，對越親的人越難堅持。特別是到了特別的日子，看到「敵人」受傷的時候，使人動起憐憫之心，動搖政策。當然，我依舊裝作不見，恬然的走出門口，但心裏有點難過。

明知終歸要原諒親近的人，卻也不得不表現踰越底線、規則的憤怒。而且，只要一想起這件事，還是無名火起，全身滾燙的燒個半小時。不相往來，相見猶如未見之政策，必須堅持，直到這些愚眛的人知錯，不會再犯為止。

回來，看見他不見了，想，他受傷了，能到那裏去呢。他有東西吃嗎。他會因為別人這樣對他而傷心嗎。又想，怎麼我一直在犯錯，明明跟自己說好了要珍惜身邊人，卻總是以決絕的外表割裂人事。忽然想起，昨晚興起想喝一杯，想要找個朋友卻覺得誰都不合適。原來我是如此的孤獨。

再想，要不是他一開始犯錯，我也用不着這樣。他是咎由自取，惡果自招。他得到應得的懲罰。



其實是在懲罰誰？

夜躁

近日睡得早，也睡得不少。



但家裏其他人都睡得不早。



我聽到椅子滾動的聲音。
 


我聽到打機的狂歡，又節制地為了深夜而盡力壓低音量。但狂歡畢竟是狂歡。 



被踐踏的矮櫈肆意在地上磨擦，發出哀嗚。我想救它們，卻也力不從心。 



耳朵最聰敏的時候，是臨睡前的陣陣煩躁。 



街上的電單車為了高速的幻像，努力用引擎喧嘩。 



只載着醉漢的巴士，在紅燈前喘息，噴出熱氣。



我和她和好如初，親切如昔。 



我急尿。



手腳被蚊咬成一個個膨脹的圓。打井無效，奮力令自己忘記痕癢，如願以嘗的換來牢記。



我把他殺死，碎屍，將頭、手、腳藏進一個充滿奶油的蛋糕中。 



為了驘得讚許，我用自詡機敏的文字，記下碎屍和蛋糕之事。
 


可是，理智說，機敏的文字其實是犯罪證據。



我又把寫着暗碼的紙撕碎，暗裏惋惜。 



我看見她和她的姊妹，坐在我的位置上閒聊，緩緩的叫了我一聲「細佬」。



殺心又起。



我看見她的粉紅色睡衣，舒泰的躺在我的牀上。我震驚得說不出話來。 



房間內還殘留昨夜的冷氣。



外頭的熱空氣徐徐入室，穩如泰山，撲襲冷空氣。



你叫我如何原諒？



身體以不對稱的奇怪姿態鋪在牀上。



手腳麻痺，頭顱發脹。理智說不能再睡，卻連一根腳趾也說服不了。



我終於醒來，記起夢裏的事。理智說，夢往往和現實相反。



但發生過的，就真的發生過。

和媽媽中國漫遊 — 載滿善美的旅程

令我進場看＜和媽媽中國漫遊＞的，是劇目改編自一件多年前讀過，感人至深的真人真事：七十四歲的兒子，用自製的三輪車，載着九十九歲的母親，由中國最北的家鄉黑龍江，一直騎到最南的海南島。一切，只為從未離開過家鄉的母親，說想在死前看看外面的世界。

兒子王一民老先生的著作《和媽媽一起度過的900天旅行》，於多年前讀過。文字雖然簡樸，但襯托絕不平凡的故事，反為更真摰動人。書雖以旅行為骨幹，但更多是王老先生的點滴感悟。要將橫跨多地的旅程，和頗為零碎的感受，轉化為完整的舞台劇，想是不易；加上希望於母親節重溫感人的故事，固進場看了「糊塗戲班」改編的舞台劇版。

＜和媽媽中國漫遊＞ 取材的真人真事精采，劇作也不令人失望，各方面均見心思心機，將率真深厚的母子情細緻勾劃，帶觀眾一同感受母子二人走過的艱辛旅程，經歷當中喜與悲。

首先是劇本。劇團明智地將焦點放到母子二人的相處和感受上；旅途經過之地則為段落，亦是二人心情和關係變化的一個個轉捩點。說到底，對母子二人來說，這躺旅行的意義，可能從來不是目的地，而是母子間的聯繫。為了強調「親子」的主題，劇目又加插了一對反目的父子，和因絕症而拋棄女兒的母親，以突顯王老先生母子情深的難能可貴，亦使故事更豐富。而將王老奶奶的死，由哈爾濱移前至桂林 ，難免減少了旅程的曲折和掙扎，但令劇情更簡潔有力，亦無損故事完整性。

另一聰明之舉，是面具。劇團演員都年青，要扮演七十多歲的兒子和近百歲的媽媽，神再似，形也難以完美。所以，全部角色均戴上面具，使演技的着眼點，由妝容表情轉移至形體動作上。這亦是一眾演員，特別是女主角魏綺珊的精湛之處。從網上得知，魏為模仿關節不靈活的老人，於演出時固定某些關節，使動靜像個婆婆，出奇地具說服力。此外，粗糙面具又有點如中國戲曲的花臉，為戲劇加添有如民間傳說的鄉土色彩，與本身就是個「當代傳奇」的故事十分匹配。

配合戲內的鄉土色彩，所有場景均用木板、木箱、沙和演員組成，又以沙的用處最妙：一條沙路代表的海邊、四處傾倒的沙代表冰雹；到最後一地沙，母子二人鋪滿沙的台上一步一腳印，竟意外地有旅程「已過萬重山」的氣魄。其他場景如演員拿着木板扮北京宏偉的城門、扭曲身體拿着樹枝扮崎嶇野外等，所用的道具演員雖少，但一樣活潑豐富。

母子二人的相處感受為本劇主軸，有笑有淚。魏綺珊飾演的老奶奶精靈活潑，對兒子撒野撒嬌，陳文剛演的兒子則裝瘋賣傻，加上略帶卡通的處理手法，都可愛討喜。其中一幕描述母親不小心尿了褲子，卻不願承認，還反罵兒子硬說她尿褲子；兒子亦無可奈何，只能使計哄她沖洗乾淨。老一輩不願示弱的固執，表露無遺。身為晚輩的觀眾，一定有共嗚。

雖說旅途多有艱辛爭執，但終歸喜大於悲。二人的喜悅，除了來自一輩子都未看過的瑰麗山水，和實現願望的滿足感外，更是因為旅程為母子二人所一同走過。王老先生看見母親開心而欣慰，王老奶奶因兒子孝順而歡喜，母子情深。旅程中途，王老先生因為怕體弱的母親捱不住，正打算放棄計劃；還病着的王老奶奶急得跳了出來，尤如小孩說「我不再病了！我要繼續！我一輩子都沒如此樂過！」令人心酸。二人的喜悅，可能從來不是肉體物質上的歡愉，而是精神上的富足 — 足以令母子抵得住身心疲勞，日曬雨淋的富足。

＜和媽媽中國漫遊＞的確觸動人心，充滿正面積極的美德和情感。七十多歲的兒子可以騎三輪車拉一百歲的母親遊中國，除了有令人俯首稱臣的孝義外，兩老要出走看世界的決心，無懼艱辛苦楚的毅力，均缺一不可。種種品德，正正為現今世代所罕見，難怪事件廣受關注，全國熱議 。

特別令我感慨、汗顏的，是母子二人 — 特別是王老奶奶 — 儘管生命餘下時間不多，但絕不虛耗，想做就做，活得最是精采快樂。姑且看看比他們年輕的人（包括筆者），做過多少令自己覺得「活得精采快樂」的事？又有多少人漫無目的，渾渾噩噩，庸庸碌碌的度日？母子二人的故事，說明年齡和所有東西都不是限制，最重要的是決心。富足與否，終歸在於自己。

還有一件值得一提的題外話：若非在報紙專欄上讀到此演出的短短介紹，大概會錯過這齣佳品。後來，從場刊和演員謝幕時得知，整劇由劇團自負盈虧，人力財力不足，難免有欠宣傳。一眾演員百感交雜的熱淚，觀眾久久不散的掌聲，背後竟是和劇中故事一樣的毅力決心，也一樣的觸動人心。

＜和媽媽中國漫遊＞心思誠意十足，是一齣不造作而賺人熱淚的劇目。僅此祝願「糊塗戲班」繼續憑可媲美王老先生母子的精神，將此劇再次搬上舞台 — 又或是如劇中的三輪車般巡遊各地。

觀賞場次︰2014年5月11日 8pm，香港文化中心劇場

海闊天空星加坡

我在街上留意了好久，但還是不知如何從外貌區別星加坡人和香港人。

星港兩地人的穿戴姿態氣味，真如餅印，絕對比香港人和內地人這個「同胞」更相像。隨便在街上抓起一羣華人，將這羣人的背景由車水馬龍的星加坡，換成車水馬龍的香港，一樣毫無破綻。除非那人開金口講雞腸，也還可以用口音識別星加坡人和香港人；「華語」 — 星加坡人這樣叫普通話／國語／「漢語」 — 亦有此效，但對煲冬瓜煲極不熟的人來說，識別冬瓜比雞腸更難。 



星加坡這家半露天酒吧，有本地樂隊現場表演，氣氛甚好。我坐在高椅上東張西望，一檯檯華洋印雜處，吃着西菜，喝着啤酒。將這個場景想成是香港，亦無不可。當然，我知道，這裏是星加坡，這班人是星加坡人。

臺上的樂隊主音，看到大螢幕上的現場觀眾短訊，寫着「把你」。主音用華語吐出「巴你」兩個音，被隊友糾正。「不要緊，我覺得『巴你』較好聽。」華裔主音用流利的英文回道。她也用流利的英文，唱Amy Winehouse、Maroon5等歌曲，也不錯，最重要是氣氛匹配，聽着舒暢。

到了壓軸的一首歌，一直沉默的鼓手，開口主唱，而且是港燦耳熟能詳的歌 — Beyond的＜海闊天空＞。更令人稱奇的，是他一定不是華裔，要猜的話更像馬來西亞裔 — 這首廣東歌是故意學的。由細到大聽廣東話嘅耳仔，縱然覺得音樂玩得唔曳，但發音明顯有改善空間。可是，在外地碰到沒想到會遇上的老歌，還是十分震憾。

一檯檯華洋印裔的星加坡人，聽到＜海闊天空＞也是空前興奮，人人拍手叫囂。而且，不少人跟着旋律唱起來，「永遠高唱我歌走遍千里」。這班星加坡人，平日說英文華語，但原來都識廣東話，至少會唱這首歌。這真像看到一個人鮮為人知的另外一面。

眼前這個畫面，香港到不能再香港。可是，這確實是星加坡，這班人也的確是星加坡人。這首歌、這個畫面、這個氣氛，真的，不知為何，令我麻痺了一整首海闊天空的時間。

星加坡真是個奇妙的地方，像那種遠方親戚，要說親一定不親，要說疏又好像有種莫名的相連。

日常談及的中華地區，就是中臺港澳四地。這首＜海闊天空＞，使我為意星加坡也可以是其中一份子。我們關注的星加坡，怎麼都是把它視為香港的頭號經濟競爭對手？它的政治、文化和人民如何？ 



對星加坡的第一印象，就是小時候看的電視劇《小孩不笨》。裏面的角色，說些音調新奇的廣東話，夾集大量音調新奇的英文。這印象獲《海南雞飯》再加強。

在星加坡待了幾日，與（看似）華裔人談話的竅門，是先說華語，聽着口音如何；不太純正的再說廣東話，十次中竟有七八次靈。而且，一說起廣東話，立即就熱絡起來。就像在烏敏島上租單車，一開始和老闆說英文，老闆不太友善；我聽着也不對勁，就轉講華語。後來，他發覺我是香港人，立即說起廣東話來，態度也親切得多。我們閒聊起來，老闆說他初時以為我是馬拉人（！），「曬到咁黑」，又問你哋香港人都識講華語嘅咩。我回問老闆係咪廣東人，老闆話係，又感慨話而今都冇乜時候講廣東話，啲仔女都係講華語，講講吓重夾埋英文馬拉話，下一代星加坡人冇人會講廣東話喇，云云。咁真係可惜喇，我話。但都冇法子，佢話。 



是呀，這首＜海闊天空＞的震憾，就係呢班就快唔講廣東話嘅人，都係會用廣東話唱「原諒我這一生不羈放縱愛自由」。的士司機叔叔都愛說，星加坡係個聯合國，乜話都識講少少，也真的隨口溜句廣東話閩南話馬拉話來。和這些遠房親戚傾偈，好過癮。

這就是星加坡的味道，只此一家。