數碼復刻的三日

16/2/2002
11:00起身.三個人冇_____一齊食lunch.佢哋掹咁講___.發現到佢啲衰嘢.覺得好勁.但又唔知應佢D乜.___竟特登入嚟打牌.冇咁燥掛~不過好似怪怪的.諗多得齋心情差晒because媽打爛咗______+______嘅生日gift.不過夜晚又好番D. 

5/3/2002
平凡的一天.Geog唐Mrs Cheng好惡.Econ唐好sleepy.after skool好悶~晚Practical Skills好難做.結果要放棄~
悶蛋呀~ 

16/7/2003
去Poly Design筆試 . . . 好熱 . . . 去到嗰陣好攰 . . . 2:00有個男人出嚟 . . . 講話今次筆試係向1300個JUPAS人入面選100個 . . . 突然覺得好勁 . . . 但佢又話要out多67個剩低30%嘅人入讀 . . . 好驚.見到個3D problem solving test好麻煩 . . . 又諗唔到 . . . 後尾做做吓發現有好多漏動 . . . 又散收收又兒戲又唔知切唔切題 . . . /-\ . . . 個影相佬都唔嚟我個model影相 . . . 做完之後成個人好sad . . . 打機又輸 . . . Woo打嚟問我interview我好impolite . . . 事後諗返好唔好意思 . . . 屋企整嘢 . . . mum又好燥 . . . 好煩!!!~but睇完《皆大歡喜》好好笑 . . . 笑完之後我又冇嘢lu . . .
今日金句：「咩意思呀？」
：「ABC！」
（錄自《皆大歡喜》）

養水母

不知養水母有何滋味。

貓和狗當然親切可人，龜和蛇也至少可以見牠們長大、脫皮。水母在水中將養，可否和牠接觸？牠辨認到水簇箱外的世界嗎？牠知道我是牠的主人嗎？牠喜歡吃我投進水裏的糧食嗎？和主人要培養感情，水母似乎不太合格。可是，牠有獨特的透明身驅，色彩奇異，令人難以猜透的優美動作，是隻好看的寵物。

水母有個超乎想像的決定，我反應不及，只有迷迷糊糊的帶過。可是，肚臍兩旁已在𣊬間燃燒，心口中間僵硬。這是怒氣，而且是抑在內心而出不得之氣。水母聽不明白，我又能怎樣。 又為何而怒呢？既然想不到要水母做甚麼，那就用不着去做甚麼，我原先是這樣想的。為做而做，豈不適得其反。到真的不用做甚麼時，又覺得不是味兒。你看，街上的小狗都圍着主人團團轉，厲害點的還可以跳個火圈；貓咪縮起一團已經夠可愛，走過來軟糯的叫一聲更是酥麻；那邊廂鸚鵡竟然在唱崑曲，似要練足唱打唸做；我親愛的水母，在箱內左移右飄，毫不特別。要是你叫一聲，我就心滿意足了。可是，你並不懂得體察。

我想和水母吃頓晚飯，好好慶祝我們相聚的日子。我把水母從水簇箱拎出來，移到方便擄帶的小箱裏。我想帶牠到城中最優秀的餐廳用膳，也準備了美味高級的糧食給水母。 箱子小，水母游得急，游着游着，在街上跌了出來，這樣不爭氣的撻着，卻沒有人拯救牠。

我自問自答，試圖拆解問題所在。這是否值得憤怒呢？這個決定背後有何理念、打算？我不滿從何而來？事情的關係圖逐漸清晰，水母和「愚蠢」、「幼稚」脫不了關係。既然「愚蠢」、「幼稚」，何不明言？不要忘記，水母是聽不懂人話的，就是聲音中的憤怒也窺探不了。

企遠一步當個旁觀者，事情當然更清晰。跳進去改變事情，卻是那麼困難。既然這麼無關痛癢，又何苦繼續呢？

熱鬧的氣氛，新知舊友東拉西扯，怒氣不藥而癒，煙消雲散。雖然心生爽利，可是這麼快就打回原形，會否是水母無關痛癢呢？又或者，無關痛癢的是怒氣本身？朋友勸諫得甚是，假裝寬宏大道，內裏一肚氣，只有苦了自己。

我看着地上的水母在地上不靈活的爬行，脆弱的身驅被碎石割傷，但牠的表情還是一片空白，透明的身驅沒有可以解讀的肢體語言。牠可能在失救下死去。

這就是養水母，是吧。

血紅一點

負責替病人分流的姑娘問，你係咩事呀。明明多番提醒自己語調要如常，但到要說出口時，本能地猶疑了一下，連自己也分不清是真尷尬還是覺得應該表現尷尬：性器官生咗粒瘡。姑娘雖然戴了口罩，也保持了專業醫護人員的處變不驚，但還是露了一絲愕然。 

要是「性器官」聽來還不夠隱敝的話，此瘡藏於包皮內，平日無事不能見。 

龜頭下較幼的部分是陰莖（為何不叫龜頸？），被包皮好好裹着，像一件和暖的毛衣，沒事時套着禦寒，就是不冷也覺得安全。要是真的太熱，脫下倒也便捷。身體上最像穿衣服的部位，該就是這塊閒來黑黑皺皺的東西。現在，衣服裏卻藏了粒通紅的瘡，到發現時中心已然爆開，四周是不尋常的硬，有點像紅莓丹麥酥，又有點像一雙微張的性感紅唇。初時見它不痛不癢，還覺得新奇，又搓又按。後來，它變成個火山口，洗澡反開包皮時，流出時白時黃時紅的癑，禍及下腹一帶奄奄痛。而且，和初時想的慢慢自癒相反，癑瘡似有擴大之勢。上網查過，說癑瘡可大可小，引起併發症。為保子孫（？），只好冒着尷尬看醫生。 

總是想一切尷尬的奇難雜症，都該送到一個望而生畏的部門，名堂直接而神秘「泌尿科」這個名字是夠直接，但卻令所有病痛平常。泌尿科內坐着的醫生護士，也和平日的醫生護士一樣。 

可能已是在泌尿科，這次我對醫生說「下面生了粒瘡」，少了和詢問處姑娘對話時的尷尬。可是，醫生的口罩還是洩漏了愕然，但又很快被專業震住。他平淡的語氣隱隱透了點猜疑：你近排有冇出去玩？我爽快的「冇」頗為爽朗，自己聽來竟然覺得像是斷然不認罪的謊言。

我躺在病牀上，主動地脫下褲子，反出包皮內的瘡。醫生緩緩地帶上手套，那肉色令人想起艾慕杜華<我的華麗皮囊>內的醫生。痛唔痛，醫生問。小小，我答。醫生似乎十分仔細，不停按壓，卻使我感到像是懲罰的痛楚。 

我坐回椅子上，看着醫生的背影徐徐脫下手套，擠出潔手液，認真地搓手，有如一個聖潔的儀式，無言批判世間是何等污穢。整間房只有水喉的沙沙聲，護士站在一旁，和我看着醫生洗手的背影。我從未覺得診症室如此像個舞台。

醫生也緩緩地坐回椅子上。護士毫無預兆的走了出去。先前覺得醫生有一點猜疑，原來不是自己多心。他又問，你 真 係 冇出玩？我這次的「冇」依舊爽快，卻少了爽朗，多了一分嚴肅，好讓醫生相信我。醫生也沒再追問，只說咁可能係細菌感染，但 若 果 有出去玩嘅話，就要去驗吓有冇性病。給他這樣一說，我竟然心虛，想自己也是否該去驗一驗。護士在這時回來 — 她是故意走開的嗎？ 

我的袋內放着一本《哀悼乳房》，是西西寫患上乳癌的一篇篇散文。讀到對乳房這麼詳細的形容，由她無故長出一個腫瘤，到驟然移平消失，總是感到不安和焦慮。這種感覺，和小學時看健教科教育電視，看到男女性器官紅紅的橫切面一樣。這種想把整個人縮至一團的不安和焦慮，在課堂中做大概會被人捉去看心理醫生了。像看恐怖片一樣，我把視線移開。以為人大了，這種對性器官的不安會消失，但《哀悼乳房》的文字一樣給我這樣的焦慮。 

在包皮內的這粒瘡慢慢縮小變軟，變回黑黑皺皺的包皮。這粒瘡是我和《哀悼乳房》聯繫的血紅一點。

颱風

起牀上班，是份新工作，想起以前有時不能吃早餐的日子。還要坐巴士過對面海，好像是鴨脷州。天色灰暗令意慾更低。看電視，發覺已是黑雨，不用上班。回到房間，我感受到震耳的颶風，窗外的世界黑暗得像地獄，像是一層層污穢不堪的顏料搗騰。突然，窗打開了，風捲了進來，是一重重實在確切的毀滅。我震懾於大自然的憤怒。我奮力向前行去關窗，駭然發現我的椅子已掛在窗外。要是墜在誰人的頭顱上，那我如何心安呢。我伸展我的手擘，仍然未能碰到椅子。我安慰自己，在這天崩地裂的日子，該不會有人在街上吧。大自然於心不忍，發了半個小時脾氣就安靜下來。

這是我一生經歷過最驚心動魄的颱風。

靜灘

冬天的泳灘真冷清，康文暑沒想過誰會來游泳，鯊魚也沒想過誰會來游泳，防鯊網也就拆了，遠自南海的海水徐徐流入，混成龜背灣冰涼的藍綠色。救生台的椅子封塵，重門深鎖，留下一塊不太靈光的電子時鐘，似是而非地透露時間。終於，身後遠處出現一個男人，似在收拾垃圾。在無人的沙灘執拾，不知是苦是樂。灣外無盡的孔雀藍，令人想要是一直向前，向前，會到達何地。要是一個人夠氣夠力，是否可以由這個微不足道的小灣游至汪洋，游至世界上百份之七十的水。人也有六成是水，會在月圓之夜如潮夕漲退；如是者，人有喜怒哀樂。靜靜看着浪濤交錯，真不知一個浪如何開始，如何終結，如何與其他浪區分，Palomar說的話，我一直謹記。

稔山（二）－ 電視

這次到稔山是要去阿爸女友個仔度飲。真正飲有兩餐，一日正式一日親戚，我有幸連飲兩日。之前聽阿爸女友講，一日忙到黑忙死，以為飲同飲之間會有好多儀式要做，原來是預備車輪轉的食物和四處招呼。人客一進屋就煲煙飲茶食瓜子，感覺上像是不請自來，但似乎阿爸女友通通曉，熱情地用三語（客家、福佬、白話）叫坐喇坐喇。我不喜坐着，但受不了阿爸女友母女連番坐啦，似乎不坐代表人客不高興，也就乖乖就範。我語言不通，所以少說話多食茶，但身邊的男女老中都靜英英（青總是亂蹦），只是看電視，好像是主要活動。我也入鄉隨俗，看看大陸電視制作。

除了外購卡通（看不慣西化工仔煲冬瓜），就是背景設於三十年代的劇集，而且不只一套，有三四個式樣。有套是有個女槍手抗日，有套是共產黨內黨員同仇敵愾，雖然重點不同，但都有不少篇幅描述壞到出汁唔係人的日本鬼子。肯花點心思，這幾套劇絕對可以六神合體，拼湊成一套史上最強的抗日劇。相比無線的民初劇，日本鬼子的壞和賤在這些劇中是無處不在。又其實，抗日劇在香港好像從未成氣候，但在內地卻大行其道。怪不得泉州男子問我，你們香港人不恨日本人吧，我說沒甚麼感覺時，他是那麼的咤異。係囉，日本人咁衰侵略我哋，又作奸犯科，好值得成日都保持怨恨。

飲宴過後，回酒店休息，繼續看看其他電視台有乜睇。要不是西藏衛視的天氣報告，我也不知布達拉宮附近一帶原來相當現代，和其他中國城市看齊，一式一樣。四處也有紅底黃字的亂噏廿四的標語，但配以藏文。內裏用普通話介紹西藏的風土人情，藏人都用藏民回答，再以普通話配音。我想，照計係畀藏人睇嘅西藏衛視，報導的方式角度（也不提語言了）竟然如此外人，真不知藏民都作何想。

令人印象深刻（心驚）的廣告有二：

（一）一個西藏媽媽在一間傳統小屋中和西藏女孩愉快生活，女孩手執一張天安門照片，以普通話問媽媽：北京真的這麼漂亮嗎？媽媽笑了笑。二人隨即上了高鐵，看着窗外壯闊山河，高樓大廈飛過，母女二人給了一副「城市真的好 — 發 — 達 — 呀」的驚異表情，又帶點期待。二人終於到達天安門，身穿傳統藏服，在身光頸靚的漢人中穿揷。漢人見到她倆，熱情地好似捉野生動物捉住合照，二人也展露燦爛笑容，漢藏一家親。結尾：全靠高鐵，高鐵好。

（二）一對回族父子和一對漢族父子坐火車卡位。漢族男孩吃餅乾，回族小孩眼神流口水，漢族小孩塊餅乾原來有兩塊，畀咗塊回族小孩，二人頓時開開心心，漢回二父相視而笑，漢回一家親。回族父子落咗火車，重要追住同漢族父子講再見。結尾：買多啲該款餅乾嚟食，同親友分享啦。

這些廣告，和平日讀到的漢人和藏人及回人的相爭是相反的世界，是完美的平衡時空。廣告本身固然令人毛管恫，但背後的假和諧更可怕。又想，近日香港電視上的政府廣告，由嚇人的焚化爐到林鄭月娥扮筍叫機不可失，都看到這種和現實相悖的真端倪。

我快可以看見香港一家人（青少年軍制服！）感激流涕的到北京天安門和解放軍合照，堅持感謝國家偉大科學文明建設之類的創作吧。

聽我所不能聽

錄音機聽到雙腿磨擦被窩，聽到沈重的腹式呼吸，清楚聽到咪頭敲到枕頭，也當然聽到始終如一的交通，但兩個男人清晨的叫嚷，下冚成為襯托。錄音機所聽到的世界，竟然如此不同而親密，我實在驚訝。

若果我是這部錄音機，我會在這兩個天殺的男人糾纏時，依舊安枕。

該說成年男人的耳朵太靈敏，還是太不懂得揀選，刺眼噁心的聲音總是受到重視，不斷放大，埋沒其他美妙的聲音。

要是耳朵可以選擇，他們會寧可聽空氣流動的沈穩，大廈水管的低聲耳語，光纖寬頻的雞仔聲，以及日出的叫喊。而不是兩個老男人互相考驗所剩無幾的人際關係。

但我未能改造我的耳朵。他們設計差劣，聽到設計差劣的人為差劣的事差劣的叫。

昨晚的聲音講座，說低音向下沈，高音向上浮，和氣壓一樣。差劣的聲音也應該向下沈，不應升到十三樓。

叮噹有一隻藥水，可以將從口出的說話變成一隻隻有如雕塑的字體，大小形狀和聲量高低音相稱。要是叮噹肯給我喝一口，我就叫一串粗口直插這兩個賤貨，塞到他們不斷噴出血紅大字的嗅嘴。

有否錄音機能聽我所聽，好等我毋須啞子吃黃蓮？

Far L'Amore

電影音樂有時像一道菜的醬汁，當然不是主食，亦不會吃得飽，但若配搭得宜，甚或奇軍突起，自然畫龍點睛，更上一層樓。最勁的電影音樂，有如有啲餸係為食個汁一樣，坐正。
 ＜羅馬浮世繪＞的醬汁精挑細選，每首音樂都為場景人物劇情添了幾分姿色。
最搶耳搶眼的，一定是前面這幕派對的＜Far l’Amore＞，一聽就令人想起奢華糜爛的縱情狂歡。回家後在Youtube日播夜播，無法抑止，可真是着了魔。
和朋友訴說聽同一首歌由朝搖到晚的新染惡習，同樣看過此戲的朋友感同身受：我都係咁播呀！停唔到！
兩名病患者一講起，回味無限，欲罷不能，一起對着Youtube影片重溫這華美的一幕。
點解個個都咁靚㗎！
係囉，咩年紀都咁靚。
個個好似喺花生騷行出嚟咁。
這才是上流社會的派對。
遠東鄉下仔一邊讚嘆，再次異口同聲：令人好想去夜蒲！
要是真看夠了這段派對戲，戲內其他意大利的士高音樂也會立即補上，身體耳朵腦袋繼續轟隆轟隆，High爆如常，不會有一刻安寧。
看着主人翁的生日派對，我大概真的看傻了，冇經大腦的順口問：唔知羅馬啲人係咪都係咁狂野？
正如香港唔會一日到黑都有普羅大眾睇到的驚天動地警匪大戰一樣，羅馬亦唔會由朝到晚都依嘩鬼叫夜夜笙歌。
說來也真諷刺，戲內的派對華麗奢糜，其實是金玉其外，內裏虛假虛無，淪喪空洞，膚之欲出；但派對場面竟然也是最令人回味的部分 — 而且令人想去蒲！
我不得不捫心自問，自己和戲內手執酒杯，左搖右擺，衣着光鮮，胸無一物的空皮囊差異何在。
當然，令人着迷的，既是派對的狂野華貴，但更是美輪美奐的音樂和畫面 — 可能是事情本身，但更是電影。呀，尚能釐清電影和現實的微妙差別，原來自己並未病入膏肓。
說是想去夜蒲，也只是受派對場面打動，到認真幻想自己身處酒吧的士高時，興致九成九全消。身處酒吧舞廳，要不是酒精麻醉得夠徹底，又或跟朋友閒聊，飲飲吓酒搖吓搖吓時，看見其他人搖吓搖吓，竟然會想「點解會／要喺度」，真是Gambardella 跳跳吓舞企咗出嚟喺度的感慨。有時幻想，要是把音樂抽走，只看眼前人人搖擺的歡樂場面，大概只餘下愚眛（和好笑如Silent Disco）。要是酒精麻醉得夠徹底，興奮狂歡有如寄身於特定地方的鬼魂，只限當下當刻，一離開酒吧舞廳即煙消雲散，還會捲起一股黯然的空虛和自責，實在是得不嘗失。

（原本唔打算咁完，想接落寫對戲中其他靜啲嘅音樂之感，但實委拖到隔咗十個月，自己都唔記得寫過呢篇嘢，所以作罷。貼出來總比封塵好。想起戲中有如活化石嘅修女，突然開金口問主角：點解你唔繼續寫嘢？）

稔山（一）

天色確實不錯，要藍的碧藍，該綠的翠綠，雖然還是有那薄薄的白煙。這樣的好天氣在惠深沿海高速公路行車，似是引人期待的旅行之始。望向右邊的海，在深圳大小梅沙的彷歐式別墅，轉眼間變成一個個像是飛行棋棋子的七彩貨櫃；隔了一會，又已換成一粒粒將藍色鏡面劃開的白色小球，船在當中有如跳飛機，努力撈起魚蝦。左面是一山接一山，一棟棟準備大賣的樓宇，即使未見外貌，也見想像得出最華麗的洋化名字，以大紅字叫賣。他們都挑選了最突兀的位置聳立，完全沒有打算融入身邊不過兩層高的小村落。相比起香港市區重建的新舊交替，這樣的發展更肆無忌憚。

司機還算爽快穩妥，但他似乎很着緊車內播放的粵語流行曲，嚴緊控制每一句的聲量一致。可是，每句的聲量大少由歌手自行演繹，字字有高低，司機就吃力調較每一句的聲音，這句嫌大聲又推抵聲量，下一句太細聲又再推高，扭過不停，好像不是為了聽歌，而是為了完成不可能的任務。他一直搖腿，我感到有點不安。可能和吹口哨一樣，他只是想解悶，在長途車中找些玩意分心吧 — 雖然這樣將聲量推大推細將聆聽毀掉。而他的手無時無刻都在調較聲量，就如有人喜歡猛按電梯的關門按鈕，看着不無煩厭。

那時還是悶熱天

今日去了「雨傘運動vs參與式藝術」的講座，其實本來志不在題目本身，而是想看看有何同道中人會在，二來是想看看可有下一步行動。同道中人看到了，下一部行動是雨傘運動藝術節，都知道了。去前很害怕講雨傘革命濫情、自怨自艾和空洞，原來是我低估了大家的理性和智慧，整個講座很實在，也有啟發性。

就算不是寡聞孤陋，都是金魚腦唔記嘢，對「革命中的廿四小時」印象幾近零，但原來所謂落區早已發生。而對我來說，最勁是「要溝通」。在那黃藍鮮明的火紅日子，要忍住道氣聽立場不同的人講嘢，還不軟功說他們，不是功夫，而是胸襟。即使到了現在，於我而言，反對佔領的人還是那麼難以理解。落區唱歌的反應不論驚險或驚喜，都是溝通融合的開始，即使不是融合，至少和而不同，而非非佔則反。連儂牆雖則未曾過電，但簡單直接威力強，實在無容置疑。而且，原來那是兩個「不是藝術家」的「普通人」（講者謙稱）之作，實在厲害。其實，後來金銅旺三地鋪天蓋地的爆棚爆分創意，還不是來因為人人都其實真真真是「藝術家」？

這些動人的作品，每件都是佔領數月的活寶，每個故事都動人（連儂牆發起人說要自己拆牆是顆催淚彈）。真難想像三個月內的作品千萬，有多少喜怒哀樂的香港故事在裏頭呀。要不是這場講座，我幾乎已經記不起被交通淹沒前的旺角和金鐘的樣子，也記不起幾個月前這場大事勾起的大喜大悲。

恰巧，今日我在面書換了張不知是誰拍了我坐在龍和道的照片。我沒有替自己在佔領期間留下存照，就下載了這張照片，擱在桌面。有位感性的朋友留言說，那時還是悶熱天。我真想回應她些甚麼。只是Like不能表達我的感動；「一起加油」或表情符號之類不如不回；「沒捱到穿綿襖」太悲傷；「且看今年悶熱天」好像較為妥當，但其實又何須等到今年悶熱天？最後，我只能一言不發，對着電腦發愁。原來，佔領後的感受是多麼難書寫。

不，我要回覆！有如今日講座所說，這是個藝術的需要。

冬眠

陽光越來越猛烈，我不得不醒。

其實我早該醒了，只是我想不起有何須做，有何可做。甚至，我連想想有甚麼要做的腦筋也不願動。躲在初冬的被窩裏，是逃避問題最好的方法。

在這半日的悠長睡眠裏，我做了一個像齣四小時電影的夢。夢還是像平日的角色扮演格局，身處異地，難關重重。雖然那個夢毫無必要地仔細，定是花了不少腦力，醒後卻想不起情節。我只記得我和好友在新加坡，上機前被人惡作劇的收起旅行篋，擾攘一輪後，原來是場虛驚。一個不知如何連接但印象深刻的細節是，我的綠色行李篋躲着一個像在日本綜藝節目會看到的緊身衣男子。

肚和胃還是咕咕作響，明顯還在努力消化昨日進餐相隔時間太少的拉麵和石頭飯，但已比昨晚似要爆破的肚皮好多了。不幸地，今日便秘，明明感到肚內一大陀廢物，硬是拉不出，而且不斷放屁，幸好不太臭。為了安撫腸胃，我吃了兩餐粥。

經常想，要是有空的話，我會自學點新東西／做多點有意義的事／看多點書這類。到自己真的 完 全 沒有事要做的時候，又提不起勁去做。這個想法太辛苦、那個想法做來有甚麼意義嗎，這個想法會不會太可笑，我親手扼殺自己剛剛出生的想法。所有事都變得沒有意義，徒勞無功。腦內生了很多想法，都是宏大但捉不住的想法。這是抑鬱的感覺。好天氣和美食都喚不醒我。我只是躲在被窩裏，甚麼也不做，任由惰性和罪疚感滋生。我終於好好地坐起身，漫無目的地在網上搜尋腦內想起的國家，一個接一個，由土耳奇到法屬圭亞娜不等。縱使睡了十二個鐘，我還是在吃了早餐不久，看看電腦後又累了。這應該不是身體累，也不是腦筋累，而是心累。我躺在牀上，陽光輕揉着臉，我又睡着了。

醒來已是下午一時多，我還沒有吃午飯。我知道若是再待在家，就會徹底不事生產的過了一日。我憎厭這樣的自己。我決定看《冬日甦醒》，美其名充實自己，實情是這樣長的戲，在 完 全 不知道可做甚麼的時候最合適。

我看到無可避免的可悲。都想證明自己有價值和意義，但不遺餘力的批評，總有辦法將人貶得毫無意義。而且，毫無意義可能是實情。底層的人的意義，連兩餐溫飽也顧不了。還沒完成的事，不可能達成的願望，已錯過的夢想。

至少，我可以擔心比溫飽高尚的事情。這種抑鬱是幸福的。

地下 天上 碗中

在半新的西式糖水舖等桑寄生蓮子蛋茶外賣，遙望營盤街順寧道一角坐了些人，似乎開了間食店。這不起眼的暗角，在日日醉心打牌的老日子，不是有間舖頭仔，常在雀局完結後來食宵夜，一邊討論當日牌局，一邊極力增肥？那老闆是兩個十分和善的伯伯，一個熱情的招呼，一個靜靜的專心煮。店子小，全用來做廚房，要不外賣，要不坐在街邊。雖然是街邊，但他們用一串黃燈泡掛上鐵閘，略略裝飾一下，剛剛好。我想起他們的炒米，油膩夠鑊氣，十分合適做廿歲人仔的宵夜。那裏是個不起眼的暗角，人客永遠不多，熟絡後我暗自替他們的生計擔心，印象中兩個伯伯永遠笑笑口。有一晚，發現他們沒開門，之後也沒再開門。當時未必懂得感嘆，現在反而有點懷念那短暫的，可能不值一提的小店。

拿着細細碗的桑寄生蓮子蛋茶回家，發覺今夜月亮白光皎潔，一兩片雲如薄紗，透出冰清銀色。在藍黑的天空中，竟然有幾顆星閃耀，一眨不眨，通透玲瓏。我忽然想起，小時候媽媽說，在城市好難望到星，以前鄉下成天星，覺得她的說話難以取信。但我也記得，就是這媽媽講到蚊同牛比的香港，小時候舉頭，還是不時望到好些星星的。上一次見深水埗的天空有星點睛，究竟是何時？我一邊行，一邊望，像是老店消失前特意來拍照，其實一次都冇幫襯過的湊熱鬧份子。天色原來好久沒試過這麼清明了。

桑寄生蓮子蛋茶的份量，小得五分鐘吃完。

一年之始

零晨三時半，意識被一把像是電視遊戲節目主持人的興奮聲音喚醒。要不是他聲音中的雀躍，以他大叫的聲量，我真以為他是在求救。那聲量確實不像是和他一樣興奮的同伴說話，而是要召喚附近幾條街的街坊。他的同伴也開始用同樣狂歡的聲線和震耳的聲量交談。只是聽聲也知道，他們喝得爛醉。

這是一月一日，是人人都慶祝，充滿期待和願望的日子，應該可以寬容一下。我竭力躲在被窩催眠自己的熟睡沒被打擾，但他們那怪力亂神的好嗓子一直出聲，猶如拙劣的唱片放入故障的唱機，難聽但無法停止。我越騙越醒，還生了股怒氣，燃燒了腦袋。我不得不下牀看看。

那是五六名男女，大概是中年人。我看着他們在大街截的士，衷心希望他們截到，但的士一部一部駛過，延長這難看的劇目。這是一齣爛笑片，一個女人衝出馬路中央截車，另一名女人阻她；之後這位着人小心的，又自己走出去截車，再被第三名女子勸阻，循環不止。

我想叫她們好好地說話，靜靜地等車。可是，他們並未聽到我二零一五年的第一個卑微願望；他們的妄語，我卻聽得一清二楚。看着的士一部一部駛過，我開始不希望他們截到車，而是希望他們被車撞死。要是我有一枝步槍，我就可以將他們一一射殺，儆戒所有欠缺公德的畜生。又可惜我沒有死亡筆記，否則解決這事豈不容易。我深知這些計謀都不會實現。我只好相信念力，腦內一直詛咒這班仆街，也希望附近被吵醒的街坊同心協力，送他們不得安寧的一年。

窗外終於算是靜了下來，我的腦袋卻還是在燃燒，想起一個個不再來往的人，逐一想為何和他們不再來往。事情沒有越想越清，人卻越想越清醒。我將身體擺成攤屍式，腹部慢慢吸氣，呼氣，吸氣，呼氣，企圖令身體放鬆。

這時，大門打開，有人進屋，每一步都很重而不穩，快要跌倒在地。他一直大叫，每叫一下都像是痛苦又愉快地受笞刑，直到他叫「好醉呀」，才知道原來是又喝醉了。他在叫囂中，又引吭高唱 一兩句不知名的K歌。

這是一月一日，是人人都慶祝，充滿期待和願望的日子，應該可以寬容一下。 我竭力躲在被窩催眠自己的熟睡沒被打擾。若果我是一個好心腸的人，我可能會送上一杯熱茶，又替他敷塊熱毛巾，令他不這麼難受。但我只想着扔他到屋外，又或是拿啞藥給他喝。我深知這些計謀只會為我帶來其他麻煩。我只好相信念力，腦內一直詛咒這個仆街，願他有一日突然死去。

隨着最後一下在睡牀上的「呀」，一月一日的狂歡終於到了尾聲。我看一看電話，時間為五時十五分。我怒氣仍盛，輾轉反側，不知如何靜下來，也不知何時靜下來。

好一個一年之始。

相對

他來去一向自如，有自己一套步伐，永遠那麼平穩。
這陣子看他，覺得他慢了下來，幾乎像一直在同一個位置，動也不動。
看他看得太多，也不知做甚麼才好，我閉目睡了。醒來，他似乎還是在同一個位置，毫無變化。我跟他說，呀，真是沈悶。他無動於衷。
我企圖入定，他每個微細的動作都慢慢看清。但這並未使事情變得有趣。
以前看他走得頗快，想好好看一眼也不容易，常希望他走得慢點。到他看來走得慢的時候，自己卻又比他更慢，動不到氣力。
不是他的問題，是我的問題。至少，這該是一個問題。
靜極而動，陰極則陽。

如常

湖

也有這種味道

已然緊緊含在口中

無從洩露揮發

在交錯的甜膩香酥中隱隱滲出

無遠弗屆

想好好細嚐

味道隨即卻化

舌頭觸不到的微小因子

軟糯肉與骨

眼睛飄來一層霧

身心在找不到之處漏氣

緩慢地倒塌

手上結了一層霜

化為露水

不是時令的艷麗花朵冒苞

天色益奇

後腦愉逸地暖和

頭頂鑿開時光隧道

通往形形式式的美好生活



也有這種味道

不夠大

雖然＜太空啟示錄＞令我失望，但我還是十分喜歡太空這個主題。除了因為它夠異想天開之外，更是因為太空是真正的未知，只要想一想它可畏的龐大，身邊所有事 — 所有地球上的事，都好像變得毫無意義。人類一直相信的、依從的所有東西，都建基於我們身處的環境 — 地球之上。它的空氣、水份、地質，形成我們有甚麼、沒有甚麼、可以做甚麼、不可以做甚麼，是萬物的根本。每一個星體、每一個體系都有不同的空氣、水份、地質；環境不同，一直依從的可能與不可能，必須重新摸索、掌握。

這也包括藝術。例如，沒有重力，舞蹈的動作和舞台的界限，都已經不同；外太空物質不同，雕塑可塑的造型會前所未見。去年做藝術節時曉得還有太空藝術這門東西，初時以為是關乜事同噱頭嘢，後來覺悟都可以好關事，可以好大好深好新好好玩，是個真正的未知，超出現有的、最根本的想像。

如此一想，就明白有時乾澀的科學為何會挑起不少藝術家的興趣。科學也是未知，未至於龐大得可畏，卻可以改變很多根本的東西，如光、電、火等等，動搖藝術的根基。在網上看見用腦電波、用模擬實境、用量子物理等科學創作的作品，固然令人耳目一新。而且，它們都很「大」。「大」不是作品的規模，而是其動搖根本的可能性，指向事情的核心，牽涉範圍廣。

再想，就覺得自己喜歡的事，例如自身經歷、語言、歷史、本土文化等，都好像是事物的表面，挖得再深再入，都像是在表皮上挑些毛髮，相比根本得有如h血和骨的科學和太空，好像微不足道。這樣想下去，準備要做出來的作品，忽然好像徒勞無功，為做而做似的。

我很清楚是大學的文化研究課程教曉我小事的重要性。生活上最不顯眼、最理所當然的細節，其實都在反映我們的想法、邏輯，以至權力運作，規範我們的行動。將這些事情顯露，甚至想出其他可能性，都具顛覆性，並非毫無意義。只是，文化研究離不開人，不少時候是以小見大，見微知著的，研究的現象都人盡皆知（如流行文化），有時看來是研究嚟多餘的東西。只是對這些事物的分析拆解，指向更核心的不知名東西 — 不是跟科學探索差不多嗎？只是層面不同，一個是表皮的「小」，一個是血和骨的「大」。

但這樣的想法，和自己讀中學時重理輕文有何不同？根據中學時學經濟的理論，這樣的比較是沒有意義的，因為兩者根本是不同的東西，衡量準則不同，所以不能比較，好像「我寫字好過講嘢」之類的話，其實邏輯上講不通。還有，「每件事都有其意義」不是已經是常識來嗎？我還是要好好學習不要比較，專心一致向喜歡的、相信的進發才是。

這樣對「大小」的庸人自擾 ，又令我想起兩則可能相關的事：

（一）大學時有兩位周身刀的教授，一位會教文化研究相關的課程，另一位則有不少科學相關的課。一直都覺得教科學相關課程的那位，說話簡潔清晰，聽時以為明白，但後來再想就不太明白；文化研究那位，會把事情說得深入，所以聽時難懂，但後來再想又好像懂。現在想起來，一個好像是在簡化「大」，一個在深化「小」似的。

（二）和一位算是德高望重的前輩傾談，她說她想做影響力更大的事，所以由做藝術慢慢變為做藝術機構，做策展。

明明列出諸多理論印證「小」的重要，但思緒還是在「大小」上打轉。特此記下混亂的想法。

我不喜歡話別

臨別秋波的哀傷，毋須再膨漲。


梳芙厘焗過火，釀在心的香甜，會漏出酸氣。


妳最肖麗的容貌，早已溶掉，腐蝕入血液之中。


真象早已作廢。就算她被搗爛，化成納米，都是等閒。


色即是空。


空。濕婆和毗濕奴可以摧毀空嗎。


無心肺的棍不能。


真象由崇高的天花滲下，染成漆黑。我靜心冥想，思考圖案，和萬物，想得個空。


慧根乾枯，她是我的無相。


無相如何變為相，我只聽到遠方的低沈的隆隆聲，卻不見其影。


害怕使人胡亂揮拳，出言無狀。


別怕。 最肖麗的容貌，早已溶掉，腐蝕入血液之中。


我討厭瞻仰，因為妳一定會回來。

每年生日

「若果有一年我唔記得你生日，你一定要提我。」年年都會正日發個生日短訊的朋友，如常用有點天真的語調說。

不是連珠爆發唔使本，在面書牆上的生日快樂 — 早就在社交網站刪了生日。是首先要記得生日，然後又有心發過來的真切短訊。想真要恭祝的人，自然會記得。

雖然記他人生日出奇地叻，但其實越來越覺得不重要。至少，我沒想着要人人道賀，熱鬧慶祝；就連開開心心都免，只求簡簡單單。這位朋友，每年都為平凡的一日添了點溫暖。

這個朋友嘛，我曾經戲稱她像一座城市內要保留的古蹟。其他的地方發展得更快，變得更多，她都如從前一樣，令人憶起舊日時光。每次見她，的確令我想起中四五相處的日子。再見其他中學同學，都一定有一兩樣顯眼的變化，不論內外。當然，她也出來工作了，但她的外貌、動靜、心境，都好像凝固在那個已是十多年前的時代，甚至似乎沒有「活化」的打算。

每年收到她的短訊，我都會順道約她出來吃飯，看看古蹟保存可好。

其實是誇張了。她也為意自己好像沒有變，也覺得變一下會好些。我笑說，咁你轉吓造型啦（真係變都冇變過！）。她說，咁又唔好，唔可以為變而改變外貌。我笑了笑。她又說 — 其實次次都會講 — 葉啟俊你都冇乜點變吖，除咗多咗啲鬍鬚。我笑了笑，心諗「吓，唔係呀嗎」。是在一小時的飯局中看不出甚麼，是將想像停留在中學時代，還是變化在內不在外？倒過來想，我對她如文物般的想像，都可能大錯特錯。但這感覺揮之不去。

除了這個一年一度的短訊後飯局，我們見面、聊天次數屈指可數，不能算熟。坦白說，我一直覺得大家差距太遠，大家都不明白對方的世界。對我而言，她有時候像外星人（連屢被稱為「怪」的人都話人「外星人」），我難以代入她的邏輯思考。可是，每年就只有她，那麼上心的準時發個生日短訊過來，一直記掛這個不太親密，有點冷淡的朋友。我很是感動。

要是有一年，我沒有收到她的生日短訊，我是要去問她討的。

合作對象

佔領事件以來，我算是處於溫室內的。面書上的朋友十個有九個都在同一陣線，眼火爆謾罵同虛疑割蓆都幾乎絕緣。當中也有那麼兩個朋友，持有相反意見。從面書上得出的印象是，一個認為學生有勇無謀晒㞗氣，香港遲早玩撚完，結論是賺錢移民最實際；另一位身在警察營，在警察屢被揭發明暴力暗陰濕毫不公正之際，總會貼些警察如何被罵個狗血淋頭依然面不改色，十分有專業操手，甚感欽佩，云云。

比這些言論更無血性更無腦的，求其落間茶餐廳都聽唔少 — 但我唔識佢哋。除了憤怒以外，一直幻想要是真見面，該要如何應對，有何招數旁身，甚至想過該不該同席。後來又想，縱然不見得平日很熟，但為此而避席，似乎顯得不明所以，也不是向來作風；何況本來光明正大，何不親機會一會。

機會終於來了。我想好對策，決定免傷和氣和元氣，敵不動我不動，談些不痛不癢的事。

晚飯，警察朋友坐在身旁，還是那麼談笑風生，以「有得可以公民抗命，點解唔可以XX抗命、XX抗命」之類的「笑話」作頭陣。說起就快生仔，他說「係咁畀人咒，驚生仔冇屎忽 」，被其他人快速以「啋」的語氣說「痴線」。我面上掛個笑臉不作聲，暗裏佩服他一切自然。

席間，警察朋友既突然又自然的問我可有鳩嗚。有呀，我答。我續問，佔領對你可有影響。他說，警察都好幸苦，（補說）你哋又辛苦，佔領係全香港嘅事，我唔使直接對示威者，但對警隊實在影響；又說，我都有落過金鐘睇過，續問，場內的藝術品會定期更換嗎。我略作解釋，並話你肯落去望係好事。佢話，爭取係好事，佢落到去，見有啲創意的確好surprising，例如嗰個暗角啦，嗰個遮嘅雕塑啦，不過個種嘢就唔係好知關咩事。

我想了想，竟然想不到如何回答，也就不響。大家把話題帶過，之後也沒再談過這話題。

多恨自己口拙！既然有人想討論，就好應該討論；現在倒好像佔領者和自己理虧。我可以說，佔領內的議題並非單一，空間屬於所有人，可以以自己的方式回應。要我真的想種植的「意義」，那可以是對香港鄉郊和農業的關注，也可以是長期抗爭的決心。

再退一步，怎麼我想不起要問問他對警察和黑社會合作的看法？他覺得警察用「適當武力」對付手無寸鐵的示威者如何？他如何看待藍絲帶？他如何看待周融和李偲嫣？他為何想當警察？他期望香港將來如何？

但我反應不及，想不起可以這樣做。自己素日話不投機就一句不說，甚至索性不見，缺乏辯論訓練，以至面對意見相左的人時嘴笨。

昨晚跟志同道合的朋友談佔領，說起政治和宗教可以是一樣，都是一句信一句唔信的盲目，有種單一的真理：你笑東方無線的報導角度詭異，他們也不是說蘋果明報等譁眾取寵。若果不能與持相反意見的人談論，只停留在同聲同氣的溫室裏，那一定可以保持銳氣，但就顯得感性而盲目，亦對扭轉整件事無益。

佔領以來，不時有文章推測北京的盤算，說他們在玩羣眾鬥羣眾者不少。只要羣眾鬥羣眾，鬥到真亂的時候，就可以出手調停，正式洗牌以一言堂取代，想來有其道理。現時的局面，有點像警察對決民眾，香港政府和再後面的北京躲在後面，默默等待成果。

在面書上看過有一國（德國？烏克蘭？）的警察，原先是要鎮壓示威者，但最終受打動，決定改為保護示威者。我也不齒警察種種惡行，亦不期待童話般的奇蹟從天而降，但要是警察真相信自己是在「維護法紀」，「除暴安良」，他們的最終目的不也是為香港好，和佔領者的目的其實是一致的。我想，我其實不喜歡這種非黑即白，非友即敵的思維，可以容易地將事情簡化歪曲。

可能他們不是完全對立的敵人，而可以是合作對象。可是，我不知如何將之化為策略。多恨自己唔夠腦！

（大概可以被分類做「左膠」了）