撞見

「我哋住得咁近，點解之前冇撞過嘅呢？」 有次你這樣說。說者無心，聽者有意，我總覺得這話有點相逢恨晚之慨，但當時我無此感覺。 



現在，每次我經過你家一帶，都會想會否撞見你。我想寫「沒有想碰見，沒有不想碰見」，但撫心自問，我該是又想碰見，又怕碰見。昨日讀到中的一小段，一軍人想起身在異地，為之傾倒的女子：「Everything to do with Yevgenia Nikolaevna brought him pain. It would hurt him to know that some tragedy had happened to her; it would hurt him to be told that she was well and happy.」大概就是這種感覺吧。 

前晚，我又經過你家樓下。回來之後，這條路搭上棚架，在離問香港的一日還未有。這棚架在這裏已有多少個月？我無從稽考。這是個差別，但這差別很快令人適應，可能因為只能接受。 

街上的人不多，我每個都望一下。沒有一個是你。 



然後我橫過大馬路，在六條行車線的對面馬路，站着一排和我一樣等過馬路的人。我特意將頭擰開，生怕見到甚麼，卻又看見斜角站着一個將背囊帶揪起，全身黑色的人。身型、衣着、舉止都像你。可是，我晚上看不清，而且我不敢正望。

綠燈了，兩邊的人橫過對面，在馬路中心相會。我將視線定向遠方高處，和平日在過份擠擁的繁忙街道上走一樣，是個防衛的狀態。那個將背囊帶揪起的人，繼續將背囊稍離肩膊的行着。他有看到我嗎？怎麼我覺得他不開心的撅着嘴，就像你會做的表情？怎麼那將背囊揪起的動作，像你在面書上的一張相？

那是不是你？ 



每日會看你面書、Instagram的習慣斷然終止。這是個差別，但這差別很快令人適應，大概因為我只能接受。慢慢地，我真的記不起你的聲線、動靜。我不太記得，要是你站在前面，你會否到達我的膊頭。正因如此，你變成一片空白，任由可恨的想像力滋生：你一定也很不開心，甚至可能比我更沮喪，因為你比我更不懂得舒解自己。我甚至覺得，由始至終，你都其實不太清楚自己想要甚麼。

要是我再次看看面書或Instagram，這姣好的幻想可能會立時煙消雲散。你大概一如往昔地生活；這意味我於你的微不足道 — 但我可以下這個定論嗎？面書、Instagram上的事可信嗎？倒不如相信自己所願意相信的？ 



其實，頭一日，我的確很想在面書上刪掉你，但知道你會不高興，所以並無這樣做。後來，你繼續在面書右下角的Messenger上出現，穩佔頭三甲。我總是好奇面書以何排序。雖則有其莫名奇妙之處，但面書Messenger上的朋友排列大致正確。每日我打開面書，看見在Messenger中你的名字還是在頭幾位，也看見你上次在線的時間，竟然有點心安。這是我們僅有的一點連繫。 



我很期待，你最終跌出面書Messenger名單的一刻。但這一刻真要出現時，我該不再在意。