那時還是悶熱天

今日去了「雨傘運動vs參與式藝術」的講座，其實本來志不在題目本身，而是想看看有何同道中人會在，二來是想看看可有下一步行動。同道中人看到了，下一部行動是雨傘運動藝術節，都知道了。去前很害怕講雨傘革命濫情、自怨自艾和空洞，原來是我低估了大家的理性和智慧，整個講座很實在，也有啟發性。

就算不是寡聞孤陋，都是金魚腦唔記嘢，對「革命中的廿四小時」印象幾近零，但原來所謂落區早已發生。而對我來說，最勁是「要溝通」。在那黃藍鮮明的火紅日子，要忍住道氣聽立場不同的人講嘢，還不軟功說他們，不是功夫，而是胸襟。即使到了現在，於我而言，反對佔領的人還是那麼難以理解。落區唱歌的反應不論驚險或驚喜，都是溝通融合的開始，即使不是融合，至少和而不同，而非非佔則反。連儂牆雖則未曾過電，但簡單直接威力強，實在無容置疑。而且，原來那是兩個「不是藝術家」的「普通人」（講者謙稱）之作，實在厲害。其實，後來金銅旺三地鋪天蓋地的爆棚爆分創意，還不是來因為人人都其實真真真是「藝術家」？

這些動人的作品，每件都是佔領數月的活寶，每個故事都動人（連儂牆發起人說要自己拆牆是顆催淚彈）。真難想像三個月內的作品千萬，有多少喜怒哀樂的香港故事在裏頭呀。要不是這場講座，我幾乎已經記不起被交通淹沒前的旺角和金鐘的樣子，也記不起幾個月前這場大事勾起的大喜大悲。

恰巧，今日我在面書換了張不知是誰拍了我坐在龍和道的照片。我沒有替自己在佔領期間留下存照，就下載了這張照片，擱在桌面。有位感性的朋友留言說，那時還是悶熱天。我真想回應她些甚麼。只是Like不能表達我的感動；「一起加油」或表情符號之類不如不回；「沒捱到穿綿襖」太悲傷；「且看今年悶熱天」好像較為妥當，但其實又何須等到今年悶熱天？最後，我只能一言不發，對着電腦發愁。原來，佔領後的感受是多麼難書寫。

不，我要回覆！有如今日講座所說，這是個藝術的需要。

冬眠

陽光越來越猛烈，我不得不醒。

其實我早該醒了，只是我想不起有何須做，有何可做。甚至，我連想想有甚麼要做的腦筋也不願動。躲在初冬的被窩裏，是逃避問題最好的方法。

在這半日的悠長睡眠裏，我做了一個像齣四小時電影的夢。夢還是像平日的角色扮演格局，身處異地，難關重重。雖然那個夢毫無必要地仔細，定是花了不少腦力，醒後卻想不起情節。我只記得我和好友在新加坡，上機前被人惡作劇的收起旅行篋，擾攘一輪後，原來是場虛驚。一個不知如何連接但印象深刻的細節是，我的綠色行李篋躲着一個像在日本綜藝節目會看到的緊身衣男子。

肚和胃還是咕咕作響，明顯還在努力消化昨日進餐相隔時間太少的拉麵和石頭飯，但已比昨晚似要爆破的肚皮好多了。不幸地，今日便秘，明明感到肚內一大陀廢物，硬是拉不出，而且不斷放屁，幸好不太臭。為了安撫腸胃，我吃了兩餐粥。

經常想，要是有空的話，我會自學點新東西／做多點有意義的事／看多點書這類。到自己真的 完 全 沒有事要做的時候，又提不起勁去做。這個想法太辛苦、那個想法做來有甚麼意義嗎，這個想法會不會太可笑，我親手扼殺自己剛剛出生的想法。所有事都變得沒有意義，徒勞無功。腦內生了很多想法，都是宏大但捉不住的想法。這是抑鬱的感覺。好天氣和美食都喚不醒我。我只是躲在被窩裏，甚麼也不做，任由惰性和罪疚感滋生。我終於好好地坐起身，漫無目的地在網上搜尋腦內想起的國家，一個接一個，由土耳奇到法屬圭亞娜不等。縱使睡了十二個鐘，我還是在吃了早餐不久，看看電腦後又累了。這應該不是身體累，也不是腦筋累，而是心累。我躺在牀上，陽光輕揉着臉，我又睡着了。

醒來已是下午一時多，我還沒有吃午飯。我知道若是再待在家，就會徹底不事生產的過了一日。我憎厭這樣的自己。我決定看《冬日甦醒》，美其名充實自己，實情是這樣長的戲，在 完 全 不知道可做甚麼的時候最合適。

我看到無可避免的可悲。都想證明自己有價值和意義，但不遺餘力的批評，總有辦法將人貶得毫無意義。而且，毫無意義可能是實情。底層的人的意義，連兩餐溫飽也顧不了。還沒完成的事，不可能達成的願望，已錯過的夢想。

至少，我可以擔心比溫飽高尚的事情。這種抑鬱是幸福的。

地下 天上 碗中

在半新的西式糖水舖等桑寄生蓮子蛋茶外賣，遙望營盤街順寧道一角坐了些人，似乎開了間食店。這不起眼的暗角，在日日醉心打牌的老日子，不是有間舖頭仔，常在雀局完結後來食宵夜，一邊討論當日牌局，一邊極力增肥？那老闆是兩個十分和善的伯伯，一個熱情的招呼，一個靜靜的專心煮。店子小，全用來做廚房，要不外賣，要不坐在街邊。雖然是街邊，但他們用一串黃燈泡掛上鐵閘，略略裝飾一下，剛剛好。我想起他們的炒米，油膩夠鑊氣，十分合適做廿歲人仔的宵夜。那裏是個不起眼的暗角，人客永遠不多，熟絡後我暗自替他們的生計擔心，印象中兩個伯伯永遠笑笑口。有一晚，發現他們沒開門，之後也沒再開門。當時未必懂得感嘆，現在反而有點懷念那短暫的，可能不值一提的小店。

拿着細細碗的桑寄生蓮子蛋茶回家，發覺今夜月亮白光皎潔，一兩片雲如薄紗，透出冰清銀色。在藍黑的天空中，竟然有幾顆星閃耀，一眨不眨，通透玲瓏。我忽然想起，小時候媽媽說，在城市好難望到星，以前鄉下成天星，覺得她的說話難以取信。但我也記得，就是這媽媽講到蚊同牛比的香港，小時候舉頭，還是不時望到好些星星的。上一次見深水埗的天空有星點睛，究竟是何時？我一邊行，一邊望，像是老店消失前特意來拍照，其實一次都冇幫襯過的湊熱鬧份子。天色原來好久沒試過這麼清明了。

桑寄生蓮子蛋茶的份量，小得五分鐘吃完。

一年之始

零晨三時半，意識被一把像是電視遊戲節目主持人的興奮聲音喚醒。要不是他聲音中的雀躍，以他大叫的聲量，我真以為他是在求救。那聲量確實不像是和他一樣興奮的同伴說話，而是要召喚附近幾條街的街坊。他的同伴也開始用同樣狂歡的聲線和震耳的聲量交談。只是聽聲也知道，他們喝得爛醉。

這是一月一日，是人人都慶祝，充滿期待和願望的日子，應該可以寬容一下。我竭力躲在被窩催眠自己的熟睡沒被打擾，但他們那怪力亂神的好嗓子一直出聲，猶如拙劣的唱片放入故障的唱機，難聽但無法停止。我越騙越醒，還生了股怒氣，燃燒了腦袋。我不得不下牀看看。

那是五六名男女，大概是中年人。我看着他們在大街截的士，衷心希望他們截到，但的士一部一部駛過，延長這難看的劇目。這是一齣爛笑片，一個女人衝出馬路中央截車，另一名女人阻她；之後這位着人小心的，又自己走出去截車，再被第三名女子勸阻，循環不止。

我想叫她們好好地說話，靜靜地等車。可是，他們並未聽到我二零一五年的第一個卑微願望；他們的妄語，我卻聽得一清二楚。看着的士一部一部駛過，我開始不希望他們截到車，而是希望他們被車撞死。要是我有一枝步槍，我就可以將他們一一射殺，儆戒所有欠缺公德的畜生。又可惜我沒有死亡筆記，否則解決這事豈不容易。我深知這些計謀都不會實現。我只好相信念力，腦內一直詛咒這班仆街，也希望附近被吵醒的街坊同心協力，送他們不得安寧的一年。

窗外終於算是靜了下來，我的腦袋卻還是在燃燒，想起一個個不再來往的人，逐一想為何和他們不再來往。事情沒有越想越清，人卻越想越清醒。我將身體擺成攤屍式，腹部慢慢吸氣，呼氣，吸氣，呼氣，企圖令身體放鬆。

這時，大門打開，有人進屋，每一步都很重而不穩，快要跌倒在地。他一直大叫，每叫一下都像是痛苦又愉快地受笞刑，直到他叫「好醉呀」，才知道原來是又喝醉了。他在叫囂中，又引吭高唱 一兩句不知名的K歌。

這是一月一日，是人人都慶祝，充滿期待和願望的日子，應該可以寬容一下。 我竭力躲在被窩催眠自己的熟睡沒被打擾。若果我是一個好心腸的人，我可能會送上一杯熱茶，又替他敷塊熱毛巾，令他不這麼難受。但我只想着扔他到屋外，又或是拿啞藥給他喝。我深知這些計謀只會為我帶來其他麻煩。我只好相信念力，腦內一直詛咒這個仆街，願他有一日突然死去。

隨着最後一下在睡牀上的「呀」，一月一日的狂歡終於到了尾聲。我看一看電話，時間為五時十五分。我怒氣仍盛，輾轉反側，不知如何靜下來，也不知何時靜下來。

好一個一年之始。

相對

他來去一向自如，有自己一套步伐，永遠那麼平穩。
這陣子看他，覺得他慢了下來，幾乎像一直在同一個位置，動也不動。
看他看得太多，也不知做甚麼才好，我閉目睡了。醒來，他似乎還是在同一個位置，毫無變化。我跟他說，呀，真是沈悶。他無動於衷。
我企圖入定，他每個微細的動作都慢慢看清。但這並未使事情變得有趣。
以前看他走得頗快，想好好看一眼也不容易，常希望他走得慢點。到他看來走得慢的時候，自己卻又比他更慢，動不到氣力。
不是他的問題，是我的問題。至少，這該是一個問題。
靜極而動，陰極則陽。

如常

湖

也有這種味道

已然緊緊含在口中

無從洩露揮發

在交錯的甜膩香酥中隱隱滲出

無遠弗屆

想好好細嚐

味道隨即卻化

舌頭觸不到的微小因子

軟糯肉與骨

眼睛飄來一層霧

身心在找不到之處漏氣

緩慢地倒塌

手上結了一層霜

化為露水

不是時令的艷麗花朵冒苞

天色益奇

後腦愉逸地暖和

頭頂鑿開時光隧道

通往形形式式的美好生活



也有這種味道

不夠大

雖然＜太空啟示錄＞令我失望，但我還是十分喜歡太空這個主題。除了因為它夠異想天開之外，更是因為太空是真正的未知，只要想一想它可畏的龐大，身邊所有事 — 所有地球上的事，都好像變得毫無意義。人類一直相信的、依從的所有東西，都建基於我們身處的環境 — 地球之上。它的空氣、水份、地質，形成我們有甚麼、沒有甚麼、可以做甚麼、不可以做甚麼，是萬物的根本。每一個星體、每一個體系都有不同的空氣、水份、地質；環境不同，一直依從的可能與不可能，必須重新摸索、掌握。

這也包括藝術。例如，沒有重力，舞蹈的動作和舞台的界限，都已經不同；外太空物質不同，雕塑可塑的造型會前所未見。去年做藝術節時曉得還有太空藝術這門東西，初時以為是關乜事同噱頭嘢，後來覺悟都可以好關事，可以好大好深好新好好玩，是個真正的未知，超出現有的、最根本的想像。

如此一想，就明白有時乾澀的科學為何會挑起不少藝術家的興趣。科學也是未知，未至於龐大得可畏，卻可以改變很多根本的東西，如光、電、火等等，動搖藝術的根基。在網上看見用腦電波、用模擬實境、用量子物理等科學創作的作品，固然令人耳目一新。而且，它們都很「大」。「大」不是作品的規模，而是其動搖根本的可能性，指向事情的核心，牽涉範圍廣。

再想，就覺得自己喜歡的事，例如自身經歷、語言、歷史、本土文化等，都好像是事物的表面，挖得再深再入，都像是在表皮上挑些毛髮，相比根本得有如h血和骨的科學和太空，好像微不足道。這樣想下去，準備要做出來的作品，忽然好像徒勞無功，為做而做似的。

我很清楚是大學的文化研究課程教曉我小事的重要性。生活上最不顯眼、最理所當然的細節，其實都在反映我們的想法、邏輯，以至權力運作，規範我們的行動。將這些事情顯露，甚至想出其他可能性，都具顛覆性，並非毫無意義。只是，文化研究離不開人，不少時候是以小見大，見微知著的，研究的現象都人盡皆知（如流行文化），有時看來是研究嚟多餘的東西。只是對這些事物的分析拆解，指向更核心的不知名東西 — 不是跟科學探索差不多嗎？只是層面不同，一個是表皮的「小」，一個是血和骨的「大」。

但這樣的想法，和自己讀中學時重理輕文有何不同？根據中學時學經濟的理論，這樣的比較是沒有意義的，因為兩者根本是不同的東西，衡量準則不同，所以不能比較，好像「我寫字好過講嘢」之類的話，其實邏輯上講不通。還有，「每件事都有其意義」不是已經是常識來嗎？我還是要好好學習不要比較，專心一致向喜歡的、相信的進發才是。

這樣對「大小」的庸人自擾 ，又令我想起兩則可能相關的事：

（一）大學時有兩位周身刀的教授，一位會教文化研究相關的課程，另一位則有不少科學相關的課。一直都覺得教科學相關課程的那位，說話簡潔清晰，聽時以為明白，但後來再想就不太明白；文化研究那位，會把事情說得深入，所以聽時難懂，但後來再想又好像懂。現在想起來，一個好像是在簡化「大」，一個在深化「小」似的。

（二）和一位算是德高望重的前輩傾談，她說她想做影響力更大的事，所以由做藝術慢慢變為做藝術機構，做策展。

明明列出諸多理論印證「小」的重要，但思緒還是在「大小」上打轉。特此記下混亂的想法。

我不喜歡話別

臨別秋波的哀傷，毋須再膨漲。


梳芙厘焗過火，釀在心的香甜，會漏出酸氣。


妳最肖麗的容貌，早已溶掉，腐蝕入血液之中。


真象早已作廢。就算她被搗爛，化成納米，都是等閒。


色即是空。


空。濕婆和毗濕奴可以摧毀空嗎。


無心肺的棍不能。


真象由崇高的天花滲下，染成漆黑。我靜心冥想，思考圖案，和萬物，想得個空。


慧根乾枯，她是我的無相。


無相如何變為相，我只聽到遠方的低沈的隆隆聲，卻不見其影。


害怕使人胡亂揮拳，出言無狀。


別怕。 最肖麗的容貌，早已溶掉，腐蝕入血液之中。


我討厭瞻仰，因為妳一定會回來。

每年生日

「若果有一年我唔記得你生日，你一定要提我。」年年都會正日發個生日短訊的朋友，如常用有點天真的語調說。

不是連珠爆發唔使本，在面書牆上的生日快樂 — 早就在社交網站刪了生日。是首先要記得生日，然後又有心發過來的真切短訊。想真要恭祝的人，自然會記得。

雖然記他人生日出奇地叻，但其實越來越覺得不重要。至少，我沒想着要人人道賀，熱鬧慶祝；就連開開心心都免，只求簡簡單單。這位朋友，每年都為平凡的一日添了點溫暖。

這個朋友嘛，我曾經戲稱她像一座城市內要保留的古蹟。其他的地方發展得更快，變得更多，她都如從前一樣，令人憶起舊日時光。每次見她，的確令我想起中四五相處的日子。再見其他中學同學，都一定有一兩樣顯眼的變化，不論內外。當然，她也出來工作了，但她的外貌、動靜、心境，都好像凝固在那個已是十多年前的時代，甚至似乎沒有「活化」的打算。

每年收到她的短訊，我都會順道約她出來吃飯，看看古蹟保存可好。

其實是誇張了。她也為意自己好像沒有變，也覺得變一下會好些。我笑說，咁你轉吓造型啦（真係變都冇變過！）。她說，咁又唔好，唔可以為變而改變外貌。我笑了笑。她又說 — 其實次次都會講 — 葉啟俊你都冇乜點變吖，除咗多咗啲鬍鬚。我笑了笑，心諗「吓，唔係呀嗎」。是在一小時的飯局中看不出甚麼，是將想像停留在中學時代，還是變化在內不在外？倒過來想，我對她如文物般的想像，都可能大錯特錯。但這感覺揮之不去。

除了這個一年一度的短訊後飯局，我們見面、聊天次數屈指可數，不能算熟。坦白說，我一直覺得大家差距太遠，大家都不明白對方的世界。對我而言，她有時候像外星人（連屢被稱為「怪」的人都話人「外星人」），我難以代入她的邏輯思考。可是，每年就只有她，那麼上心的準時發個生日短訊過來，一直記掛這個不太親密，有點冷淡的朋友。我很是感動。

要是有一年，我沒有收到她的生日短訊，我是要去問她討的。

合作對象

佔領事件以來，我算是處於溫室內的。面書上的朋友十個有九個都在同一陣線，眼火爆謾罵同虛疑割蓆都幾乎絕緣。當中也有那麼兩個朋友，持有相反意見。從面書上得出的印象是，一個認為學生有勇無謀晒㞗氣，香港遲早玩撚完，結論是賺錢移民最實際；另一位身在警察營，在警察屢被揭發明暴力暗陰濕毫不公正之際，總會貼些警察如何被罵個狗血淋頭依然面不改色，十分有專業操手，甚感欽佩，云云。

比這些言論更無血性更無腦的，求其落間茶餐廳都聽唔少 — 但我唔識佢哋。除了憤怒以外，一直幻想要是真見面，該要如何應對，有何招數旁身，甚至想過該不該同席。後來又想，縱然不見得平日很熟，但為此而避席，似乎顯得不明所以，也不是向來作風；何況本來光明正大，何不親機會一會。

機會終於來了。我想好對策，決定免傷和氣和元氣，敵不動我不動，談些不痛不癢的事。

晚飯，警察朋友坐在身旁，還是那麼談笑風生，以「有得可以公民抗命，點解唔可以XX抗命、XX抗命」之類的「笑話」作頭陣。說起就快生仔，他說「係咁畀人咒，驚生仔冇屎忽 」，被其他人快速以「啋」的語氣說「痴線」。我面上掛個笑臉不作聲，暗裏佩服他一切自然。

席間，警察朋友既突然又自然的問我可有鳩嗚。有呀，我答。我續問，佔領對你可有影響。他說，警察都好幸苦，（補說）你哋又辛苦，佔領係全香港嘅事，我唔使直接對示威者，但對警隊實在影響；又說，我都有落過金鐘睇過，續問，場內的藝術品會定期更換嗎。我略作解釋，並話你肯落去望係好事。佢話，爭取係好事，佢落到去，見有啲創意的確好surprising，例如嗰個暗角啦，嗰個遮嘅雕塑啦，不過個種嘢就唔係好知關咩事。

我想了想，竟然想不到如何回答，也就不響。大家把話題帶過，之後也沒再談過這話題。

多恨自己口拙！既然有人想討論，就好應該討論；現在倒好像佔領者和自己理虧。我可以說，佔領內的議題並非單一，空間屬於所有人，可以以自己的方式回應。要我真的想種植的「意義」，那可以是對香港鄉郊和農業的關注，也可以是長期抗爭的決心。

再退一步，怎麼我想不起要問問他對警察和黑社會合作的看法？他覺得警察用「適當武力」對付手無寸鐵的示威者如何？他如何看待藍絲帶？他如何看待周融和李偲嫣？他為何想當警察？他期望香港將來如何？

但我反應不及，想不起可以這樣做。自己素日話不投機就一句不說，甚至索性不見，缺乏辯論訓練，以至面對意見相左的人時嘴笨。

昨晚跟志同道合的朋友談佔領，說起政治和宗教可以是一樣，都是一句信一句唔信的盲目，有種單一的真理：你笑東方無線的報導角度詭異，他們也不是說蘋果明報等譁眾取寵。若果不能與持相反意見的人談論，只停留在同聲同氣的溫室裏，那一定可以保持銳氣，但就顯得感性而盲目，亦對扭轉整件事無益。

佔領以來，不時有文章推測北京的盤算，說他們在玩羣眾鬥羣眾者不少。只要羣眾鬥羣眾，鬥到真亂的時候，就可以出手調停，正式洗牌以一言堂取代，想來有其道理。現時的局面，有點像警察對決民眾，香港政府和再後面的北京躲在後面，默默等待成果。

在面書上看過有一國（德國？烏克蘭？）的警察，原先是要鎮壓示威者，但最終受打動，決定改為保護示威者。我也不齒警察種種惡行，亦不期待童話般的奇蹟從天而降，但要是警察真相信自己是在「維護法紀」，「除暴安良」，他們的最終目的不也是為香港好，和佔領者的目的其實是一致的。我想，我其實不喜歡這種非黑即白，非友即敵的思維，可以容易地將事情簡化歪曲。

可能他們不是完全對立的敵人，而可以是合作對象。可是，我不知如何將之化為策略。多恨自己唔夠腦！

（大概可以被分類做「左膠」了）

惡作夢

之前還飲得食得，入醫院後隔了一會就過身了。
我得知噩耗，沈重得想急也急不來，緩緩的走到醫院，看見窗邊的病牀空着，遺下一小袋個人用品，好像是他一生的濃縮，那麼無關重要。
數日前，他還是冇病冇痛似的，躺在這裏閒話家常呢。怎麼我對他上一個印象，還是他斟一杯紅酒，呷下，發出那爽快的低沈呼氣聲？
突然之間，我父母雙亡，真正的孤身一人。我今後真只能靠自己了。我不能再浪莽，要好好工作養活自己，找個安身之所終老。
之前媽媽的喪禮，還不是父親全力張羅。他的喪禮，你教我怎麼辦？他走得這麼倉促，背後會否有預謀？那是否如他所願？不知在那裏讀過，若然父母中一人身亡是可憐，兩人俱往則是惡作劇。我是個惡作劇。

好一個自己給自己的惡作夢。

事過境遷

有種聚會令人回到過去，出於懷愐之心，可以是話當年的高興，順道感慨時日匆匆。

已經是四時前了。他們剛剛到步，所有人和我都在同一處辦事，見多了，也結伴頻繁。

已經四年，人換來換去，但還是那樣的格局，那樣的氛圍。差不多所有人身邊的那一個人都換了，換成早在附近的人。身份有變，對話如昔，一切看來那麼得體、自然，彌漫成熟和智慧。

已經四年，對每一個人的了解都無可避免地增加，有如洋蔥一層一層的剝開。即使看不清最底下的那一層，也一定知道最表面的那一層，又或是表面下的兩三層，和最底層的分別。

新歡舊愛之間，閒話不少，為不太相熟的人供給好些話題。我看着他爽利的新造型，和新歡滿溢的甜蜜，工作的順逐，以及邀約舊愛的大氣，處處展現驘家的姿態。他安坐一旁，面露微笑，舒坦之餘，也很滿意。

這時，有關他的話突然浮現，和外層的雅緻相左，剝去表面的光彩。那掩蓋得頗為妥當的底層，偶爾散發的異味湧上，不禁使人想起漂亮知性的愛美，在＜失縱罪＞中如何以受苦受難，不屈不撓的形象，包藏嫁禍殺人的歹毒，把所有人弄得團團轉，還搏得世人憐憫和愛護。我想起失蹤罪中第一個鏡頭，愛美躺着，輕輕的側頭，輕柔的長髮側向一邊，眼神如止水。這也是最後一個鏡頭，同樣的愛美，同樣的輕柔安祥，卻令人戰慄。

將一個人想像成失蹤罪中的愛美，一定是個身患妄想症，或是格外刻毒厭世的人。又或是，他看得電影電視中的勾心鬥角太多了。

我呷一口酒，享受着這四年依舊的愜意。

飛走了

心口上的翠兒飛走了，悄悄的。走得那麼合時啊，我的第一個反應是。

自學生佔領後，牠就掛在我身上，每一日。事源有日有意遮蓋倒頭假鱷魚，正氣朋友問是否代替黃絲帶。無心插雀雀成絲（帶），主意甚好，一直恪守。

我還記得，在藍絲帶第一次出街打人，覺得黃絲帶真會被打的那數日，我在街上偷偷地收起翠兒，暗裏想原來香港已經如此黑暗，更厭惡自己在黑暗中怯懦。那只是一隻翠兒，恰巧是黃色的翠兒。

翠兒可愛，手執網球拍（而多恨它是一把傘！），黃身十分鮮明。小時候不太喜歡看牠的卡通，大概嫌牠太古惑，又唔出聲，現在卻寄望自己（和雨傘運動！）有牠那麼機靈。

為了翠兒，我也在裝扮上好好配襯，將鐘愛的花哩花碌收好，好好穿沈色黑灰藍綠，將翠兒的黃好好映襯。初時沒人留意的牠，逐漸生了意義。我不甚喜歡翠兒，卻已戴了兩月。

兩個月，人事早已不同。那是炎熱的初秋，我們抵受下午太陽的猛烈，坐在露天的佔領區，頸前掛上眼罩，也戴過頭盔，幸而沒一次抵擋過甚麼。

我忘了上次認真在佔領區待是何時。是兩週前嗎？我的時間再次歸到工作、玩樂和休息，佔領的事每日讀到，距離卻是越來越遠，有時像個要坐船去的小島，其實不太遠，但要去總要花點氣力，最後就索性不去了。近日工作的地點是中環大會堂，毗鄰佔領區，去廁所時看到夏慤道天橋上那還是有點夢幻的帳蓬，我真覺那是個小島。

我在街上走，在餐廳吃飯，到商場亂逛；我剎那想起佔領區，再環顧四周 — 怎麼生活一點變化都沒有？大家也忘記了佔領這件事嗎？

今早聽見中信大廈外要清場，我的第一個想法是無能為力，第二個想法是今日怎能完成所有工作 — 但我仍然嘆了口氣。繼而想，我可以放棄工作來支持佔領嗎？我知道我未能。又有多少人能做到？

翠兒的黃依舊，意義仍在。牠在這個時節飛走，很好。

萬物有生

椅子前只有鍵盤和滑鼠隨手可得，為着搖控另一端螢幕上的工作和娛樂。在鍵盤和螢幕中的盤地，有如泥土底下般骯髒而豐潤。電線和電腦線隨意地貫通各點。已然記不起的難看字體，在形態各異的紙張上漂浮，夾雜着字體清楚得使人頭痛的單據。不會再用的插頭和光碟，有如害蟲般攤在桌上。左面的山脈，是另一堆未看完的報紙，未看完也不知會否看的書，以及早已壞掉的打印機。我在裏頭掘呀掘，努力地鋤，看看土壤可以結甚麼果，開甚麼花。我看見種子擱在雜物底下，照不到陽光，吸不了水，就在那裏默默地乾等。

冇亞健康狀態嘅波地

運動就快滿月。先前日夜擔心么折，但眨吓眼又捱過各式前所未見嘅細菌病毒，唔算越嚟越壯，但至少襟捱 — 要上中學喇卦？每次去都係重有新鮮，但最石破天驚，由零到一嘅出世已過；啲嘢成熟嘅時候，就算由一變一百萬，都唔夠刺激（更何況而家唔係）。同預期一樣毫無實際作用嘅對話毫無用處咁完咗後，幾日冇走落現場，同自己講要休息，實情可能係＊革命＊嘅熱情經已減退。後生仔，硬係唔定性，亦唔夠堅持。

會唔會喺呢個時候，唔知邊個推開牛鬼蛇神啲低能冇腦濕㞗招，突然以雷霆萬鈞之勢，一下清旺再清金鐘，又會否留下黃藍綠紅白絲都當冇到，猶如孤兒嘅銅鑼灣。

仍然攬住催生成件豐功偉業嗰三位，冇顧不進則退嘅原則，抗爭由公投剃頭到佔領，拉埋暫時承擔滿分嘅後生，又去返公投，就好似細個捉蛇象棋咁上咗條梯，又滑落條蛇度，永無止境。雖則已入寒露，但大家行出嚟仍然身水身汗，何況唔係一開始就有四大訴求，做乜又要投返轉頭，着實百思不得其解。如此決定，佢哋話係「魯莽」，同之前離奇地叫撤如出一轍，確實溫吞，舉棋不定，好似好想件事快啲完aka無疾而終咁。

可能事情更似太平天下。既然敵方暫無飛機大炮，我軍定要好好建築保護罩，使城堡更牢固，更難攻得入。定係，其實應該親幾儲定彈藥，一舉將之殲滅？講就天下無敵，諗就有心無力（諗起一位智慧高超嘅精英，喺面書上話運動要有「謀略」，要令商界和其他「持份者」支持，否則只是一腔熱誠，有勇無謀，云云。點計都至少係半個「持份者」嘅佢，叫乜都冇嘅學生去諗計令「持份者」支持，確實大開眼界。與其企高一級指點江山，倒不如一開始坦白啲講「更加要努力搵錢移民」，至少真心），我都係一個法子都冇，不過剩係覺得周而復始嘅晚會開始令人怠倦。大眾在會上要畀嘅歡呼同倒彩位，越來越似做愛時敷衍嘅叫牀。

咁講可能太過偏激，好似結婚結得耐過頭嘅老夫老妻，慢慢唔記得新婚時嘅好咁。今日再去金鐘，近乎係個嘉年華，有禮物攞，有相影，有好多公仔睇，重有做咗好事嘅快慰，肯定滿載而歸。我唔覺得所有人都係咁，但我想自己稍為警愓。

其實，最令我開心嘅地方，係見到香港啲地少人超多，冇定郁嘅問題，係可以開一兩條路咁去解決，冇機構「管理」一樣井井有條，而且創意爆過所有創意中心。同朋友講起，不論此事結果，若果金鐘旺角可以保持咁樣，又或者至少周末變到咁，成個城市一定可愛好玩好多好多好多好多。

穴位按摩治理痛症，一按落去唔痛唔得，最肉酸最黑暗最匪異所思嘅嘢一次過逼晒出嚟，伴隨舒筋活胳嘅暢通坦然，最後換得一個冇亞健康狀態嘅波地。為咗冇亞健康狀態嘅波地，堅持。堅持之餘，亦好想諗下一步點做。

秋

只有泳池

才是最為靈敏的先知

潛進它令人頭皮刺痛的冰凍之驅

頭殼下蔚藍天空的夏日假象

一下戳破



慢慢軟化的風

早已送信至毛孔

秋日在夏冬之間拉扯

盪然無存

指日可待

有心之人

早作準備



多年無談話的老師過身

終於


離世的哀傷

無法施手術

按摩或可舒緩

但難以根治



秋日

一切都放輕腳步

延長

拉闊

空盪

且看

長大成人

當講求效率乜都要快嘅香港，主要幹道都要讓路俾內心憤怒而堅決嘅市民，確實震憾同感動。香港人一洗平日功利現實又細膽嘅形象，裏頭嘅人雖則憤怒，但比平日更風度翩翩，話係示威但井然有序，互相愛護兼夾愛護環境，比平日街上面逼到實一實，但又冷漠疏離好不知幾多倍。其實，我一直打定輸數，拖泥帶水嘅佔中，佔極都係得個樣，到講到口嗅嘅嘢生咗出嚟，重要生到出嚟咁正咁靚，化為人人有份嘅遮打運動，真係振奮到不得了。錦上添花爆多咗個旺角同銅鑼灣，絕對有平分春色之勢，區區各有睇頭各有可愛。先前兩大旺區可避則避嘅人多擠逼抖唔到氣，直頭係有復活嘅神聖，光復嘅喜悅，心想有幸見證此景，先算喺香港活過。佢哋有如啲啱啱出世嘅BB，時時刻刻見都有睇唔厭嘅可愛，新增嘅橫額帳蓬就係佢哋嘅一條新頭髮、一隻新牙，每樣都充滿朝氣，覺得佢哋好快就會大個仔大個女。

呢個美好嘅幻象，一直維持到上個禮拜五。原來生得好地地嘅BB，可以畀人無端白事，卑劣咁掐一下、鋤一下、扑一下，新生出嚟嘅頭髮扯斷，牙齒脫落，不似人形，有個營養不足嘅么折咗。大家見狀，又一個一個走返出嚟，好好保護新生命。更磨人嘅可能唔係實實在在嘅明罵暗打，而係空穴來風未必無因嘅謠言，一次一次覺得自己就快要為佢哋犧牲，一次一次覺得自己被欺騙，但亦只能寧可信其有。幾攰大家都要坐喺度，感受或明或暗嘅各式攻擊。真係攰到要返歸，又硬係心掛掛，第二日起身第一件事，就係要睇睇面書，確保寶寶安然。的而且確，近日只要得閒，係冇理由唔去探佢哋。就算唔得閒都要探，可想而之佢哋嘅地位，就好似要去朝聖咁。

尋日下晝，我驚星期一人少，走咗出去。由金鐘地鐵站C出口一出，我已經好習慣行出去就係行出大馬路，好習慣呢幾個地方係行人專區，好習慣呢度好似另一個香港。或者係慢慢長大咗，雖然每次嚟都一定有新發現，但之前嘅震憾慢慢化為日常生活嘅一部分，雖然依然持之而行，但有時又覺得做與不做，其實可有可無，大概有啲似返教會，喺一個所有人事物都肯定自己深信嘅事嘅環境，聽得太多做得太多自己深信嘅事，過分強調反而顯得有啲唔可信，開始有啲模糊。有時，呢度又有啲似公園，喺秋風同柔和日光下，坐住享受生活嘅人。當然，呢啲都係政府拖字訣之下生出嚟嘅假象。

我而家坐咗係夏慤道匯豐對出嘅嗰條壆度，睇住夏慤道上金鐘嘅天橋，嗰條成日夜晚搭車過九龍會經嘅天橋，有疏落嘅人向兩個方向散步緩慢咁行，除咗「示威」嘅一群，都好似有唔少放工嘅人，打一條舒適嘅行人路回府，細心睇吓一座座高樓大廈同天橋，同埋中間嘅天空其實係咩樣。又有數個飲得略醉嘅西裝友，喺條馬路上嬉戲。

坐喺夏慤道嘅中間，先知原來夏慤道嘅西行線比東行線高咗唔少。當夏慤道去到政總出面，成條路嘅最高點係中間，西行線同東行線都斜咗落去，所以最好嘅坐法一定係靠住個駁，雖然硬係覺得啲嘢會跌咗出去。

我好努力咁撈喺個池入面最深而最中嘅想法，但硬係撈唔到，只能捉住橫節末節，亦只好如此。我真怕我唔記得嚟呢度嘅原因，而唔係為做而做。我亦記得我同自己講過要堅持，堅持係行動，更係心態。

佢已經唔係BB，冇得期望佢日日都咁可愛，咁有驚喜，咁大上大落。但佢都係要養，要照顧，先至會長大成人，先至會自立門戶，先至唔使我哋掛心（雖說長憂九十九）。到時，就係我哋靠返佢轉頭。

活在當下

日出的陽光終於照進來，膊頭和膝蓋的關節咯咯作響。

晨早的黃金時間，思緒在腦中炆爛。

今日有甚麼俗務瑣事要處理，要開始，要完成。

要繼續。

這種邏輯，可以延伸至今週，今月，今季，一直延伸下去。

但今季計劃表如常欠奉，遑論今年，明年，五年，十年。

一世。

接着想，對呀，怎麼不是先從包含一世的一世想起，然後慢慢地想到十年，五年，今年，今季，今月，今週，今日。

此時此刻。

（此時此刻，我在不務正業）

要抱怨勞碌，就怪自己不懂得宏大的思考。

而且，思考常常中斷。

我試行幻想下年的生活，下幾年的生活。

我會住在哪裏，有怎樣的工作，有怎樣的朋友愛人。過着怎樣的生活。

真好。

然後，我想起今日有甚麼俗務瑣事要處理，要開始，要完成。

要繼續。

頓時生厭。

現代人的活在當下，是被俗務瑣事纏得只能活在當下，無法（剛剛覆了電郵）再想更遙遠的事。

不能像成龍賴成村人。今日站出來的學生，不就是在想更遙遠的事嗎。

可能更遙遠的事，就是現在的事。現在最重要的事。

他們，也是活在當下。

原本沒打算寫這個，但要活在當下。

但我沒有辦法啊！

很多很多不為人道的「夢想」是「夢想」，因為它們只會在腦上飄浮，若隱若現，陰雲不散，但就是沒有實現之時，就連開頭也欠奉。但其實大部分「夢想」都是「理想」：夢想是「夢」，因為任憑努力、智慧、財力，甚至世間所有一切，都不可達成，比如，叫觀音大使下凡令周融消失。但很多時候，願望都只是「理想」，是可以憑努力、智慧、財力，或世間其他有形無形的東西來達到。再用回叫觀音大使下凡處決周融一「夢想」，雖然「叫觀音大使」下凡是做不到的，但「令周融消失」是理論上做得到的，要的可能不是努力，而是智慧和更多有形無形的東西，例如團結。當然，就目前情況來看，達成這個「理想」所需之天時地利，還是十劃未有一撇，但它不是「夢想」，而是「理想」。舉個老土的比喻，從前在天空飛是「夢想」，但原來它是「理想」，有人忽然就做到了。長生不老、時光機，以及很多其他在科幻小說來出現的美妙東西看似是「夢想」，也許有朝一日就變成「理想」了。

扯得太遠了。其實想說，很多人說的「夢想」，其實也只是「理想」，例如有朋友說「過啲歸隱生活」是她的夢想，欠的是決心和勇氣。要數的話，這種例子可以數個沒完沒了。每次聽見，心中都無名火起，因為有欠邏輯。通常，我會說「其實你都可以」之類的正面說話，以作鼓勵。這裏頭有一半是由衷的 — 如前述 — 不由衷的那一半生於知道這些人只是說說，又或是看扁他們不能長出令他們離口口聲聲的「夢想」更近，捨棄令他們離「夢想」更遠的東西。幸好，他們會自圓其說，令某些明明可以做到的東西，變得遙不可及。「但我沒有辦法啊！」是他們的常用語，也常放到結尾，以表現夢想不能圓之哀慟。

又扯得太遠了。其實，我為着自己在一日內有如過山車的心情，親機內觀一下自己，驚嘆自己和自己齒冷的人，真要計分別，只在於他們不羞於說出口，而自己只是把這種「但我沒有辦法啊！」的心態藏到潛意式的抽櫃裏，卻腐爛得發出惡嗅，假裝過得不錯的面容，連稍為眼利的人都騙不過。所有令人煩燥的人事物，都生於自己的「但我沒有辦法啊！」。

但我沒（未）有辦法啊！