蛇皮蛹

一秒出竅

2012-01-20T00:40:00.003+08:00

失禁的失魂

不受控的出竅

留白

過後

只剩一片

空

一秒

丟進垃圾桶

無

只剩空殼

空

空

看更

2012-01-18T23:35:00.003+08:00

大部分所謂舊樓，都是不被香港高速發展所容之樓，是以與世無爭，落得清閒。除整棟拆卸重建賺錢之外，大廈本身，無甚可眈；看更這位置，也就不痛不癢。

住了這棟最舊的洋樓十多年，看更好像換了三兩個，上班靜靜的坐，又悄悄的下班，在不在都對世界沒影響。交替亦無兆，知後只能「哦」一聲。

記不起何時來的這位鎮守大門的先生，說是耀眼也不為過。

他平日也坐着，也大概有股「在不在都對世界沒影響」的況味。但一見有人入門，就從管理處的小室走出來，到把還未有開關門制的升降機門前，用手按着升降機門，以防電梯逃脫。另一手呢，他擺出優雅誠懇的「請進」姿勢，不作聲，就露出一個伯伯應有的微笑。
臨近聖誕，他手拿一疊從文具店購下的裝飾，攀高攀低，把從大門到大堂的小通道，包裹得滿頭紅金，直逼海港城尖沙嘴碼頭入口的浮華！但因是文具店的裝飾，鋪天蓋地的做法，倒又有點天真趣緻。

這些事，都是冇做沒冇話，有做都唔見有人讚的事。相對於同住客打牙骹攞好處，又或是聽粵曲、挖鼻屎，做這些事只會加一小分，但也就是這一小分一小分加起來，這位矇眼的發褔伯伯，似乎已得各住戶的稱譽。

有次，伯伯拿着搬離住戶相贈的唱片機，不懂用，細細研究，見我出門，着幫他。研究一番，未果，伯伯卻依然歡欣，自言自語，到我在街上還依稀聽見。

又有次下樓，伯伯神色凝重的和數名住戶商談，說九樓躲了個不速之客，不知如何進來，也未登記，疑是道友。他正要報警時，此人忽然奪門而出。伯伯截他，要他打開手持紅白藍膠袋。此人惡言相向，近乎要出手推撞，但幸好只是離開，伯伯倒也真的追了出去。連我在內的數名住戶都擔心，均跑到街上接應。伯伯望着街角，說無法追，只好回頭。眾住客倒比伯伯更驚，着伯伯勿惹閒雜惡人。伯伯回道，佢地得個樣，唔使驚。一如既往的平淡語氣，帶點未有盡責的不忿。

我忽然記得，貼在大堂的大廈業主立案法團會議記錄上，定了看更時薪廿八，是最低工資的最低點。他的「服務」，已超出「高低」，亦跨越「服務」這種字眼。他的忠誠，他的溫情，都無價。

每日落樓，見他聽着六十年代國語歌，從小室裏的短窄眼眶直望，說了聲聽得出在微笑的早晨，就有點自愧不如。

如何尋回早餐香腸

2012-01-10T23:37:00.000+08:00

一直勃起的賓周，在埋牙之際，竟臨時發軟蹄，心慌。
方才的高昂興致，被眼下這看似熟悉，其實陌生的過熟香腸一下撥熄。
擔憂之際，過熟的香腸已慢慢變成鵝腸，軟軟彈彈，一副可鑽進體內的模樣。
暗裏大驚，一邊慨嘆中卅歲未到就玩完，一邊思忖賓周到底搞邊科。
「喂，搞咩呀～快啲啦，使唔使買偉哥？」有點挑逗，又有點不耐煩的聲音道。
我怪責自己錯過良辰之餘，也更着急於將事情勃回正軌。
可能是不夠專注，我草草總結。我集中精神，專心想着賓周。
我要賓周扯旗，我要賓周扯旗，我要賓周扯旗，我要賓周扯旗 — 我腦內盤旋着的呢喃。南無阿里陀佛，我的如來佛祖啊！請令賓周扯旗啦！

一條煮得過腍，捲縮短小的鵝腸。
看着這條不似腸形的鵝腸，我實在手足無措，只好更加努力，一邊亂摸，一邊亂揉，另加腦內默禱，盼賓周回勇。

捲縮的鵝腸，化成一團下課後地上的一團被遺棄啡色泥膠，離想要的長條狀已有十萬丈遠。
我懂了，那應該是緊張。緊張賓周勃得挺不挺，緊張賓周瞄得準不準，整個人都繃緊得像在考試，全身都在監督賓周勃起，賓周弱質纖纖，自然受不住壓力。
我把思緒拉寬，着眼於眼下的歡愉，撫摸着該撫摸的肉體，幻想着勃起後的快感。
我享受着這一切。

好久沒見了，我的早餐香腸。

別緊張，別害怕，要享受，你可以的。

尚在世

2012-01-03T22:07:00.003+08:00

家母離世前的一段時間，並未跟父親多談，只記得他語氣平淡得像預視般說：「有呢啲病，都冇乜希望」。那時只覺消極冷漠，不悅。

父親也一直保持這副閒話家常的模樣，一分一分的挑起從家母體虛力弱的肩膊上滑下的重擔；最後，他也拾起倒在地上母親，一舉架在身上。神態如常，雖然沒笑，但總令人覺得他掛着淺笑，所以也似乎無喜怒哀樂。這算是老一輩男子的風骨，現代人所指的「情感壓抑」。

直到媽歸西那日，大家哭得前翻後抑時，我才偷看到爸對着甫出日光入侵的窗，在老花眼鏡下流了那罕見又久違的兩滴淚，也大概千錘百鍊。也只因這兩滴淚，我才愚鈍的為意，爸有為媽哀傷。

總算雙宿雙悽廿十有八載，又豈會無哀？

媽放在靈堂的照片，靈堂職員問家人想留之否，我執意收起，卻也是擱在凌亂睡房一隅，未有好好安放。

爸看見，大抵看不過眼，就擲了個吉日，掛上大廳的牆上，一入屋就見。過了幾日，相下四放雜物的組合櫃獲清潔一番，雜物不復見，照片下企理的放了瓶鮮花，每日打理，定期更換。花紅紫黃皆有，跟母親的衣衫有幾分似。

這該是情愫。

母親不在才知可貴的井然家居，由家父有點意外，卻還是意料中事的接管了。爸自雇，得閒無事就拖地抹窗，家大致潔淨如昔。爸也煲湯，有兩味，一是蘋果雪梨水，一是西洋菜煲豬腳湯。「你哋兩個成日出街食，呢排天氣乾燥，要飲多啲」爸宣傳道。也常再一下城，飲完嘆：「嘩，正呀，夠火喉，啲湯好靚，快啲飲。」沒吹噓，其實湯煲得清甜有心機，無從挑剔。放家庭照片和罷設的小櫃，近日爸隔會就多添張家庭照，一時是弟弟畢業，一時是小時候的大陸旅行。照片內的組合，一向理所當然，直到今年才變成正式的往事。

有晚，零晨時分，廳外忽然聽到有人放聲大叫，一把要將屋內冚人叫醒的嗓門。小時候爸喝醉打媽的恐懼，按佛洛依德指引的方式埋在一角，是以我連房門都不敢開，心也跳得像有人在體內敲門。終於鼓起儲了好一陣的勇氣，但見爸倒在檯上，徹底昏迷。我沖了杯熱茶放在他旁，又凝望了他好一會。除了響亮的呼吸聲，他如頑石般動也不動。沒好氣，進房睡。他的叫聲，連一向睡得熟的弟也叫醒了，果真要將屋內冚人叫醒。第二日，在他酒醒過後，禁不住問他何故喝到大醉。裝修佬請飲，他說。

入冬後，爸也好像多病了。不知是否從前沒多留意，近日稍為上心，就發現爸病過幾日，還是未清。着他再看醫生，他總說多看一兩日再算，跟我一樣。雖帶病，但打掃煲湯，卻未受影響。若不是桌上數包寫着家父尊名的西藥，也大概不知他病。

之前都把心力都花在媽身上。我忽然記得，還是在世的人要緊。

寫真集

2011-12-28T23:53:00.004+08:00

一有動靜就給人拍下的感覺，也真夠奇怪。

所謂「動靜」，就是你坐一坐同貓玩，吃一吃新奇小食，或只是張開嘴打呵吹，所有理應無關痛癢的時刻，都變成一炮炮煙花，獲得前所未有的注視，而鏡頭裏也閃出年初二維港兩旁人羣的嘩嘩聲。

對習慣隱密的人來說，此等與凝望小寶寶和動物一致的目光，令人尷尬之餘，也多了分懷疑。當然，你知那絕無惡意，但就是禁不住想，到底有乜咁好影呢我，你影咁多張我攤屍嘅相有乜謂？如果另加缺乏自信，模特兒式的拍攝，就真會惹「你做乜要我出醜」的猜想 — 當然，你知那絕無惡意。

尤其是，別人看來珍而重之，一一細看照片時，你看到的全是一幅幅自己不願意面對的大特寫，快要擰頭急着刪除時，左一句讚右一下笑同時出現，說的同樣是這幅自己不願意面對的大特寫，你不好意思，吞下那輕輕的不滿 — 每睇幾張吞一下喎。

當然，歸疚攝影技術「過分」發達，可能較容易接受。君不見各大商場就算擺狗屎垃圾，都有一大班人排住隊影相，還要細細研究點影舊狗屎垃圾先靚才罷就？雖說缺乏自信，但要自貶至狗屎垃圾，又似乎太病態。此路不通，折返。

可能是國王新衣！用奉承培養與現實相隔大西洋的自信，繼而在澎脹到不能再脹時，一舉揭破，來個萬劫不復。事實上，這真是道迷湯。不太願意面對的尊容多看了，也慢慢習以為常；有時，你也對自己的玉照審評一番。都說洗腦魔力大，你看北韓真為金正日流淚的（部分）朝鮮人啊。

「到底有乜咁好影呢我」這道謎，腦筋左轉右轉解不開，一沖自己影的照片倒就明了。

乜筒菲林係要來幫你出寫真集？

冬至

2011-12-19T23:41:00.005+08:00

冬

至

街冷如常

被暖如常

春秋輪替

如常

每年

入夏

換裝

無可避免

但我好像找到異數奇葩

這枝針

2011-12-14T15:23:00.003+08:00

福氣來自心境 — 李怡

鵑鵑原在美國工作，待遇很好，單身，生活舒適。早前她住在臺灣的母親罹患腦瘤，開刀後復原得很慢。鵑鵑立刻請調回臺，找了間屋，把母親接到身邊就近照顧。
鵑鵑不是家中的獨生女，上有大姐，下有弟弟，但是只有她放棄原本的生活，承擔服侍母親的責任。她大姐偶爾給她一筆錢，此外很少露面，好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。
鵑鵑在台灣的好朋友看不過去，提醒她要找大姐和弟弟談清楚母親的事。
鵑鵑優雅從容，靜靜的說：「照顧媽媽是我的福氣。」原本為她打抱不平的朋友，聽她這麼說，頓時沉默起來。難怪她從不抱怨，自認享有「福氣」的人，怎麼會向人訴苦呢？
她耐心幫助母親復健。在她細心打點下，病情不大樂觀的母親，身體竟一天天好起來，母親想要康復的意願也啟動了，常常願意到屋外走走。
原本令人覺得沉重的擔子，因為鵑鵑懂得惜福，居然化作豐盛的禮物。
現在鵑鵑成了朋友圈中的強心劑，每當她們遇到困難，或者受了委屈，習慣性的退縮、放棄、抱怨或指責別人時，總會想起她的話。
朋友群中，開始流行一種句型：「能多做一點是我的福氣。」「孩子不聽話，耐着性子引導他是我的福氣。」「擠公車沒位子坐是我的福氣。」說這些話的時候，她們多少帶點自我解嘲的意味，有時也是開玩笑。但不知不覺中，她們看待周遭人事物的態度有了明顯變化，原來好福氣也是會傳染的。
操勞，多做，可以是負擔，也可以是福氣。覺得是負擔就會抱怨，覺得是福氣就會是享受。這是台灣作家余蒨如寫的故事。

（十二月十三日蘋果日報副刊「名采」：http://hk.apple.nextmedia.com/template/apple_sub/art_main.php?&iss_id=20111213&sec_id=12187389&art_id=15886328&cat_id=6816284&coln_id=6781865）

* * * * * * *

刺得我眼水直流。

夏末

2011-12-07T16:07:00.002+08:00

認罪

2011-12-05T22:15:00.005+08:00

過馬路，紅燈。無車，過。

半路，見兩警。退不得，續行。

警察截，我詫異。

謂，紅燈過路，何辯。

無語。

記身份證，不爽，西面。

續說，發票將寄，罰款。

大怒。咆吼道，咩—話—？罰幾銀？

回曰，未知，等上庭。

狂怒，疾走。心忖，為何偏偏是我？

未幾，同一警竟再致電，問九問七。

再怒吼，咪講過你（條粉腸）聽？

警曰，要確保電話為真。

週後，發票到，召上庭，亦憤亦惘。

一直無視，伴誡，不上庭，將通緝。

大驚，嘆，乜玩到咁Q大鑊？

就範，悔過，行書。

罰款。

謹記。

過馬路，紅燈。無車，過。

＊事發喪母三小時後

廿七、瑞士糖、腰果、直接跳

2011-12-01T23:50:00.001+08:00

（一）以前不喜生辰，總覺得是件煩心事。沒人慶祝，固然不快；有人慶祝，卻又無「生日快樂」的大喜之感，結果又生另一種不快。當然與可愛的親友無關 — 可能只如大和民族西征法蘭西巴黎，一直幻想的精緻之城，原來有點髒又有點不近人情，繼而得上抑鬱症般自作多情。「生日快樂」這老生常談，是以從未兌現。

也竟沒如想像中般，越大越能拋開俗世想法，視生日如無物；剛好相反，不論生日新年或清明，所有節日都越大越珍惜。一是終於醒覺這些日子，都有比表面慶祝有更深遠的意義；二是好等自己辨得節氣，知道何時該做何事。

生日至少令我想：咁快過咗一年喇？

（二）今年生日，在家竟覺自己像個BB（是「BB」！）。

爸在生日前一晚，忽然手執過年用剩的麥當勞利是封，隨意塞了兩百，趕忙着我接過。欲拒，曰，都咁大個人，唔須要封啦。爸冇理，照推，只好還迎。利利是是 — 我心想。

真正的神經刀是弟。生日後回家，但見檯頭有一雪白打印紙，上款是左上方的「哥哥：」；中間是十世冇見，但一看就知的弟弟畫作：大頭細身可愛人像乘二 — 畫風跟小時候一模一樣！那是一大眼男同一眼女一手拖一手，另一手手執汽球各一；下款為弟及其女友的英文名字，另加小弟生日日子。最厲害的是，每個汽球上，都放上一粒紅色瑞士糖 — 是我愛吃的糖！

當然甜，甚至甜到作嘔；但真想不到行年廿七，先會收到此等率真的生日乙張！而且，這是行年廿四的弟弟出品！唔係當我係BB就假！

成件事嘅一點甜，被過量的怪異覆蓋。未至於對人體有害，但得當心異變。

素來無視節日的葉門，都唔知食錯咗啲乜，攪到家中溫情滿屋。

（三）如果弟當我是娃，那此腰果就當我是細路。

收到一張粉藍色迷幻底的手製生日卡，外繪一棵落葉飄飄的大樹，葉子飄至通心「俊」字；內畫通心「CHUN」字，「生日快樂」四字通心如樓梯往下順排，另有「ALL IS WELL」字款，及嬌坐蕃茄少女貼紙。下款如水、如月、如玉佩 — 但還是當是腰果吧，好像較可愛。

雖然不知腰果是何人，但還是多謝。細路俊上。

（此真為截稿前突發消息，剛想登時就見此卡）

（四）如常地打開鬼佬雜誌過日晨，掠過間中一看的星座運程。

從來不覺運程得十二種，所以看也只為格調引文略比同類過癮。若是遇着啱聽，也不管對錯，就當是求得好籤，直記心頭，總比記着難聽話好。

不週，生日週的此一小段，入肺入心坎之深深處，入到近龍門棄守的打假波狀：

Sagittarius (Nov 22-Dec 21): “It is a tremendous act of violence to begin anything,” said Sagittarian poet Rainer Maria Rilke. “I am not able to begin. I simply skip what should be the beginning.” I urge you to consider trying that approach yourself, Sagittarius. Instead of worrying about how to launch your rebirth, maybe you should just dive into the middle of the new life you want for yourself. Avoid stewing interminably in the frustrating mysteries of the primal chaos so you can leap into the fun in full swing.

我把此小段剪下來，貼在電腦頂，暫當經文信奉，時時念頌。

向前衝吧，廿七歲。

（五）今年過了個有生以來最適意的生辰。

願來年有風有雨都唔曉驚。

遊港

2011-11-25T23:45:00.003+08:00

我決定到香港走一躺。

從來沒想過會遊此城，只是陰差陽錯，又有遊伴，也就出發。

早聞香港人多地少。要有個瓦遮頭，也真沒想像中容易。

臨急臨忙，終於找到間旅館。我提着最為基本簡便的行裝，走在像半為遊客而設的繁華街道上。人果真多，行得五步一停，拿着原先不太重的東西，也漸覺難受，人就暴躁起來。
旅館身藏於一座看似不屬本地人住的大廈內，真像個迷宮，也有點暗。說是有點暗，只是相對這裏，街上實在光得像中午！真不枉此城獲封為東方之珠。又坐電梯又行樓梯，轉了九曲十四彎，怎麼都像原地踏步？總覺得如《心慌慌》般，四處都藏着切頭落毒的機關，只有大廈內的土著知曉如何避險。
怎麼霸了大廈一層的一個小單位，就稱得上做旅館？為何這家旅館，小得像個黑市工的避難所？可是，這似乎是唯一的選擇。
旅館的職員說的是粵語，我不甚明白，又礙於人生路不熟，入住事宜，均由本地人冾商，我只需唯諾就成。
香港果然是個國際之都。旅館的職員，英文懂點，北京話又懂點；而且也好客熱情，看着我不會說粵語，也特地攀談。
終於進房休息 — 累死我了！牀、電視、廁所和花灑均在，只是牀上的被像個卧地的捱餓小孩，又短又薄；電視的聲畫都加了特效，想看的台偏不讓你看；花灑玩情緒，忽冷忽熱。也沒有食水，需自備。
都不打緊，重點是，重點是，重點是，重點是休息。否則，又怎能養精蓄銳？

我已慢慢摸熟此旅遊旺地了。下次你們要到香港投宿，大可問我這香港通。

這不是傳教的時候

2011-11-12T19:42:00.001+08:00

母親的葬禮，實在有點荒誕。

話說，家母進入人生的最後階段，以醫院為家。一直拜神上香，見鬼驚鬼的她，受弟弟的教友親臨牀前感召，信起耶和華來。記不起初聽作何反應，大概是「有冇搞錯」和「有都冇壞」之間。問起家母此事，她又如常的吱吾以對，只好作罷。這吱吾以對，其實不單因她口齒不清而生，也因她從不肯透露私事，而她私事的定義，又近乎所有事。

有次，醫護人員又要問媽一堆問題，以茲治療，其中一條為宗教信仰。不知媽是否見我在，她遲疑了一下，說，冇。

所以，母親的宗教信仰，就成了死後的一道謎。

母親在清晨離開，一眾親人力睜睡眼淚眼，想的第一件事，就是喪禮該做中式，還是依歸耶和華（當時想，老一輩人特別實際）。二姨媽先一句，乜唔係信咗教咩；大姨媽就說，先把大門香爐蓋以白紙，再擲日，實行來個中「基」合璧。一如以往，對家事無甚主見，任由擺佈的家父，都一一依從。

然後，數日後，正值事忙，家父說，喪禮嘅事，有個牧師幫我地搞。

無暇親自打理，也不欲追查母親的宗教信仰，只好煮到埋來照食。顯而易見，爸爸也是一派懶理，有人一條龍送上門，又豈有拒卻之理？問喪何處治。父答，紅磡世界 — 乜唔係中式到唔中式嘅咩？不過，同上，也不便多理。

這兩日的喪禮，我看見透徹的中西合壁。

靈堂是平常中式的簡潔白磚，有點像凍房。母親放在正中的照片，因像素不足而頗矇。以她生前的作風，相中的她笑得可用燦爛形容！門前用作記錄唁賻的簡冊，一個個放入一元、白紙巾和糖的白色小信封，以及相片前的花圈，亦寫上了爸、弟和我的名字，亦已妥當。

然後，細心一看，頂頭綠底黃字白邊的絨毛牌匾，寫的是由右至左的「主懷安息」；左右的對聯，分別是「復活在我生命在我」和「信我的人也必復活」；弟弟花圈上的字句，是類近「早登天國」的字句（下款是「泣挽」）；白色的回禮小信封上，有個十字架，後面有段聖經經文；意義重大的十架，當然亦在媽的照片前出現。媽媽遺體上，蓋上一塊白色絹布，上有中式圓形福字圖案，正中央縫了一大個金色十字架。

心想，這真是「環球宗教，地方智慧」呀。妙。

儀式開始。在唱過詩歌，讀過禱文後，牧師開始短講。

他曰：鑽銘姊妹自患病之後，教友成日都為佢祈禱，又唱詩歌。到最後個段日子，教友嘅弟兄姊妹都走去探佢，嚮身邊祈禱、讀經、唱詩。終於，嚮六月三十號，鑽銘姊妹受到神嘅感召，堅定咁信奉耶穌基督，相信自己可以得到永生。我地教友送咗一串五色珠畀佢做禮物，呢串珠代表咗基督教嘅（略）。雖然鑽銘姊妹不幸離世，會帶畀家人痛苦，好似我細個個陣，每次婆婆患病，我都祈禱，希望佢冇事，但到佢真係要離開個陣，我就諗都唔係一件壞事，因為鑽銘姊妹嚮六月三十號決志，可以脫離苦難，回到耶和華嘅懷抱。鑽銘姊妹過身，可能為家人親屬帶來痛苦，但咁亦傳播咗基督嘅愛，令鑽銘姊妹有機會認識基督。接住落嚟，我地一齊唱鑽銘姊妹生前聽得最多嘅一首詩歌 —

當時，我首個反應是：這不是傳教的時候。

我憎惡這段短講。

這不是合符事實與否問題，也不是邏輯的問題，甚至不是宗教信仰的問題。

只是，我求你，這不是傳教的時候。

餘下的時間，我並未一同唸經唱詩，但驚訝毫不知情，操客語的叔叔和親友，都牙牙學語，歌頌基督的恩典。這借家母傳教之舉，竟然奏效。基督的愛，終於散到廣東東莞長龍鎮的地主去了。

請別誤會：我跟牧師教談過，信他真心傳教（「太」真心？）；一眾弟弟的教友，肯抽空為素未某面的家母唱詩，亦屬大善。其中一位，甚至寫了封電子短箋，給從未交談，一副嗅臉的我，着我節哀云云。我也覺得，若一個人深信基督教好，咁佢用盡每一個機會，傳畀所有人，又何罪之有？

我不知錯出在何處。不過，抱歉，我真認為這不是傳教的時候。

結果，我固意出神，直望母親的照片。正當為唱頌而亂矯音調的經文，以不太動聽的和聲響遍於室時，我像忽然看到，昔日那細小而穩健的母親，身穿她心愛的紫紅色襯衫，就這樣站在正中央，露出一個腼腆的笑容，看着大家為她唱歌，就那麼一次。

淚大概延到此刻才懂得下。

留白

2011-11-08T22:40:00.002+08:00

我把這最多事的十月留白。

那看來是逼不得已，但又似乎是某一個我的居心。

如是者，十月變成一堆亂碼，只能從碼中清晰指出事情頻頻，一細看卻毫無頭緒，以為自己又記錯；要組織起來，難道不下於解開金田一少年事件簿裏的謎團。

亂碼就此在電腦的某一角落。當你早已大概忘記它，以為一切運作如常，這組亂碼暗暗施了些手腳，阻塞任督二脈；亂成了常態，無聲無色，不以為意，像組遭篡改的基因。

當程式出錯時，你就想起，呀，是這一組亂碼。

這個程式錯誤。

最錯最錯的，該是這不穩的時間系統。可能是日曆的錯 — 那怎會是不出一月的事？中間的時間，我是如何渡過的？

但我把十月留白。

不能再寫了。

留白。

回覆：近來好嗎？（一）

2011-09-26T10:22:00.004+08:00

我沒想過，如斯簡單的四個字，想了兩日，回應還是不易。只好試試頂硬上，看看能否答得真誠精準。

就如歷史上的功過，當事情都變成「歷史」時，才能有更客觀的結論。近日的生活，要概括總結，實在都難 — 這真是段每刻都感受不同的日子啊。變化之快，不禁令我覺得是種心理病。每次依舊在朋友前嘻哈作樂時，無花無假之餘，其實既罪疚，又驚訝 — 為何自己還笑得出？那是人人推崇的「堅強」和「樂天」，是以此包裝的「自私」和「冷漠」，還是可得大多數人同情的「自我麻醉」？自己都攪不清自己。若然說是樣樣都有，就只會越來越不理解此時此刻的狀態。

對我來說，這是前所未有的混沌。

有時，我會試圖把看着母親慢慢離世，變成正面的事。我需要做的，只是放下該死的情感，把鏡頭拉遠，拉得越遠越好。然後，我得出各種令人紓懷的豁達結論：所有社工都讚好的「你盡力陪到最後，已屬大孝」；理性務實的「有阿爸、細佬、兩個姨媽同個阿姨一齊睇住，已經好過其他人多多聲」和「做住散工湊，已經舒服好多啦」；帶點宗教或哲學意味的「活得苦，不如早點死」、「父母終歸一死，這來得不算特別早」，和「萬事皆由己起」。然後，我覺得自己思路能夠如此正面，真了不起，是個偉人，而且並未將自己千錘百鍊的事跡廣揚，很謙虛，誠然值得世人歌頌！

下一刻，我知道，正正因為我這樣想，我只是另一條自以為是的可憐蟲。

自我陶醉的冷漠精。

以親人的悲劇來自怨自艾。

所以，我又把焦點迅速重新拉近，專注在眼前這個病人身上。不知怎的，我總是無法聯想這枯萎的軀殼，就是二十多年來供書教學，洗衫煮飯，我卻一直覺得很麻煩的女人。她從會行會走，會叫會罵，到現在只能卧牀，口也張不開，身體像漏了氣的盤栽，我怎麼想不起那過程？到我憶起種種舊日子，那些只有現在才醒覺那是老好日子的時光，心口就痛。

此痛告訴我：思路錯誤，請回頭。

不知何故，我自責記不起這過程，縱然若要追溯，我的電腦內，早就儲好這遺漏了的演變。我的心思由還存在，快消失的實體，移至這些同樣不能改變，只能聽的片段。聽着，我又不解起來：我不明白為何我要這樣做。有時，我覺得自己殘忍。

又有時，除了母親外，我討厭其他親人。我還看得出大家都大概為媽好，但就總覺得他們的決定，並非以媽為上。我特別憎惡甲為那數千元，不願跟媽轉間院舍；亦痛恨乙愛理不理，探都懶的態度。

然後，我覺得自己能夠繼續悉心照料，真了不起，是最慈孝的兒女，而且並未將自己千錘百鍊的事跡廣揚，很謙虛，誠然值得世人歌頌！

下一刻，我知道，正正因為我這樣想，我只是另一條自以為是的可憐蟲。

以親人的悲慘來自怨自艾。

剛剛相反，若果係咁巴閉，做乜唔送返屋企，等佢臨老都死在異處？點解唔抽多啲時間來照顧佢？點解繼續安排各式靜動節目？

我這個岳不群。

甚至，有時，我覺得每日都要探她，生活給打亂了。我覺得因為她，情緒上不無困擾。我覺得自己各方面都縛手縛腳，不得放任盡情。看見她在為只有她明白的劇痛流淚，我真想立即離開。問她有何可做，她就只能大呼好痛。呆看，像看恐怖片，懲罰自己。我覺得我要平衡，要放鬆，不能只因此事而活。

間中，我想她離世，對大家其實不無好處。

下一刻，我為自己這樣想深感羞愧。

可是，我還是繼續聽這些片段，還是在她面前嘻皮笑臉，還是吃喝玩樂，還是不斷偷懶。

我還是充斥着矛盾的想法，像相互排斥的細胞打仗，內戰，連綿不斷。

像癌症。

太靚

2011-09-21T14:40:00.005+08:00

很久沒進戲院看戲，昨日特地跟朋友約了看久仰大名的《翩娜》。

香港的中文水平其實真唔差，簡單一個「翩」字和「娜」字，藝術家的外型、神韻、絕藝，均以兩字精巧呈現，未見其人，先聽其名，已知是出塵女子，說是度身訂造都信！好過內地的《皮娜·鲍什》多多聲。

大家都說好看，倒慣常的打個八折，連預告片和簡介都冇睇，就拎住副立體眼鏡睇翩娜一個個門徒的舞蹈斷章。實不相瞞，對舞蹈認識近乎零，現場看的「藝術」舞蹈表演不多於五次，大部份都不幸以「恕未懂欣賞」作結，翩娜姐（香港傳媒將外國名人本土化的示範）的劇目半齣都未看過。但螢幕上輕輕彈出來的舞蹈員，在風沙水石中，做着看來簡單不過的動作，卻又脫俗；做着看來怪異的動作，卻又自然不過 — 總之是那麼的好看！看着這些舞蹈，就像吃過一件件小巧細琢的甜品，也不太甜，一口吃完，卻又留香。美輪美奐的一百分鍾，飛快的閃過。

之後細想，戲內不少動作如全體舞蹈員邊走邊做的春夏秋冬手語，其實稍一不慎，大有機會騎呢萬分。那排了柱陣，渺無人煙的山峰頂，一群裝容整齊的舞蹈員，默不作聲，面帶微笑慢慢的行，緩緩做出意味四季的動作。他們就這樣不停重覆，卻絲毫不覺機械化或沉悶，只懂專注凝望，語塞的暗讚 — 太過漂亮！而且，現在想，這可算是西西弗斯傳說的婉愉詮釋 — 無終無止和生生不息是同根，怎看不都觀乎內心？雖然好誇張，但看後確切感到何謂恆常和自然，掛在嘴邊還不及他們一行人笑住扮凍實在！我暫時只能總結這為「真正」的「藝術」。

補多一句可以嗎？我是老派人，一諗起立體電影，就剩係覺得啲人為立體而立體，到最後想正正經經講個古仔都講唔到。但《翩娜》的立體效果，真為原先精心佈局的前中後景，再添幾分瑰麗。我相信這是科技用得其所的示範。

再補多一句可以嗎？昨晚歸家，立即上網找回片內舞蹈員在山頭做春夏秋冬的片段，然後每不出一小時就想重看，真上癮！今晨，直有史無前例的想法 — 入戲院多看一次！

好啦，我還未迷到懵。我知套戲冇乜講到翩娜其實係點，有都係片面地當神拜（「她不用睜眼，都看得一清二楚！」「她像在我們裏面，我們都是她的一部份」）。我明白那是致敬片，卻不其然想那更像翩娜的作品集雞精版，連多花唇舌講創作都欠奉。

不過，都係個句：太 — 靚 — 啦！

靚，真係大晒。

（夠鐘睇《翩娜》中的舞蹈員做春夏秋冬手勢啦，好嘢）

中秋到

2011-09-04T22:02:00.004+08:00

中秋節為個人較為重視的節日：中秋是無公眾假期兩個月後的甘露；中秋是不熱不冷的時分；中秋有古樸的團圓之意 — 多好！為此，近幾年中秋前夕，都在想可做什麼，該做什麼，才不愧對佳節。

八月下旬某日，醫院走廊天花掛了兩行傳統燈籠，都是很中國的鮮粉紅、猛黃、厲綠，卻還是覺得疏落，甚至帶點諷刺：住得院，賞月無從，恁節日氣氛再濃，也攻不入醫院吧。

是我口臭。在早前的拙文《俄羅斯輪盤》中，說過七號牀履歷欠佳，已有病人二三在此牀斷魂後，七號牀換了位眼神炯炯，皮膚黝黑的女子。探病的是她白髮的媽媽，該屬後生。若她脫下病人服，「病」這字是怎也扯不上關係的。之後，我嗟愍她面色神態融入此病房之急；昨日，但見她雙眼反白，膚色枯黃，口中發出奇妙微弱的聲音，旁邊的親人都不願離開；今日再來，七號牀又易角了。我看着最新的七號病人，感到房內彌漫着種莫明的默契 — 別問，別說，人人皆知 — 媽這老住客，當然識此文化。她那平常模樣大概遮着恐懼。

坦白說，因為種種原因，帶媽出院歸家的想法，早已消磨 — 家人照顧不及住院好，請專業看護又在能力範圍以外；當初大力鼓吹此主意的我，終於回到很多人為無力感砌詞，我最討厭的兩個字 — 「現實」 — 「現實」不是自己創造出來的嗎？最終又不是只能怪自己。本能地無理反對任何變化的媽，最初從不提出院，不知是否因我多講了，也每日一問，問何時出院。每聽她講次出院，因無魄力改變而編織的淒楚「現實」，就緩緩擠壓我心口，重量不斷加大。最後，我的想法跟一直不齒的爸一模一樣：拖吧。現在回想，爸真是薑越老越辣，跟現實更近。

到此地步，所謂為媽做的事，真分不清是為她做還是為自己做。例如，我希望帶媽回家渡中秋，就那麼兩晚 — 大概不告訴她，她也不知中秋過了；就算知，也只是在較熟識的地方，躺張較熟識的牀；還是不能走動，還是在尿片上大小二便。每次她回家，我思緒都繃緊，神經都緊張，好像她每刻都要我候命，隨時都有意外發生般。雖則如此，我還是會接她出院。大概，令我貼近我理想中的「現實」那麼一點。

昨日在懷舊的餅點，看見袖珍裝月餅，逐連同早已殆存的動物形蛋黃餅（連正名都唔記得！）一併買下。今日一同上貢，媽睜大因過瘦而比例過大的大眼睛，發出還可意會到是「月 — 餅」的音節。她小口小口的嚼，發出還可意會到是「好 — 吃」的音節。護士看見，用跟豆丁說話的聲音，逗趣說「有月餅食喎」。奇怪地，這是我到醫院兩月，確切感到悲涼的其中一刻。

我想她吃月餅，我想她賞月，我想她玩燈籠，我想她玩盡中秋的習俗 — 我不知道。

（一寫完準備上載，竟在面書看見一篇相關的文章： http://larvalsubjects.wordpress.com/2011/09/01/the-place-of-the-real-and-the-vocation-of-the-artist-philosopher-and-theorist/ — 真有意思。）

飯成

2011-08-29T23:52:00.003+08:00

踏入二千有十一年，終於體會無住家飯吃之苦。餐餐出街食，要不油不炸不味精，甚難；而且，留家工作，食極不出對咗廿七年嘅個幾間，唔悶有鬼！
既然又悶又無益，扚起心肝半自學講咗成年，諗咗五年嘅煮—飯—！熟知我的朋友皆知，小弟最弱一環（之一）為家頭細務，大可評為垃圾級別。告之朋友一二這新手藝，均竊笑驚訝，均云「好難想像喎」—我都想像唔到—兩週前的我道。

雖然講起來好似好巴閉，實情都不過是煲糙米白米，炒菜芯或生菜，以及蒸上週在塔門買的靚馬友。尚若你知此子之前連飯煲都唔曉用，就明何解煮飯一事，實為小弟有生以來的大創舉！
白飯有，柴米油鹽有，馬友有，糙米也只是在城市至勁之流，買食住健康迷思的糙米一包；所以，每次煮飯，就是到附近的藏在北河街市政局大廈的街市，買菜半斤至一斤。
間中會到這大廈的頂樓食麵，但街市也是只是學煮飯後才踏足的新大陸。雖然每次結果都是買點整都（大概）擺得落口嘅菜芯生菜，但還是會認真逛完為數不多的菜檔。我當然未達望吓就知菜有幾靚的師奶神境界，但不看看，又好像對不起自己這唯一食客。大概有些靚姐靚仔（街市術話，解女同男）較有心思，菜上生露珠外，還有棧黃燈令菜更翠綠，吃下去卻又未覺不同凡響。說到底，我都係亂買，不過一定會買寫住係新界菜嘅菜。後來，見有檔靚姐好似多人買，也就跟風。阿姐人好，笑了笑，每次買菜，都塞了我還未有智慧用得着的蔥一棵。

既然咁高興，不如用簡易的方法表達：

葉問：煮飯畀自己食，最難係邊？
葉答：一定是準備蒸鹹魚和炒菜的薑和蒜：皮削極都唔清，成日都預得太多，雖然都無傷大雅，但好唔專業，而且一搞搞成十分鐘，好悶蛋囉。
葉問：最開心嘅時刻呢？
葉答：炒菜個陣，啲菜沙沙聲，又油又薑又蒜頭，再拎起個鑊剷舞來舞去，有得到烹飪真諦之感！另外，飯煲好後，打開飯煲時的香味，令我覺得好有成功感。
葉問：最辛苦呢？
葉答：嘩，原來煮嘢食真係好熱好熱，到煮好個陣食飯時，個身係臭架！不過冬天應該會好啲。啊，而且要花好多時間，咁簡單嘅單人餐，由買餸、煮餸、食飯到洗碗，要兩個鐘呀真係 —

我一個靜靜對着電腦，吞下不過不失的便飯，發現住家飯還是電視撈來吃好。扭開久久未主動收看的無線，看見午間重播的《尋秦記》。觀嫪毐和呂不韋鬥智鬥力，飯好像可口了。
忽然抽離，想，何時變成獨自在家吃自己煮的飯？這不是兩週前才開始嗎？怎麼好像很遠古。
《尋秦記》播完，比印象中好看，郭峰真是我最愛的電視劇演員。可是，我深信，追看電視劇的時代已經不復再。在家看電視劇送飯的日子，以劣質的淡入交替。細心看的話，不難找到痕跡。幸好，劇情推陳出新，過去的瑕疵，也同樣以劣質的慢鏡淡出。

我原先並非想這樣寫的。但寫着寫着，一頓自己煮的午飯晚飯，構造遠比想像中複雜。

俄羅斯輪盤

2011-08-23T01:24:00.006+08:00

媽住的是公家療養院，一間房有八張病牀，八個櫃，八個病人。家母是二號牀病人。

來得這裏，就真可用上個「住」字。入院者均病重，留院時間比在家多。媽住了兩個月，就只出院四日回家「渡假」。

因為身體欠佳，幾乎所有病人都長期卧牀，清醒的亦活動不便，就躺着。日日都到醫院，也就慢慢認得和媽同房的病人。

斜對面的六號牀，比我媽更早入伙。雖然不能走動，看來卻最有精神 — 最多話說，常叫人幫她呢樣幫她個樣，又會叫呢度痛個度唔舒服。也許她叫起來，有點八婆的奉旨，又帶點吹佢唔脹的精靈，還有深厚的面皮，所以時不時惹病人家屬和護士調侃，倒令閧堂大笑，是個出色的丑角。

隔兩張牀的八號，是另一名久居者。一進病房，無人能不好奇偷望一下。我到現時還尚未探知，她那把閃亮的烏髮屬真屬假，也不知是誰替她每日化好個介乎林黛和粵劇小生間的粉紅妝容。她常拉起牀簾，形成個小閏房。話不多，也不常有人來探她。搽了唇膏的嘴，經常似笑非笑的呈個肝紅彎月。一開口講話時，聲音沙啞而端正，像殘片中的旦角。她的身段和這病房，嚴然是藝術性的錯配。

在媽左右的一號和三號，都有看來有心肝的家人。一號的丈夫，每日都買來豐富的午餐晚餐，又做各式伸展運動。三號的孫女，跟婆婆講話，一口動聽的潮洲話，間中就見她禁不住哭。媽偷偷地跟我說，隔離病牀哭哭啼啼。一副想笑人然後覺得自己叻嘅樣。

說真的，其他病牀的病人，我無太大印象。對面的七號牀，印象中是個特別不幸的位置。兩個月來，好像就有兩三個人卧在七號牀走了。旁邊的一號病牀似乎亦叮噹馬頭。三號四號嘛，倒有一兩個出了院，只是未知去向。

每次有人離開，媽就會第一時間告訴我，我每次都愕了愕。這些看來還未過期的生命，要壞掉真只消一刻。而其實，這些生命來得這裏，就意味將近過期。

一二三四五六七八 — 這是個俄羅斯輪盤。平靜融洽的房間，一直隱隱滲着淡淡的不安。

我恨

2011-08-15T23:25:00.004+08:00

好久沒試過這麼恨一個人了。

每當憎恨壓惡萌生時，我都會企圖客觀的換個立場，停一停，想一想。大多時，我都能想到一堆可撲熄怨氣的理由。這次我想到的，包括是他一直以來的疏離，他看來繁重的工作，他不知如何入手幫忙，我的霸道 . . . . . . 更戲劇性的，可能他其實比誰都更傷心，他只在壓制自己，不等澎拜的悲情爆發。
啊，多麼自恃孤傲的一個人呀 — 假如當真。
世事告訴我，不斷轉換立場思考，就如內定的畫鬼腳，總會落得「各有各苦，大事化小」的化境。而理解跟實踐，又從來都是兩回事。
所以，我容許自己跟從眼見之實、心感之想行事。

我看到的是漠不關心。

母親回家的第一日，她入睡後尚未見其蹤。母親起居，家頭細務，一律視若無睹。第二日，母親躺在下格牀，因身體根本不能動，問我一直睡在上方的他在否。下午兩三時起牀後，從未看一直在房的母親，大概電腦世界才是正室。臨入院的晚飯，為唯一共同進行的活動，一食完就急換衫出外，如常。
在他出門前，媽以慢得要人人屏息的速度，咬字不清得要用腦猜字的說：唔好去咁夜。這句「唔好去咁夜」，該是二人在這兩日共聚一室的第一句交談 — 呀，倘若答案是一聲「哦」，那請問算是「交談」嗎？我真沒頭緒。

怨人不忘責己。好，我問你，為何你不出聲？答，我有試過，但可能我語氣差，脾氣又臭，就鬧走了幫手 — 喂，到我反撲啦喎，乜咁撚大個人仲要人提嘅咩？乜阿媽得咁小屋企人啫咩？乜陪吓佢冇向電腦遊戲度困咗幾多個玩家咁重要咩？

再鬧落去，就太似嚮猩加寫同學甲乙丙點樣一齊杯葛自己咁弱智。

好，暫且結案陳詞：我該坐下來跟他談，但我真係無力。臨時方案為：就當冇呢個人。初行，出奇地有點痛苦，但我知我可以。

安歌的真諦

2011-08-12T12:38:00.004+08:00

還記得，兩年前寫了篇關於演唱會安歌的短文，大意為安歌者，十居其九假。

兩年後的昨夜，竟然終於見到一次真安歌。說的是倫敦山羊皮演唱會。

大會依舊編導了場「假」安歌 — 難怪啊，安迪臣先生也人到中年，一出場就又《垃圾》又《她》，大跳扭腰舞之餘，再另加西部牛仔式狂野搖咪，實在肺都甩。但見叔叔近鏡一面汗，豈能不加個偽休止符，等樂隊飲啖水，為高潮的落寞《星期六晚》作結？

曲終人不散。待安迪臣先生發過飛吻，祝大家晚安，進入後台後，現場有數分鐘保持暗淡，舞台燈又偶爾閃了一兩下。樂迷開始叫囂，或拍掌，情況跟第一次假安歌一樣，只是多了幾個人大呼未夠喉，多了幾分真。也有樂迷直接點唱，叫出心儀老歌的名字。我呢，也在心中叫了下《我們的化學作用》，感嘆號，感嘆號，感嘆號，破折號。

我想我是有點錯愕的。那一刻的狀態，就像精緻懸疑片的結局：你真不知安迪臣先生會否二度出山，饗宴香江死硬派。說起來有點誇張，但「羣眾力量」是我首個浮現的聯想。「羣眾」的索求純粹 — 多一首歌吧！那近乎本能的慾望啊。

現在想起來，我其實有一絲感動 — 若果在位的樂隊願明察撫恤羣眾，那「羣眾力量」就算有效了！而「羣眾力量」可能就是安歌的意義！我呢，膽子很小，卻也不走，靜靜祈求「羣眾」得到山羊皮憐憫，多聽一首是一首。其實，單是看這誠懇真切的安歌，就值回票價。

再過幾分鐘，會場亮燈，工作人員出場收拾。眼見大會對「羣眾力量」不理采，我也失望的悄悄離開會場。「羣眾」人仍多，聚在五分鐘前還發光發熱的舞臺，臺上還遺下一股九十年代的汗味。「羣眾」但見臺上有何風吹草動，均會大叫拍掌，像安迪臣先生真要出來般。離開「羣眾」的懦夫如我，也不得不回盼，暗裏期待奇蹟。

我走出會場，跟在演唱會時沒有碰面的友人寒喧幾句，懷憶自己何時開始聽山羊皮，如何用盡零用錢買唱片。現在終於有錢看演唱會了，我們總括道。

或許，留守的人，都共同懷著一種感情。我真希望，最後山羊皮真的出台，為真心愛他們的人獻唱多幾首。

（雖然那也意味我錯過了精彩的一兩首壓軸之歌了，哈）

下一步

2011-08-03T09:52:00.003+08:00

今步還未站穩

就要想下一步

中國象棋的智慧

深謀遠慮

我就不欲慮長懷

慮不長懷

又是慮

好

先去游三十個直池

度假

2011-07-24T23:06:00.006+08:00

也不知過了幾多重波折，才度得成這假。
就例如，原先是個無限期的悠長假期，後來就遭反對，變成一個週末假期。
起初的準備，實在過於鬆散，又慢慢的把不能缺少的裝備一一加添。
度假是「規劃」出來的，從詢商談判到協議，簡直就是活受罪。

出發前，其他無法度假的人不由自主的張望，眼神除了羨慕，也有點湊熱鬧的好奇。
也難怪，我們左一袋右一袋，前扑後繼，東穿西插，嚴陣以待的樣子，像為一塊餅碎行廿七轉亦在所不惜的蟻。
我偷閒跟室內其中一人打了個「終於度假了」的眼神，她心神領會，報以充滿祝福的無聲微笑。
走在通往大門的走廊上，就像花車巡遊，在特意封路的中央行駛，兩旁羣眾報以注目禮。

走出這早已成為每日必到之地的大廈，陽光之充沛為近日鮮見，熱力逼人，像在宣示外面的世界有多美好般。
從禁室培育走出來的少女，再獲太陽溫暖的擁抱，總得花點時間。
旅途現在才剛開始呢 — 雖然我理智的想，卻不禁疲累起來。

在出門的路上，有一人見我面露詞不達意的暴躁，特意走來嘉許我說，你肯咁做，真係好難得，開心啲啦。我給了個對外人的微笑，卻也是不達意，因為她真的提醒了我，呢件係件開心事來嘛。
可惜，我實在無法抑制心思只着眼在度假這事上。度假的路是多麼的熟悉，從龍翔道駛入大埔道，途經石硤尾公園、金山郊野公園、北區裁判署、嘉頓 . . . . . . 一個個由細到大都經過的地方。地方好像沒變，再想才意識到那正叫做面目全非，而且不知不覺。
我也是這時才意識到，上次跟身旁的媽同坐車上，大概是數年前她還有氣有力去行山時。每次我看來感興趣去行山時，她總是奇怪地說，你都係唔好去，實鬧交。
現在，她住院一月，終於出院回家。醫護人員的其中一個職務是詩人，幻化粉飾冷酷的現實：防止病人逃走的手帶叫「龍鳳鐲」，無法可醫等死的叫「舒緩治療」，出院回家休養再入院呢，就叫「度假」。

在「度假」的路上，她身處「復康車」的後座，人坐被鐵鍊鎖著的輪輢，腰纜縛著輪輢的安全帶，定眼看著沒有焦點的遠方。
媽這個表情太複雜，既喜又悲，似笑亦哭，像把七情六慾都一下釋放出來。平凡不過的景物勾起的百般滋味，很可惜，她無從分享。
我突然想，人死前一刻，應該真會看到自己的一生用舊式的幻燈片機重溫。

車到了冠奇大廈，可以「度假」了。

此境

2011-07-12T23:09:00.002+08:00

只是我沒為意時間一直自顧自不慌不忙的向前走

我要做個獨裁者

2011-07-01T10:54:00.002+08:00

若然下述的話是大逆不道，請賜我慧根解困。

我竟然開始憐憫秦始皇、朱元璋、史太林、墨索里尼、希特拉和毛澤東等今古獨裁者。這些製造煉獄的千古罪人，該受千刀萬斬的妖魔鬼怪，我都一一憐憫。
好些歷史簡影粗略把人分為忠奸，奸的只有過，功都抹掉。所以，全部獨裁者，一出世就在成魔之路的正中央，性情險惡，心理扭曲，殘害他人是天性。
可否容許我試試這樣想？
他們胸懷大志，對於世人福祗，都懷一套獨特的見解。與萬千神佛看齊的大智大慧，卻未獲普羅大眾所理解。畢竟，真正聰明的人，從來只屬小數。他們暗忖，你地呢班粉腸，有好嘢都唔識欣賞，有福又唔識享，仲要擺副我唔啱咁嘅樣，正一仆街冚家長。
懷才不遇當然令人不爽。特別是，明明懷才嘛，怎會無人賞識呢？要是做創作，還能勉強自艾自憐，孤芬自賞；可惜，他們腦內的豐功偉業，必須以國民來實現。而且，最重要的是，他們認為，那是為大家好呀。呢班白痴盲炳，終有一日會明我嘅心意嘅，準獨栽者感慨嘆息。
為令此等不受教的蟻民，能一嘗「世界可以更好」的滋味，他們必須確保所有事情依其想法而行﹐故要集大權於一身。所有人都得跟隨他們做事，有議異者，殺。這是令世界變好最快的方法。
就是這天殺的多數服從小數，令主宰家國命運的決定，未能以方案的機敏效率取捨，而不經大腦，看看票數就定案。有些人，腦袋殘缺，不善思考，給他一張選票，也只用最無道理的道理，亂選弱智方案。幹嗎不由頭腦最聰明，學識最淵博，視野最廣闊的一人替大家決策呢？也請別問，問了也不求你明，大家省點功夫。

面對魯鈍的頑石，游說勸服穿不破，講理議論動不了。別怪我，我是為你好的。
放心，我的魔爪只及親友，獨唔到去你度。

謝謝媽媽

2011-06-25T23:19:00.003+08:00

我從來沒試過這樣子這麼專注的想一件事只要一有空就想想想想想想那該是好是壞我唔知又因為太忙所以也沒心機沒時間整理思緒這麼重要的習作啊你睇呢度就知我個腦己經停止運作好耐現在是最好也是最壞的時刻其實有誰不喜歡聽到好話例如有人日日都講掛住你又打畀你就算係幾咁白同唔靚都好點都會開心啦重要慣咗都唔覺好以自動寫作來計咁樣打字真係好慢因為我個腦嚮打完一句嘅時候已經有十萬八千樣嘢出來不過都唔係壞事係咪有得揀咁解我同我想講嘅嘢距離越來越遠其實我想罵臭自己到到今日先識輕輕講句你開心就得她一下笑說乜宜家咁孝順我知我一直孝錯方法但原來只要唔鬧讓吓佢佢就心滿意足可惜她這笑連面上的肉也因病情動不了我卻還是感到高興這幾日平日有人嚮身邊一樣好地地一自己一個乜嘢負面嘢都出晒來好似睇緊全美一叮就諗起那是和家母看的節目現在竟得自己一個看看看看看著就流乾淚來真是羞家又例如看見天氣好就想媽媽只能卧牀好冇陰公其實這些澎脹氾濫的情緒只是眾多浮游思緒的其中一條絲仲有各式各樣嘅諗法相互矛盾的現身七國咁亂永無完媽媽生癌這件事有太多東西可以學我不能以自動寫作之名把所有事情不加剖析但同時警剔自己不能妄下定論最重要是對得住自己同誠實我會以這宗旨完成我的作品腦內還是一舊雲但謝謝自動寫作紓緩了一點其實若果自己能坦率不藏大抵能活得更快樂畢竟人一世物一世我只該為自己負責媽媽借了我一塊鏡謝謝媽媽這句說話真係好難講出口但下年母親節佢都唔知喺唔喺度唉打這東西時在某刻又想哭希望早點哭完要哭的份只餘下堅強的結晶如中學綜合科學科的實驗哈哈哈哈啦啦啦今日媽媽見到我買她的奶黃色鴨仔奶嘴杯竟然笑起來說像小朋友那刻我就明白點解啲人咁叉鍾意擺小朋友第一次乜乜柒柒啲相上面書洗版因為真係好開心媽媽可是多少月都是這樣子我有點懷念以前看金三順無聊笑位都笑到格格聲的簡單師奶我更後悔我沒好好在她健康時待她好大抵我們到死都還要學習如何跟至親（和其他所有親愛的人）相處講起親愛的人我前日發癲問人重有乜可以畀媽媽試大家都一呼百應得令我驚訝那些十世都唔搵的人以最高速畀一堆為幫已因癌病過世的至親找的各路高人還有朋友一二三以他們的方式慰問安撫我都一一接受平日目無表情又冷漠這些善心好人原來都在我身邊只是我把自己用自恃困住我真笨媽媽媽媽媽媽等我們在剩下的日子過得好好如患了熱病的郭富城章子宜當然妳的郭富城是爸不是我噢啋爸還好好的哩我也會對他好點的了謝謝媽媽

像烏蠅的小孩

2011-06-05T23:51:00.000+08:00

出門時，鞋總是未穿好。到等電梯或在半路上，才忽然把腳全套進去，這肯定比一開始好好的穿更費時。
行路時東歪西斜。亦非一般的搖擺，而是像烏蠅一樣無從觸摸，更不其然的往車路扑去。
吃飯時，口裏的食物未全塞，就又想夾食物吃。顧得東顧不了西，口中的食物和筷子間的食物，近乎同時倒地。剩下的，是口角的一條嚼過的菜絲。

這些事情，我都一一罵過、嚕囌過，但成效欠奉，甚至有變本加厲之勢。難教也，我日夜慨嘆。
大部份書名神奇又觸目的親子（管教）書藉，都會告訴你，小朋友不是真想跟你作對。你要他做一件事，又或是不做一件事，要用點（神奇又觸目（、其實是常識歸納的））方法，不能只下指令，不聽就罵和罰唷。
呀，怎能漏提病呢。
病倒時，都不看醫生，不食藥，一味睡，乾等運到。沒好轉時，也不作聲，任由病情惡化。
就如電視劇中常見那些口硬心軟的父母，我生子女不聽自己的忠言氣之餘，更氣子女不好好對自己。
更何況，這位小朋友，己經是六張有一的家母！要管教一個曾經管教自己的人，而且是個成（熟到老）的人，一直感到像不小心越權的不可思義。

到底是那一刻，我終於省悟，家母不是跟我作對，也不是跟自己作對 — 這只是生老病死。老，就沒年青時腦袋清醒；病，就連清醒的時間也不知可真存在。
忘了在何處讀過，人的一生是個公整對稱的斜坡，從一邊始，先上後落，首尾呼應。眼前的母親，面色灰黃，雙眼下陷但圓大，肩膊傾斜到像固意裝出來，身穿比以往更斑斕、近乎有諷刺意味的衣服，頭戴十來歲的小子才喜歡的鴨嘴帽，行路時一拐一拐，說話時口齒不清，食東西時天一半、地一半 — 嚴如街上已無人明白的不明老人— 但我竟覺得她是個小孩。也不但關她日睡十四小時的事。
這個小朋友在學習，不，在重新學習，例如出門前先把鞋穿好，行路時靠近行人路，吃飯時一口一口吃。不能只下指令，不聽就罵，要用神奇又觸目，其實是平日常識歸納出來的方法。不太湊效，但不是她的錯 — 她是張白紙（有點毛病的白紙） — 要說錯，該是我錯。
是時間日少，體力不支，還是日子有功？她終於進步起來，例如終於叫我們幫她夾菜，例如終於叫我們陪她見醫生，例如終於不會一聽到想買什麼給她就發瘋。
跟小朋友不同的是，這位小孩只會越走下坡。也不快，慢慢的走，像隻搖擺不定的烏蠅，無從觸摸。

無序

2011-05-29T18:41:00.001+08:00

很多事情想講

但時間偏側去一邊

失衡

無序

做場嘔心的愛

2011-05-01T22:20:00.001+08:00

原來可以咁嘔

得快點做場滿足的愛

才能平衡

啊

好悶

來吧

2011-04-25T13:18:00.003+08:00

夏天

和隨性的人

酒店是藝術交易所 — 第五屆亞州頂級畫廊酒店藝術博覽會

2011-04-22T13:51:00.006+08:00

上：文鳳儀編織親密（身體線） No.Q9， D2， D3 黃銅不銹鋼 2010
下：文鳳儀編織和順 No.T2，No.B，No.S2 黃銅 2009

在酒店舉行藝術博覽會聽來新奇，在香港其實已是第二次，而歐美日韓亦早有先例。酒店房間變身藝廊，想來倒設合香港的個性，細小狹窄，盡用空間，善於流動。第五屆亞州頂級畫廊酒店藝術博覽會（AHAF HK 2011）陣容不少，參展東亞東南亞藝廊七十家，達三千件作品，佔了香港文華東方酒店三整層三日。顯而易見，酒店藝術博覽會的概念，志在令藝術品脫離白盒，親近參觀者；二是將藝術品成為家居時尚的擺設，吸引買家。

就會場所見，有參觀者看見表面凸出的畫作時，跟朋友戲言「摸吓啦，呢個係個展擺嚮酒店嘅目的嘛」；又有參觀者坐在放滿藝術品的牀上，即席和藝廊職員商酌牀上藝術品價格；參觀者跟藝術品的距離，似乎真因酒店的環境拉近。事實上，多家藝廊的經理均言，查詢價格的人多，成交量亦算不俗。而在首爾拍賣舉行的拍賣會上，堪稱經典的安迪沃荷(ANDY WARHOL)和杰夫昆斯(JEFF KOONS)等的作品，亦以合理價錢賣出，成績不俗。藝術品稍為變得平易近人，卻因位處高級酒店，仍不失高檔，看來確是銷售藝術品的妙計。

參展藝廊對博覽會的期望，各有不同。星加坡UTTERLY ART LLP的負責人就說，酒店的環境輕鬆，能令藝術品更可親，帶來年輕的參觀者。香港A GALLERY的負責人卻寄望，酒店高檔的環境，能帶來專業、具購買力和懂欣賞藝術的人到場。藝廊不論香港或外地，俱望藉此宣揚本土藝術，亦認為這是年輕藝術家和買家初試啼聲的好時機。相對一年一度的香港國際藝術展，年青到場者的確比較多，但亦有看似老練的買家；湊熱鬧人士幾乎絕跡，而參觀者跟藝廊職員的傾談就比平日多。這又似乎引證各藝廊的想法。

雖則大家似乎受落高貴酒店配靚藝術品，但參觀者始終無法仿效藝廊擺藝術品之法：部份藝廊作品較多較大，以至鋪排凌亂，難以細看；又有藝廊把雕塑和畫，攤在梳化和牀上，大概只有坐擁四千尺大屋的富戶可從。藝廊擺藝術品要擺得如平日四正，就要各出奇謀。現場所見，除了常見的通地擺，黏強力膠紙和擺上畫架外，有藝廊把風格黑暗墮落的攝影作品，放在廁所地下；亦有藝廊活用掛毛巾和窗簾的鈎，綁繩掛畫，算是破格。大概因為方法土炮，參觀數小時，就不幸目睹兩次跌畫的險象。要數有心思貫徹把藝術品融入酒店的藝廊，首推香港的GALERIE ORA-ORA。據負責人所講，展出作品均為酒店房間挑選：文鳳儀的銅鐵製衣服鞋履全都放進衣櫃裏，楊宇靈的沐浴女郎畫作真放在浴室……放得自然舒服，高貴大方。

作品方面，博覽會差不多全是亞洲作品，又有至少八成來自東亞。是次博覽會不乏廣為人知，四處皆見其作的藝術家，如朴栖甫、草間彌生和邱敏君等，但還是以東亞地區的年輕藝術家為主。以垃圾砌成精巧、色彩繽紛雀鳥大魚的藝術二人組YODOGAWA TECHNIQUE（YUKARI ART CONTEMPORARY，日本），用面膜創作的臺灣藝術家徐薇蕙，繪畫身穿透視韓國古服的白人美女的KWAK SEUNG-YONG(GALERIA GAIA，南韓)，和前述的文鳳儀，具一定名氣及國際展出經驗，作品有趣，為是次較為突出的藝術家。

由生意和交流方面看，藝廊、藝術家、買家、酒店，以至香港的藝術市場本身，在酒店博覽會都有所得益。香港的國際地位，酒店的高貴華麗，主辦單位的五次舉辦經驗，均有功勞。不過，把藝術品放入高貴房間的推銷之法，卻未有令藝術品如置家居之感。而拉近藝術品的距離，雖總算達到，在香港卻並未近至大眾處，而是因價錢相宜，恰當的把門檻稍降，令年青買家和收藏家走入市場。

始終，酒店博覽會能否成為香港另一個藝術交易所，才是著眼點。

* 修訂文章刊於《藝術與投資》二零一一年第四期（總第六十四期）八十一頁。
* * 修訂文章的主題目改為《在酒店親近藝術》，小了那陣輕嘲；內文亦刪去批評展覽的部份，令本已概括的文章更無害。還是喜歡自己這個版本。

褪色

2011-04-16T21:32:00.003+08:00

我清楚記得

那晚很快樂

終於

2011-04-07T22:34:00.002+08:00

那是一年前的新年

山頂

濃霧

腳邊是一片白茫

怎生像久遠的事

終於

今日

提起不重不輕的心肝

曬相

是錯覺

是顯真

還真是日子有功

照片都矇上層灰

寧信

色差

是時間拖拉的痕跡

終於

收到了

終於

沒有令我失望

我也不能令自己失望

Excerpt of a Reply to a Friend

2011-04-01T11:57:00.001+08:00

* * * * * * *

If you don’t mind, let me also take the chance to share a bit about my recent digest. I am now reading two books – Italo Cavino’s Mr Palomar and Kong Zi’s Lun Yu (孔子《論語》). Both of them are inspiring in their own ways. I particularly want to mention Mr Paloma . . . the Italian writer just wrote the journey of Mr Palomar, doing the most ordinary stuff in every day life – looking at the sea, swimming, on the beach, hearing birds singing . . . almost like some really minimalistic cartoons like Moomin. By putting himself into some kind of mission in doing these activities (e.g. enjoying the view of a beach with a naked woman on it), different kinds of unanswerable philosophical questions raises up feeling the confinements and boundaries of literally everything . . . and then in each of the attempt to solve the matrix of these grand problems through the actions . . . it’s always like the problem is unsolvable and is still there.

After reading the book a bit, the feeling that nothing can be ensured and that many problems are actually self-wrestling further implant in me.

Lun Yu is not very relevant with the discussion. Yet, I want to say it’s almost unimaginable that there were once old moral standard (and good old Chinese language) that we are very unconsciously inheriting and yet they are lapsing so quickly (just take a look at the inhumanity of the PRC society).

Actually I don’t have an answer / proper response to your piece. In one line, I just feel like some change’s needed . . . maybe not by discipline, but by realization (very Buddhist huh?) to the need.

Uh, I also feel like you don’t actually know what you need. I don’t know either. But at least not the current things that you constantly do (like heavier and heavier drinking) . . .

I have this realization again just because recently, I have been playing heavily (with 3 hangovers a week). I feel like I am out of balance, and I am avoiding the current dark side of my life – my mum. It may be a bit callous to say, but she’s now like a wound to me. I can’t help by making her happier, but making her sad by those grumpiness out of super stupid reasons . . . And then in the end, I feel it’s actually NOT a problem of her, it’s a problem of mine. My angriness / sadness to her is the angriness / sadness to myself.

But I am not able to handle it.

* * * * * * *

打嗝三下

2011-03-20T17:46:00.004+08:00

一直不覺三月是活動的好時節。在唔似春天的春天，各式展覽呀戲呀表演呀如雨後春筍，在行程表上開到密一密。看得太快太趕，連等腦袋消化的時間都欠奉，實在有違文藝欣賞的真義。難得週日安坐家中，好該好好消化，然後打個響亮的嗝。

上週六的香港獨立短片及錄像比賽互動組展覽，大概比平日大部份的展覽更好看。科技終歸只是工具，意念才是目的，一份份新媒體作品有腦有人味，又各有個性，浪漫恐怖小品佻皮均有，令人再對新媒體藝術展覽有所寄望。何況，十件作品有九件系出同門，自然更要捧場。

早幾日的世上最白男孩，在場真是十世福份！其實看因為是朋友邀請，又聽過不特別吸引我的方便之王，才會一試。演唱會前的例行煲碟，亦只於即日發生。而場地又在略有臭名的九展，自然沒甚期待 — 點知！—第一首歌一唱，啲人就自動波湧到台前，我們有幸佔了好位。看見主音如蜥蜴的奇怪眼神，像在催眠你投入一樣，不知不覺就搖起來，而其他人也看來中咒。樂隊但見觀眾熱情如火，就報以如小孩見到寵物發傻的微笑，就又再落力一點。這份投入感，是看演唱會的原因，真正達到者卻又甚罕。當然，樂隊人人都可愛，特別是主音：會搞氣氛之餘，又非亂堆笑話，所有停頓起伏準得無從挑剔。當然，音樂玩得好唱得好，音響竟沒想像中差，而燈光又配合得宜，兩小時的演出令人越跳越勁，但又唔覺攰。到叫安歌時，甚至要掩耳 — 大家係真心掏個肺來叫，等佢地唱多兩首！在香港該很少有，至少印像中，我沒試過如斯投入。結果，一行朋友在演唱會後興奮高企，散播至面書啱哎斯安，重要見人就講。我呢，則終於正式開始聽世上最白男孩，一首首素不相識的曲目，全都一見如故。頭身手腳又不自覺跟著搖，大鑊啦今次，最白的男孩們，你地快啲再來啦！

呀，還有昨日的此日期前最佳，亦為校內友儕的展覽。求學時期有欠視野和動力，混噩的過了三年，從未想過作品出得廳堂。眼前一群二三四年級的同學，成個展覽一手一腳包辦，搞得有聲有色。作品完整又得體，亦有數件不錯的作品。最重要的是，四十多位同學真當自己是藝術家來擺展覽。本該如此，但真持之而行者鮮。我看見一團別緻的火。

還是只打好嗝罷。一週內最差的活動，則不得不提異形侵略戰 — 熟口熟面的老土，故事亂砌，為刺激而刺激，實為此類電影中的一大劣品，睇到人嘔泡，得多聽世上最白男孩中和毒素。

嗝。嗝。

嗝。

悲劇的教誨

2011-03-13T22:52:00.006+08:00

剛過的週五有點沉重。
先是知悉懷兩胎的陳慧琳流產，之後就是日本九級大地震。前者可憐，後者悲慟。有刻，佛學塵世皆苦之說一湧心頭，再看報導上的海面築起一道水牆，橫掃形象文明先進的島國，就像小孩把地下的玩具火車和房屋一撥般兒戲，科技再高也無法躲避。哀傷得認真想二零一二年真該是世界末日。
有點理所當然的覺得，大家都會因此感觸，卻原來是份奢想。不感觸亦沒干，但好些人的想法，實在無法想像。令我有此慨嘆的，是有位朋友知道日本地震後，反應是「係時候買日元啦！」
係時候買日元啦！— 到底一個人要冷血、貪財到何斯地步，才能作此反應？
後來我察覺，朋友的想法並不特別。日本地震過後，電視電台一個個緊急財經金融節目，即時講解日元該入該拋，對大市有何影響，炒家該如何變陣，齊全到不得不讚嘆。
看來，知曉世界大事，並非出於人民關懷，或是文化好奇，而是為增加財富而需的資料，難以挑動喜怒哀樂。好一個大資本主義的世界，好一個金融投資至上的世界。
你可以反駁說，身無分文的我，投資的大門從未可闖，當然可以扮清高，甚至可以是吃不到的葡葡是酸的。我亦能想像，將身家押在投資場的擔驚受怕，一世積蓄大上大落，又豈能不緊張。
只是覺得，在認定日本受難為入日元的大好時機外，見別人之苦，總會自然傷感。不是要做戲，也不是真能解救苦難，只是人性仁心的表現。當然，更高尚的仁心，該是付諸行動（自省：未盡此心）。若果錢真令人失此，那真比日本九級大地震和陳慧琳流產更教人悲傷。
朋友購入日元的呼籲，獲一位朋友查詢價位，以及另一位朋友引財經專家之言的回應。當日，大家看來更關心陳慧琳是否真已小產。此關心亦非替陳慧琳婉惜，而是要一比誰的資訊收得準，又或是純粹想八卦與自己毫不相干的人事，好等聚餐耍樂時多個話題。
那刻我知道了，這班人的反應互動，比那些慘事更觸目驚心，令我既悲且怒。

失望至此，已屬絕望矣。

石硤尾

2011-03-09T22:52:00.003+08:00

終於

換了電話

不過是朋友的

所以

一直未能過相至此

拖呀拖

今日

終於

提起心肝

買了條原屹時必線

多月的記憶

進佔電腦

對

只是這樣簡單

A Network of Love (2011)

2011-02-25T10:24:00.000+08:00

Artist Statement

By framing his life as a performance of a network of love through imaginary and free-flow narration of the artist, the everyday life of him transforms into a rich text illustrating the shallowness of human interaction in the digital age.

週末怒後

2011-02-22T15:45:00.002+08:00

那你為何不孤身一人呢？你不離開他們，只因你覺得有人陪，總比自己一個好。朋友如此梳理出一個答案。
那刻的回應是，不，我並不討厭身邊的人，只是每人都有煩人的時候，所以我慣常的手段是誰煩誰，避至他人處，冷靜過後再談。
現在再想，朋友說的話可能真適用於現況。不知是否人人都有此習慣：每次因他人鬱郁嬲怒時，腦裏自然浮出一個個令人不快的人，一段段令人不快的事。
而且，這些人多是重要好友，也一直帶來各式樂事益處。
只是，這刻腦海海面，盡是一片灰黑，無浪，但蘊蓄暗湧。美事快事，均藏灰黑之下，是深不見底的灰黑。
媽看過新醫生，欲問情況。母曰：服後竟比未服差，新藥難嚥，飲水過多，肚脹，腰痛，無效，無望，不看醫生，別廢錢。
一句狠話在灰黑中浮近：那麼去死吧。
用不由自主做擋箭牌，當然未能令我獲赦，但那絕不是一時衝動。
連珠砲發，就在一瞬。母親繼續一副由我死，都冇人幫我的可憐相，加唔畀人幫的死硬作風，再加重覆的晦氣話，終於使我一下鬧過去，要姨媽調停。
原先想用寫字調整心情，心口卻越發翳悶，像有條蘋果芯卡住，不上不下般。
常常猜想，我終有一日心臟病發。好吧，兜了一大圈，我其實原先想寫的是，發怒過後，一件又一件煩事，經常逐件浮現。此等煩事，不大不小又不新，亦知難以改變。
呀，若是朋友魔聽了，大概會說變人難，改己易，放棄吧。
想到這幻想出來，卻又似乎萬確千真的回應，又忍不住在自己腦海內還擊假想的魔，說，你咪又係咁，上次我勸你，你咪又一副又唔係嚮你身上發生，一副逼我解釋論據嘅癲聲？我都對你好好啦吓。
想不到我會以如斯示範此惡性循環，怪哉。
當然，掠過的可憎面口，還不下此數。
每次這樣默默的培育憎恨，我就覺得自己遠不如想像中正面樂觀，遑論外在印象。而且，這既消極，又幼稚。
胸口翳悶依舊。今日的巴士怎麼特別搖晃，我頂。
近乎自動寫作了。
是否濕氣過重，烏雲密佈的天氣干擾我？希望安排已久的假期能如期進行。
今日是年十七。希望假期後能靜下來。

安息

2011-02-15T23:57:00.003+08:00

寒風橫吹

冷雨斜下

雙目未冥

雖說死者已矣

孰能忍心

盡綿力殘布蓋體

請安息

跨年嘆

2011-02-06T23:39:00.005+08:00

星期日天氣算是不錯。
我坐在大堂，看著窗邊的陽光想。
走上街，果然有點陽光，但未能使人和暖。今年的天氣怎麼特別冷？
到了寇比力克書店內的咖啡室，吃碟太多汁的煙肉蘑菇意粉。除了太多汁外，其餘都算有水準。何況，對下午四時才吃午飯的人來說，這碟意粉其實無可挑剔。
吃完，不慌不忙的喝過咖啡。想悠閒的呆坐一刻，卻如坐針氈，結果還是動身，不快不慢的行回去。順道在便利店買了兩個紙包蛋糕，是小學時媽買來當早餐吃的，現在已不喜歡，想不到今日有機會回贈媽。
一如所料，早之上後就沒吃過東西的媽，依舊無胃口，勿論她甚少受他人 — 包括親人 — 任何形式的恩惠。
何況，她好像累得連吃也不想，就這樣半坐半睡。好像出院過後就是這樣，睡一會、站一會、咳一會，又是一日。
因為咳嗽依舊，我們又來到急症室。量血照肺要等，做過之後又是等，一等就等上半日。
旅行回來後，她就變成這樣，好像是一瞬間的事。
也用不著媽自己說出口，我已經不其然想，若果人生只剩下徒勞無功的修理身體，以及永無止境的突發故障，那生命的意義是甚麼？

(夏曆庚寅年十二月廿一日)

＊＊＊＊＊＊＊

今日看見年近百歲的婆婆，終於不能固執的堅持坐著，只能躺在床上，不斷說身體每一處的毛病。縱然說得不算詳細，清單上的毛病卻講不完。
身旁六十歲的女兒，因癌症而禿頭，又滿面皺紋，看來竟不比老母氐年輕很多。耆英間的年齡差別，好像沒後生的大，例如，七十歲跟八十歲看來好像差不多。不禁再想，人到了一個年紀，是否已經老盡，所以看似不會再老？還是我未有智慧參透耆英間的分歧，就如分別十五年和五十年的威士忌般？
媽也不知是否為了逗婆高興，笑得比平日多。而婆婆跟媽一樣，更熟的人，人情一概不領。婆不斷催促媽快點回家，就像媽不斷催促我快點回家，別久留醫院陪她一樣。而媽則一臉不耐煩，駁嘴說，得啦得啦，咪講咗囉咁長氣 — 天下子女一個樣，暗笑。到媽又來發爛時，一條「你啱啱對阿婆都係咁啦」，立即乖乖收口，好用過急急如律令。
回家，媽又慨嘆的說，人要咁長命做乜，早啲死好過。如斯境況，她說這話的說服力特別大。

（夏曆辛卯年正月初四日）

＊＊＊＊＊＊＊

到了這地步，我好像明白自殺的意義。
怪不得希望如斯重要，能成為耶教要旨信望愛的一員。
沒有對生活變好的冀盼，那就只有顯然不過的荼靡。
病重的人留在世上有何意義？

(夏曆庚寅年十二月廿一日)

73/63/49/47

2011-02-04T23:17:00.002+08:00

以往討厭至極的農曆新年，今年忽然想過得傳統一點。不太明白此變，但該是下列三項而成：
（一）歲月：據說人老就會念舊重倫理。二十有六，或多或少都會傳統點吧。
（二）中華：大概是一連串閱讀和經驗的結果，人好像越來越愛中式事物，字畫書法音樂不在話下，就是以往不深究的風俗習慣，亦多了分嚮往。總括來說，好像終於修成正果，明白中國文化的好（一九四九後不計），也覺得生為中國（廣東（香港））人好，甚至有好好承傳它的想法。不求宏達，只求做好自己 — 就由一年之計的農曆新年開始吧。
（三）家庭：只有變遷才令人珍惜，真老土。農曆新年是一家人開開心心，團團圓圓的好時機，也就更要找緊。
說得如此凝重，其實所謂的「傳統一點」，也只是在新年（也不是年廿八！）收拾家居，和家人靜靜地吃飯而已，並無節日氣氛可言。
不過，今日年初二，我到了黃大仙拜神求籤，廿六年來都沒試過。
熟知小弟的親友，都知我素無參神之風俗，亦無宗教迷信之向。是的，我也不知為何會這樣做。大概是學剛拜讀過的TIZIANO TERZANI般，試試學亞州人求神問卜，體驗「遠東」神秘又高深的文明。
當然不是想扮埃必斯，裝不解中國文化，然後將各式尋常風俗異地化，繼而嘖嘖稱奇。只是現在的生活，若真要虛擬的計百份比，又有幾成係中國呢？由參與傳統入手，該是最佳辦法。況且，我也想替娘求籤，求得張好的，就可逗她高興。
走進去黃大仙祠，看見地鐡站內賣香的小販叫恭喜發財，穿唐裝衫的店主，穿道袍的道長，善信人山人海，風車吉物閃紅閃金，不得不驚嘆，國際大都市暗藏同先進對立的迷信，而且大搖大擺！去過咁多次黃大仙，第一次覺得咁神奇，神奇到覺得自己做咗遊客咁。與此同時，大量警察維持秩序，職員著人到小人的地方燒香，又呼籲善信為環保只燒九炷香，以及不許停留的逼人拜齊咁多個神，又令人回神想起香港快速和具效率的都市模式。
既然一場到來，就無戲謔或褻瀆的打算，只想靜心的求想求的褔。拜三拜，上九炷香後，有種做了件美事，無懼來年風雨之感。恕我冒昧，一直覺得宗教是自我慰藉，心理補償。參神後的舒泰，是否亦因此而生？
又有一刻，我為自己求神問卜感到羞愧，好像是在倒退 — 我不是一向理性，頂承只信自己的宗旨嗎？探索自我真是一個無休無止的課題。
結果，我求了四張籤。解籤先生的建議，跟我想做在做的大都背道而馳，落得我更困惑。我深知再用力，也不可能忘記這四張籤。七十三、六十三、四十九及四十七號籤，將會纏繞我一整年。
因問卜而十五十六，是我一直不願看相的原因。真諷刺，求籤後倒是更忐忑。有誰有對求神問卜更好的面對方法？

舊路舊車

2011-01-25T12:53:00.000+08:00

晨早幫人送件到灣仔，時間充裕，陽光柔和，決定不上山下海，平實的貼地走 — 不坐地鐵坐巴士。
家住深水埗，先坐巴士到尖沙咀碼頭，再坐小輪到灣仔，回程則坐小輪到紅磡，轉坐小巴回校。
在大排檔食過有點燶的牛排麵和少奶的港式咖啡後，在大埔道的六號巴士站候車。看來剛走了一班車，只有一名女士在排隊。這位女士利用兩旁的欄杆做些伸展運動，一副切勿打擾的面口。
六號巴士來往美孚及尖沙咀，途經深水埗及旺角等人多之地，跟地鐵荃灣線所經地段一致，理應深受歡迎。果然，不消一會，後排就來了五六個看似上班的男女，領口藍白金銀皆有。
巴士終於來了，是輛冷氣巴士，盛惠四元。多久沒坐過沒冷氣的巴士！其實香港的冬天根本不用冷氣巴。隨即攀至上層，坐在容得下三人的長椅上，沒有劃分每人該佔多少，一張過。我跟另一男子坐著此椅，舒適。這張三人長椅，給我種重遊舊地之感，像小時候爸爸帶弟弟和我到九龍公園般 — 仲要都係六號(或者加個A)！一街都係的冷氣巴士，都轉用看似獨立，卻又緊鄰的椅子了。
然後，我察覺到，這裡除了沒冷氣外，還有種不能言喻的分別。隔了一會，我才發覺車內有種近乎身處圖書館的安靜。環望四周，大部份乘客都在睡覺，只有位兄弟玩電玩，發出虛擬槍擊的聲音，卻也算不上放肆：平日坐車聽到談電話玩遊戲機的聲音，比他吵得多。我要再想想看看，才此靜因何生：無催逼消費的劣質電視，亦欠先進現代的到站廣播。加上滲入的暖和陽光，航空公司廣告中訛稱的舒適，竟然在此過時的無冷氣巴士上實現。
上文的「過時」於我而言，當然孰褒。可是，看來大部份人都不甚認同：車上一名中年男子，就彈長椅不及冷氣巴士的獨立椅舒服，另一友人隨即安慰道，好彩坐一陣就到。
對呀，在全城遭冷氣和媒體密封的世代，就請好好享受這二三十分鐘的清靜吧。

酒誡

2011-01-21T01:55:00.004+08:00

這次真的有點不同。
熟知本人的朋友一二，聽過又一齣醉酒鬧劇，都一派閒話家常道，你都唔係第一次啦，冇嘢嘅。
這次真的有點不同，真的，真的。
論失憶，昨晚未算頂峰；論癲喪，前事更為精彩；重點是，昨日的完結並不愉快。
朋友一說得中：飲酒就為高興。昨晚的事態發展，實有違此金科玉律。
別說我自誇，一直覺得自己醉酒得來，也不算討人厭，既不暴戾，又不刁難，只是比平日多話兼大聲，是易於控制的一名醉漢。
然而，昨日的結果反映，我實在太自以為是。中間做過什麼，我真的全都忘記了。模糊的印象是，我遭好友和另一職員狠責，繼而被趕離場，而他們都是善良的人。
大概我做了很不要得的事。
如何奇蹟安然歸家，實在無法考究。在這過程中，我不知何解開竅的思考，若果我是那位朋友，我會怎想。所得結論是，我以後不會再找此添亂的仆街，遑論此仆街在我工作時倒米。
而且，我是積犯，他亦多番原諒，告誡勸勉並施；我卻變本加厲，看來倒像測試底線。
早上醒來，除了自慚形穢外，這次也多了分對朋友的愧疚。可是，這些都沒用；甚至在這裡把事情道出，亦無補於事。相反，換著我是旁觀者，我定必暗忖，講呢啲嘢都冇用，咁點解不停重覆呢大哥，次次做咗都係咁，搏人可憐呀？
然後，今早恍惚地走在街上，我努力抽出記憶，卻是千斤力也扯不出個所以然。終於，我禁不住自言自語，甚至有一兩聲嗟嘆和叫囂，十足平日在回校的路上，偶爾碰見高聲向假想的不明物體謾罵的人。
那刻，我萌生了個念頭，一直都是個天荒夜譚的念頭 — 戒酒。

為何唔打字

2011-01-17T22:52:00.005+08:00

很久沒上過來。該在腦袋生銹前，寫一兩隻字續命。

為何唔打字呢。早前，用在這裡打字的時間，都用到打別的東西去了。打的目的有點不同，有點是為打更多字。我在等這些字隨水漂流，漂到該漂的地方。我在靜靜的等呢。點解未有動靜呢仲，我有時在心裡問。

為何唔打字呢。日間不是打得夠多了嗎。當然，日間打的字是枯燥的雞腸。雞腸並不枯燥，枯燥的雞腸卻成了必需品。而枯燥也是必要的，像曬鹹魚必須有烈日一樣。近日天氣乾燥，變成鹹魚之日好像不太遠。

為何唔打字呢。晚上有時也打不少。諷刺地，夜晚打的字，有九成都是雞腸，而且是一日中營養最豐富的雞腸，適量就能使一日滿足。唯近日需求漸大，宜多加節制。

為何唔打字呢。說過想說的事太多，也越發長氣，一發不可收拾。也不是無題可寫，實為剛好相反。十世諗唔通的事，最好寫出來整理，算是梳好腦細胞吧。為免變成不上不下的苦事，寫前都三思。

為何唔打字呢。出多咗街。不是甚麼壞事，卻也不是甚麼好事。做的事情大概也一樣。只算是安排時間有變。有變。對，變了。哈哈哈。

為何唔打字呢。對啊，繼續打呀。

打。

（其實想在十一時睡覺，又不想再上載照片到面書，所以寫字，順道更新此處。新年快樂。）

Trying

2010-12-18T08:37:00.001+08:00

. . . The coming months will be a time when your success will depend on your ability to rise to new heights of compassion, romance, eros, tenderness, empathy, and affection.

空房

2010-12-17T18:26:00.000+08:00

金樓

2010-12-09T22:40:00.001+08:00

你還在這裏

2010-12-06T21:33:00.004+08:00

竟然給潛意識嚇到了。
潛意識其實個自己也不為意的自己。換句話說，自己嚇自己一嚇。
聽起來有點無奈，又有點可笑。
雖然說是自己嚇自己，但又其實跟另一人有關。
在日常生活中，這人已大約消失，無影無蹤。
之前頻密的交流，要停又真的可以很突然。
在醒來過後，所有收歸為備份的記憶，突然全湧出來。
不是細微精確的逸事，而是一種確切的感覺：我想要這個人。
也忘了多久以前，我還是這樣想。
總之，過了一段咬著牙的日子後，感覺就突然消失了。
然後向前走。
原來不是消失，只是如前述般，收歸為備份的記憶。
隨「我想要這個人」而來的感覺，就是迷糊混沌，神遊太虛。
絕對不好受。
不是完結了嗎？
不禁質疑自己，是否連自己也騙了。
那細膩的觸感，實在太過真實了。諷刺地，以為連發夢都冇諗過的事，竟然真在夢中發生了。
由於太真的關係，我甚至特意找出良久沒看的相片，看過究竟。
若果那是真的，感受應該跟昨晚一樣。

小褔連綿

2010-12-05T18:48:00.008+08:00

（一）看了免費的街頭霸王（豆瓣上的大陸譯名）演唱會（感謝雲達）

（二）參與了也算有情調的乍現影院

（三）吃了久違的（垂死）生蝦打邊爐

（五）晨早在長沙灣發現了好吃的澳門東南亞風味

（七）滴著汗吃了一整碗二小辣米線（大概）

（十一）因意外談了該談的事

（十三）終於在家閑了一日

（十七）天色持續放晴

（十九）人好像回到正軌

（廿三）週六晚飯，週日午餐和晚飯都有人請＊

感謝吃喝玩樂懶。

＊加於十二月六日零時十一分

散落

2010-12-04T11:59:00.002+08:00

如卜卦

諸物亂置

卻意味深長

警世

驚悸

波蘭拉瓦縣小村莊的雜種姬蒂

2010-12-04T11:52:00.002+08:00

波蘭拉瓦縣小村莊的雜種姬蒂

荏弱

2010-11-27T16:55:00.002+08:00

在暗角輕搖

就可消磨殘影

水總會停止搖動

其實只是延安

難道

如她所說

我們都在曠野郊遊

等待戰機突襲

難道

如她所說

餘下的日子

躲到山洞歸隱

才

對

柳暗

2010-11-23T23:59:00.003+08:00

最到肉的並不在前方

2010-11-22T22:11:00.004+08:00

今日得友人邀請，到鄭汝樺辦工室外，看菜園村紀錄片，支持菜園村村民。
上次參加保衛菜園村的運動，是年初反高鐡的示威。一如所料，相對一月來說，人數少得多。

友人想看的是紀錄菜園村運動的《鐵怒沿線(二) －蓽路藍縷》。當全場靜心觀看時，但聽身後數把聲音不斷討論。雖聽不清楚，卻也大概知是對影片上發生過的事，一一以局內人的口吻憶述。
果然是菜園村的村民。
他們的討論，既像為影片補上串連一切的重要鏡頭，又像在拉闊播放影片的銀幕。影片變得豐富起來。
為此，我坐近這幾名村民。

這樣說雖然有點不合適，但這幾位村民討論影片上發生的事時，有點像投身社會多年的舊同窗，看著剛畢業時拍下的影片，追憶當年時光般。當然，觀看自已奮力追求，卻又苦無結果的畫面，應該不太好受。

事實上，在這四名村民中，那名中年男子的眼眶，一直給淚水填滿；雙唇大概因憤怒顫抖，完全不能裝個平靜的樣子。與其他村民討論時，他總忍不住加上一兩句對政府悲憤的嗟憤。

另一名頭髮花白，年過七十的婆婆，一直坐在旁邊聽著村民討論，默不作聲，面上也看不到表情變化。大概因為年老關係，她雙眼已給贅肉堆住，剩下不多不少的兩條線。可是，即使如此，我還是看見線中滲著水珠，只是未能分清那是憤怒、悲哀，還是疲憊。後來，她邊用布碎拭眼，邊以微弱的聲線慨嘆，原本好快活，點解要搬。我知道那是包含憤怒、悲哀和疲憊的淚。

我禁不住呆望著他們的神態。我意識到那是近乎不禮貌，想直接介入的凝望，但無法制止。說來冒眛，但我覺得那畫面剎是好看，也為認識菜園村事件提供了新角度。

有一刻，我甚至覺得，那才是大家在集會上該留意的情景。喂，看這邊才對呀，我真想這樣疾呼。當然，大家繼續靜心看紀錄片，一眼也沒看坐在一角的村民。

這樣說並非挖苦，也不是想獵奇。這樣說是因為，此情此景，令我認真思索一道簡單不過的問題：到底是什麼，令暮年老婦及其他村民，在星期日晚上八九時，犧牲休息歡樂的時間，坐在冰冷的街道上？與此同時，眼前的影片提醒我，這不是他們的第一次了。兩年，兩年來，他們由無人關注，到獲大眾討論，靠的就是獻出無數寶貴的日子，在街頭傳達不知算是卑微還是奢侈的願望。

常言道，衣食住行為人的基本需要。這班村民卻連住的基本需求也未能確保，試問又怎能在星期日晚，以及遷拆後的每一晚好好休息？

近來常聽政府說會「人性化處理」菜園村遷拆。這真是最蠱惑人心，歪曲事實的說話。
要是「人性化處理」，何解著村民未有新居就搬遷？
要是「人性化處理」，何解蔑視人和土地之情？
要是「人性化處理」，何解把虛無和無必要的發展，凌駕所有「人性」之上？

好一個「人性化處理」，連長者都逼到在街上哭。

牡丹亭 — 三分、喧擾、未了

2010-11-21T12:42:00.013+08:00

《三分》

平日動輒數小時的中國戲曲，都以中場休息的美名拆件上檯，好等急躁的現代人不至於坐針氈。

之但係，《牡丹亭》七段加埋都係百三分鐘，但就斬開三份，中間放個十五廿分鐘嘅小休，兩個半鐘嘅戲有半個鐘休息 — 難道是新視野怕新新新新人類受不了崑曲慢板，體貼地把餅乾切碎，等小寶貝初嚐？

以前上三個鐘堂邊得有咁化算，況且平日睇乜蜘蛛蝙蝠俠都兩個半鐘啦；之不過上堂就連時間都唔夠，邊得咁奢侈放半個鐘；而蜘蛛蝙蝠俠劇情包羅萬有，激情爆炸武鬥要乜有乜，合乎現時零冷場的普世價值。實有人話如非屎忽有針拮，坐三個半鐘都可能得。

可幸的是，休息位在齣與齣間，並不突兀；但假若一氣呵成，誠然是件美事。

如斯安排，會否基於其他考量？演員要休息？增層層遞進之感？戲曲慣性？不知道。

可是，假若真的只是為令看不慣的觀眾舒展筋骨，也未免太溺愛不受慢的觀眾，也有點貶低了傳統藝術和觀眾的能耐罷。

《喧擾》

以為給了多些錢，又願意花週五晚上，遠赴葵青看崑曲的觀眾，必定比平日的觀眾有質素，不會另加旁白（談話）和聲效（鈴聲），那就大錯特錯。

看時，前排坐了對既非操廣州話，又非操普通話，年約五十的華藉夫婦。表演開始前但見女的拿著場刊，跟男的說過不停，以為是為演出興奮所致；那知開場之後，女的隔會就以旁若無人的聲線，跟男的指指點點。又以為是興奮所致，那知台上麗娘越見發愁，這女的就越說越興奮，男的不應一句，她也可以繼續自說自話。

我開始懷疑那不是因看戲而生興奮：那女的隔一會就望著男的，見他不應就捉他的手，又摸他下巴，又拿紙巾（也很吵！）抹他（？） — 不就是那些十來歲跟男友看球賽，又悶又要去，繼而整色整水的八婆？

我終於忍不住，發出最輕微的「唧」聲。女的不知聽見與否，卻也停了一會 — 只是一會。不消一會，女的又捲土重來，跟男的說了一大段話。

旁邊操台腔國語的女子也忍不住，加入抵抗加旁白的行動，以帶點不爽的「噓」抗爭。女的確實頑強，靜了一陣，又重新出發；我只好出動近乎黃色暴雨警告的長「噓」。在第一節餘下的日子，我們得享延安。

好一個天殺的八婆。第二節開始，她像忘了上節的事般，又努力發聲。魔高一尺，道高一仗；我發出像不好惹的青少年會弄的「咯」聲，仆街婆終於身有屎的回頭望。大概無品臭婆娘的記憶力早已喪失，她竟然還再說話。旁邊的國語女子終於出超必殺技，直接把頭伸至她旁，規勸蠻夷。唔講嘢唔調情會死的三八，終於捨得收聲，令眾人安享第二節。

我知道我們並不孤獨。我聽見觀眾席的另一旁，傳來老年男子放聲評論的聲響，繼而是此起頗落的長「噓」。像為確保火種遭撲滅的大型滅火機器。戰火不斷啊，我心裏慨嘆。

以為第三節開始後，又要抗爭一番，卻終於不用了：仆街蠻夷終於大澈大悟，跟丈夫離開杜麗娘的愁緒，到無人之地高談闊論了。阿彌陀佛。

《未了》

兩件事。

忙著寫花邊，也忘了盛讚《牡丹亭》精彩。必定要講。待續。

上圖取自東京公演時的宣傳海報 — 好靚 . . . . . .

失焦

2010-11-20T15:34:00.002+08:00

貪婪

的

想拍個清楚

太遠

就細小

看不見

走近拍

雖然大

卻原來朦朧

遠近和焦點

永世也弄不清

嗎

結果

2010-11-17T00:25:00.004+08:00

是太悲觀了吧

總覺得如斯藍天

只屬於旅遊節目

原來

是沉默執拗的努力

和愛理不理的運氣

的

結

果

開卷是遊戲

2010-11-14T17:50:00.005+08:00

有時，讀書像玩遊戲。

＊ Moon Conjunct, Sextile, or Trine Neptune ＊

. . . If you haven't visited the Great Pyramid in Egypt together yet, you should. Your experience there will be most enlightening. But don't try to visit or investigate the Bermuda Triangle; your friends may never see you again! . . .

像玩探案遊戲，又或是燈謎似的。

開卷

2010-11-12T00:46:00.003+08:00

有

益

食吧

2010-11-10T00:22:00.003+08:00

懷著四條生命，雖如預期般興奮，卻也帶點本能的害怕。

依照老練朋友的扼要指示，我仔細測試他們，確保他們精力旺盛。

雙目有神，小嘴吐氣，身手想必靈活，速度力氣均足 — 幸好他們遭綑綁，只能無助的呆望恩客任意挑選。

店員著我看他們的肚，順道拍打幾下。出奇地響，像樂器。靚呀，店員補充。

正因他們被證實生命力豐富，提著紙袋內的三皇一后，竟然害怕他們會逃走，然後報復。當然，那只是心虛的妄想。事實上，他們已被紫蘇葉、食蟹用的剪刀和驅寒用的薑壓著。

畢竟我期待多時，因愧疚而生的害怕，並沒動搖烹煮他們的決定。

到達廚房，洗淨他們過後，同伴突然罵好X煩，係咁叫。大閘蟹原來會叫的呀。不過，那並不像生物的嗚叫，倒像設計不良的腕錶，發出零件運作不應有的聲響。原來係咁叫嘅，我表達感嘆。

我再認真地看著他們。要不是有什麼像開竅般的覺悟，我根本不會為意他們是生命。他們發出的聲音可能是嚎哭，可能是控訴，可能是悲嗚；在我聽來，卻只像上鍊玩具一樣，突然釋放尚未消耗的動能，不一會就會自然回歸沉寂。

對，與其說他們是生命，倒更像死物，生命力都是假像。從我遇見他們遭綁得一動不動，給公整的陳列開始，他們只是食物，跟蔬果無異。過程中，他們的身體心理狀況遭漠視，仁慈憐憫都是多餘；乾淨鮮美才是重點。

由此看來，廚師跟殺手其實很相似：不留情面的快狠準。

屍體香氣四溢。身體變成鮮艷的橙啡色。身上沾了點流出的豐盛脂肪。即使有剪刀扶助，肢解仍花了不少時間耐性。就如天生供人食用一樣，身驅結構分明，拆件簡易，大概是上帝最好的其中一項設計。內臟色彩繽紛，吃的扔的清晰。靚呀，我讚。

只要遠離廚房，食物就只是食物。

別想，食吧。

東來

2010-11-07T09:34:00.001+08:00

子時

2010-10-30T11:51:00.000+08:00

追溯

2010-10-29T23:29:00.003+08:00

到底她是怎樣寫出來的？一定是想像力捲起的巨浪。

雖說是「想像」，再天馬行空，都要知道「馬」和「空」為何物：想像總由現實出發。
以最強烈的情感為起點，嚇人的想像力層層遞進，如入無底深潭，永無止境。

她的寫作過程該很痛苦？

她生活依舊，該是個賢妻良母，相夫教子，不在話下。
這段期間，她每天都安排一段不長不短的空檔，用大概連自己都意想不到的妄想，向死穴推進。

只要對自己夠殘忍，那死穴自然越來越大，越來越深。身邊臭味相投的人事物，一一被想像力吸進去；先是逼害自己的幫兇，繼而成為深潭堅固的支柱。
還是說，這些人事物，其實一直滋養陰暗的想像力？旁人無法想像，卻又萬分理解的情節，再次暗示這片土地，一直不如表面純樸。
真可怕。那又是一道推理懸疑的命題囉？

就算有人想辯稱過程並不痛苦，也總不能否認那是緊繃的狀態。或許像瑜加，招式似有還無，其實力道十足。當你看到她全身冒汗，你才明白那狀態一點不好受。而且，她全無放棄的意思；她把招式的角度緩緩增大。
然後，她變形了。不留情面的人會說，那是畸形。

瞪眼呆望她的成果，我難以自拔的忖想，那時她腦海翻滾的暗物質。
一名有家室的女子，寫母親為給自己學生殺掉的女兒報仇 — 多麼自虐又具說服力的想像！

（聽朋友講湊佳苗是名師奶；看戲後甚想知她的家庭生活，搜尋中文網站卻一無所獲，日文又看不懂。
那又是一道推理懸疑的命題囉？）

茅塞未開

2010-10-27T23:35:00.008+08:00

把Dairies_Incomplete內的其中四篇抽了出來。

* * * * * * *

(一) 製作日期：2007年8月10日星期五下午9:34

很久很久很久沒試過食得出八號波。口中不停說係就發達，而心裡也暗暗盼望試下來堅。這種盼望，實在興奮得像不用上學一樣，怪責然後原諒自己，把風波當作不用上班的籍口，而忘記了經濟、社會和人命的損失(這句成了原諒自己的籍口)。

* * * * * * *

(二) 製作日期：2007年12月22日星期六下午11:08

以前很喜歡吃麥當勞。
中學的時候因為沒錢，吃麥當勞是幾天一次的例行公事。
即使那時滿面青春豆，我還是照吃，愛錢愛方便。
中五會考前夕，每天下午的(自定)休息時間就是落街，吃麥當勞，然後拿五元去打拳皇，再回家，溫習。
麥當勞是家常便飯。

* * * * * * *

(三) 製作日期： 2008年4月8日星期二上午10:34

我的所謂「防人之心」是一個以為自己有，誰知卻只是一個靠嚇的偽裝，沒半點真功夫的殼。
只有陌生人面目不可憎，形相不太惡，我就會輕易的前設他們為好人：他們說話會信，他們有難會幫。而對於認識的人，這些輕信自然隨著相熟程度和了解程度而直線上升。

* * * * * * *

(四) 製作日期：2008年5月22日星期四上午3:47

很多事很多人很多東西，都值得我們去憐憫去關心去幫助。
先不說四川緬甸的可怕災難，又或是西藏人民無日安寧等國際大事，就是近在身邊的朋友的朋友的親戚壽終正枕，朋友為情所困鬱鬱寡歡，年老的親戚身體欠佳，又或是後巷的貓兒腳上的傷患等相對地微小的事情都在發生，都在等待著我們。
憐憫，關心和幫助，絕對是中學高考時讀殷海光的《人生的意義》中最頂層，有關真善美、道德和理想的東西。而且，我相信這些都是頂層中的最頂層。
若果如《人生的意義》般，把人生分為四層，真善美其實是給下面三層托得妥妥當當才能站得住腳的。
面對著眾多等待自己憐憫，關心又或是幫助的人事物，坦白說，很多時都使我不知所措，又或是有心無力，繼而就是因不能施與幫助的罪疚感。有時是自己沒錢沒力沒時間，有時則是自己也沒心情。總之，就是幫助不了。
接下來就是退而求其次，盡量對不能幫助的慘事多些關心。可是，持續的關心也很累人。自己也顧不了自己。
再退多步吧，看見這些慘事，想一想，又或是說一句，表示自己對他們的憐憫，足夠嗎。

* * * * * * *

然後丟進垃圾桶。

一點綠

2010-10-22T00:34:00.004+08:00

在桌上

發現匙扣

很YEAH

很IN

很爆

那是

我中五時真心覺得好有型而買的介指

這旺角的美學

竟以諷刺的方式粉飾家居

驚嘆

我盛讚藝術家的伎藝

藝術家卻態度淡然

儘管如常的以害羞

掩蓋簡單的喜悅

呀

順帶一題

那是開窗花

晾衣服的鎖匙

四肢不全的文物（二）

2010-10-17T16:31:00.002+08:00

承前篇《四肢不全的文物（一）》

* * * * * * *

《Alexandra》。一位很迷人的婆婆。一個不適合她的地方。數個理念環境各有不同的人。婆婆愛孫心切來探望，卻是戰地記者又是哲學家，帶人參透戰爭的多面之餘，又跟其他人討論生活或戰爭或其他所有事。

《靖國神社》。實在是一個複雜的問題，可是又好應該知道，所以看了。想也想不到有美國人拿著美國國旗支持小泉拜神社，想也想不到日本拜神社的目的是希望不再有戰爭發生，想也想不到神社裡也有些無奈替日本作戰的國外人戰死，家屬想拿也拿不到的放在神社裡的骨灰。可悲又可怕。

《可曾記起父親》。因為自己經常記不起父親，所以看了。戲沒戲名來得煽情，這樣才好。父親跟兒子，大概有獨特的相處和成長方式。看時竟然很想從這個令人哭笑不得的頑皮父親，以及這個說想殺死父親的兒子中找到一下共鳴。有的時候很感動。看後呆了好一會。

《意》。看是因為陳沖。沒想到上午才看了套關於父親的，下午就看了套關於母親的。對於這意外(《意》以外!) 的華麗巧合深感快樂。陳沖好得無話可說，媽媽一心做孟母來個四五六七遷，結果害苦了兒子，連自己也逼瘋了。雖然情節上有些浮誇，但還是不錯。

《收視大騎劫》。看是因為曾經愛過電視。撇除主人翁調整收視率，以改變電視上的垃圾節目外，其他情節都很老土：男主角因製作垃圾節目，墮入毒品逃避現實；女主角的親戚曾遭男主角做的垃圾節目所害；二人找來一眾騎尼兵齊齊打硬仗；中間有喜有跌有笑有淚；最後男女主角情深對嘴. . . 不過放在這古怪故事中，老土情節又變得古怪了。流行文化成了隻大妖怪呢。

《闔家怪》。看是因為覺得故事夠怪。那就是，年輕夫婦的兒子死了，女子整天戴著面具，整古做怪。事實上戲內好像沒個角色正常：那尾指伸出被仆濕的先生、那穿蜜瓜衫初墮情網跳怪舞的蜜瓜男、那賣餅色誘蜜瓜男的怪大嬸. . . 加起來，很怪，還要是很日本，沒甚故事的那種怪，怎麼現在日本的電影都愛這樣子。

（製作日期：2008年6月19日星期四下午10:09）

* * * * * * *

把一.doc掉進垃圾桶。

四肢不全的文物（一）

2010-10-16T10:48:00.004+08:00

* * * * * * *

在電影節場刊上圓圈交叉時，媽以一貫又看又罵的態度拿了場刊來看。

嘩，咁多戲，怪唔之得你儲唔到錢。

呀，你有冇睇呢套呀，之前睇唔知邊度睇過。

一看，那是山田洋次的《男人之苦17之日出日落》。

乜你咁勁咁都知，去睇囉，我說。

唔睇，晒錢。毫不驚喜的答案。

結果還是私下買了不太知來由的《男人之苦》戲票兩張。

你都唔得尊重人嘅，話左唔睇又買，她說。

只是想，媽已經十多年沒進過電影院，是時候看一看了。

媽也認真的當那是一件事，我們在早數天討論那天的安排，幾點吃飯，幾點出門口，怎樣怎樣的。

我也當那是一件事。

結果是，到了看戲那一天，忽然想起字幕。

看了場刊，沒有寫。

致電城市電腦售票網，職員叫我致電電影節熱線(怎麼在電影節場刊裡找不到!)。

致電電影節熱線，職員說，應該好像只有英文字幕。

怎麼會忘記，電影節中很多戲也沒有中文字幕，唉。

慌亂過後，死死地氣告之母親。她笑笑口說，唉喲，真係整定啦，我都想睇八點個個《總有艷陽天》，咁仲好。

真對不起她，只好快點找齣戲捲土重來。

平時在影碟舖租電影光碟看，總會有堆不知名的日本電影，顏色深沉，有點殘舊。也只是察覺到，完全沒有租借的打算。

結果因為媽的關係，終於知道那《男人之苦》系列是乜東東，而且是在電影節看的第一齣電影。

看著寅次郎，竟然讓我想起卡拉屋企和開心華之里等九十頭的電視處境喜劇。想是他們或多或少也受這細眼阿叔影響吧。

厲害的是，此電影仿如電視劇，以同一堆主人翁同一種故事模式，拍了足足四十八齣，還要是因為扮演寅次郎的男星死去才不得不停下來!

雖然是七六年作品，不過還是不錯，老笑位還是令在場人仕笑了，沒因時代隔了功力呢。

可惜的是，時代廣場那低到貼地的字幕，令場內的人轉位頻頻。若果字幕有兩行的話，觀眾又要立即升高左移右移。

這是第一齣。

（製作日期：2008年6月19日星期四下午10:09）

＊＊＊＊＊＊＊

零八年電影節時寫的。那時想每齣戲寫一段字。又是懶惰令計劃胎死腹中。

只好當這些四肢不全的可憐寶寶作文物展覽。

50493180

2010-10-13T21:53:00.001+08:00

http://sweb.cityu.edu.hk/50493180/love1.jpg

娃娃山

2010-10-12T00:33:00.001+08:00

走近娃娃

它動也不動

才發現

這是座峰

只有小洞泄露秘密

深邃

沉靜

覃思

頓悟全藏

無從觸摸

這就是龍鍾

我想

一夜酒友

2010-10-10T20:26:00.003+08:00

平日怕生，也不是時常話多，不過在酒吧內就能跟陌生人暢談，雖然大都瑣碎得很。談吐自然得令我產生自己原來都幾多話，幾愛又幾會交際的錯誤想法。

當然，酒是主因。也不單是麻醉神經，卸下防衛系統；大家都在喝酒，有點世界大同的況味。若果唔老友，又點會一齊飲酒(壓韻)？雖然，這可能是受啤酒廣告荼毒而生的傻想法。

再想想，又好像不只是酒的功績。例如，平日到展覽開幕，不也是酒接酒的喝，怎麼就不能放鬆自己任由攀談？

是酒吧本身。大概有些微妙的原因 — 酒吧本身就是一處鼓勵陌生人談話的地方。而且，酒吧這設計看來並非無心插柳：揾到個人傾偈後，又自然會坐耐啲，然後就會飲多啲，繼而又再放鬆啲，再揾多啲人來傾偈 . . . . . . 無窮無盡，酒水滾滾來，酒吧賺到笑。

重點是人！酒吧內的人太多花款，太多平日沒機會接觸的人了。每次搭訕閒扯，都像在抽扭蛋：你永遠不知道內裡裝著什麼；每次搭訕閒扯，都像看影畫：起承轉合俱齊。

呀，容我趁機細想這些一夜酒友：

用荷蘭話笑廣東話，說我是Fucking Thief的荷蘭醉漢

在讀建築學士學位，有點悶棍的三十三歲黑白混血兒

在北京當註華大使，操國語的英漢

在中環賣蔬果，說秘密就不該跟任何人說的妙齡女子

快要到新加坡結婚，忍受和愛人分隔兩地的廿一歲女子

讀哲學做金融，愛喝人蔘酒的英國男子

來港大法律系做交換生，也改了個中文名的以色列學生

感謝你們給我助酒。大概我也助了你好一把，哈。

其實連續兩晚搏命的捱眼瞓喝酒，現在完全不能集中精神做要做的事，才特來寫字。

酒神好快會叫我再玩。好嘢。

斷片

2010-10-07T21:12:00.006+08:00

眼睛的喜好

未變

依舊

週而復始

可能

這才是記事的妙法

如果

2010-10-07T00:41:00.007+08:00

如果

素未謀面的人

日以繼夜

用光纖交接

等待

相見之日

然後

像殘餘食物惹來螻蟻般

對話連綿不絕

沒完沒了

永無止境

山窮水盡

死亡

真正會面

無期

那

談擺樣

2010-10-05T21:42:00.004+08:00

從前深信，文字本身已能表達情感，逐抗拒用各種表情符號，電郵啱．艾斯．安面書如是。何況，雖然不知為何，但以前總覺得使用表情符號是虛偽的表現，也就一直暗暗抵抗。

不過，不知何時開始，慢慢就用起這些符號來，而且用得不少。再想，日常生活中，同一句話，配上不同表情或聲線姿勢，意思可以完全不同 — 那何不引入表情符號，就像句逗冒引分一樣 — 而且更象形哩。況且，加埋表情符號，的確好玩好多。

現時最愛用的表情符號有三。

(一) : D

作用：笑(鳩)人、(故意)口不對心、講笑、興奮雀躍

有陣子常用電郵跟^聊天，都是閒話家常天南地北乜都講啲咁，當然也包括講笑。

有次，不知在胡扯什麼，朋友使出招「lay ho lag ar : D」，即時笑咗出聲。

一個笑位要講解點解好笑就唔好笑，但為令大家明白，亦只好明知不可為而為之：除了因為「lay ho lag ar」真要發音，跟正牌「你好叻呀」相差一段的奇趣外，這個 : D 跟始作蛹者簡直一個餅印！我一看就已在想像朋友用 : D 樣講「lay ho lag ar」！所以笑咗好耐。

覺得 : D 好笑建基於^上，所以他人可能不覺得好笑。不打緊。自此以後，: D成了跟^對話中常見的符號。

起初，此擘大個口得個窿的笑樣，是我想笑鳩人，又或是故意口不對心的絕技。後來習慣了，也對他人用。不過，在對他人用時，除了以上邪門的用處外，倒也多了些正氣用途，例如講笑(非笑人)，又或是表現興奮雀躍。此兩用途，大約是 :) 尋常用進化版？

(二) :-.)

作用：(大約)跟 :) 一樣；份量比 : D 輕

呀，突然想起另一個不喜用表情符號的原因：像要扮有個性似的。就像玩玩具菲林相機和用艾墊艾風四一樣，總有些人只是跟潮流而做，繼而陷這些可能有趣的玩意於跟風。而表情符號好像是其中之一。

後來，好像是為了減輕爆鎊的重話，又或是混淆視聽，也就用起笑臉來。（此刻用緊）的微軟WORD都有！

不過，最麻煩的事，莫過於輸入 :) 時，不停出現預設的笑臉。靚靚仔仔正正常常還好，有啲個樣真係好唔好樣囉。加上一向不喜預設和正經的東西，就如打街霸選角色時，顏色唔偏鋒唔安樂一樣。所以就想在尋常的 :）上加點花樣，結果就決定給 :) 多點個性 — 癦。

為何是粒癦？可能因為自已冇（至少唔係嘴角囉），可能因為好性感（受瑪麗蓮夢露影響），可能因為睇落奸啲（流行文化的薰陶），總之就決定了給笑臉添粒好癦。

後來跟其他人談起 :) ，好些人都有只此一家的 :) ，加底線和用方括號做嘴皆有之，也有人的笑臉向左向右均可 — 怎麼沒見過以此為題的心理測驗？一定準。

（太累，餘下的一臉遲些再寫）

就花一小時

2010-10-03T11:07:00.004+08:00

就花一小時，整理自已的心思。

縱然過了中秋，夏天的悶熱卻像賭氣般賴著不走，絲毫沒有退下的跡象。

以為上週的沙灘遊該是告別一零夏的完美結束，誰知今週還能再下一城。看來不到十一月都請不走夏天了。

昨晚還萬般不情願的在十月開冷氣。多折墮！

今早在戶外大排檔吃早餐，雖然陽光猛，但微風輕吹下，倒也愉快。

秋天，加油

* * * * * * *

近日是玩得太多了。

早已察覺，也有減少外出的想法。可是，若不是喪玩同伴提起，也想不起近來每週都為玩通至少一次頂！讀書個陣都冇咁癲呀真係。

當然，其實每次都心甘情願，亦常盡慶而歸。

勤有功，戲無益此等流世格言，一直未敢盡信 — 玩可是保持身心正常的最佳妙藥；快樂和朋友都是無價寶，所以一直信奉「玩得就玩」這條草根到暈的真理。

可是，要是戲的份量超標，侵蝕用作勤的時間精力，那又作別論。

身心傾斜向無益的戲，令有功的勤永無出頭天，是人人都要面對的問題嗎。

從何時起變成這樣的？小時候我可是個超級勤力的好寶寶，好到可以引發「我還是我嗎」等質疑自我的哲學性問題：每日九時多睡覺，六時起牀，（超）認真上課，放學即做功課，自動自覺溫習，個個老師讚乖 — 跟現在的爛玩簡直兩回事！

現在這樣玩，看來像是要彌補以前小玩了的 — 但已透支了！

那時的勤力，也不是為了什麼，大概只是覺得需要這樣做。

這種純粹的穩定衝勁，你現在身處何方？

好，發泄完畢，歸位。

（下午去沙灘 . . . . . . 玩）

製作日期：2007年7月18日星期三上午1:48

2010-10-01T11:29:00.004+08:00

在桌面上找到這篇大概未完成的文章。

完全忘了那是何時何事的產物。

. . . . . .

迷路了。

好像知道，又好像不知道。

問了身邊的人，他們都說這是迷路。

談及迷路的方法雖然不同，但大概的結論就是，

這算是迷路。

迷路了，

有時也不算是壞事。

在些沒走過不知身處之地的時間，

也可能有收獲。

無論是能意識到的，

或是未能意識到的，

又甚至永遠不能意識到，但它就是存在著。

迷路在這情況下是一個抽獎，

那可以是一塊寶，

也當然，

可以是一舊屎。

這個情況有點尷尬，

因為在自己來說，雖然這應該算是迷路，

不過，如之前所說，迷路也應該未至於太壞。

樂觀點說，至少還有路可以給我行。

不壞吧。

不過，迷路就是有點累人。

走得腳底龜裂了。

縱然這時我又可以玩弄我的腳皮。

我會擴大龜裂，然後把一整塊撕出來。

雖然有點痛，卻也有快感。

腳底就是這樣變成一小塊地圖的，海洋和陸地清晰分明。

龜裂終歸不太好，

我確定了自己是迷路者的身分，

捉著身旁的人問路。

雖然他們各有不同，

有些已經走了很多路，

有些好像在找地方的趕路，

有些也迷路了，

有些坐著休息，

他們給我的答案都有一個共通點。

就是叫我，走。

有點奇怪，即使是迷路，

也算是在走路。

雖然步速不夠快，算不上走。

然後，

我加快步伐，

奔跑，

在這條古怪的路上走比平平穩穩的步行更辛苦。

泥巴黏著腳底，填滿腳底龜裂，

海洋真的成型了。

為了不迷路，

我越跑越起勁，

龜裂可是越來越嚴重。

可是，不想迷路的原因就是不想龜裂，

現在倒是本末倒置了。

而且，跑了一段日子，

經過的地方越來越不像樣，

我完全不知道我身在何處。

. . . . . .

像籤文。

三年前寫三年後的狀態乎？

幸好是道難題

2010-09-28T08:59:00.007+08:00

根本就一直存在。

由三張開始。如欣賞迷樣的考古寶物，又或是當代藝術的經典般，我們耐心地端詳著。不解的語文增添這種氛圍。

無論再怎樣細看，愚者依然向著懸崖走，死神依然在指揮場面，女子依舊和獅子玩得快樂。變的只是場面被解讀的方法。

勿論那是自由聯想的故事創作，還是偵探辦案的邏輯思考；三張咭不斷伸延擴展，關連慢慢浮現。幾條不相干的故事線，終於以奇妙的方法連在一起。

為了繼續追溯當中關係，我開了第四張。嚴酷的君主。反覆推敲著那該是誰。不是他他他它她祂牠他她它，而是她。對，又是她。她。

還是沒有答案。又開了張。我們都遭到審判。不明不白，只好再多開一張。每多開一張，只是令問題越來越複雜，局面越來越混亂。最宏觀的時間線，當中跳躍固然不易掌握 — 但亦未免太難了吧！

故事細節沒法記清楚。天呀，那可是半生了！但那六張咭的形狀觸感，早已印在腦內。也不是具體內容；六張咭合製了個印象，成了朦朧而實在的存在。

根本就一直存在。那時我已經想。

不知從何時開始，深明體內有股力量，其實是枷鎖，卻當作依靠：另一道兩面刃。早已明白拋棄它的重要性，但一直難捨難離。現在，這朦朧而實在的存在，就成了道形而上的鐵證，無從抵賴。

越想越覺不對路。各方虛無、特異、神怪的力量，都忽然連成一線：丑不是說，我內外反差甚大嗎；寅也說我需要平衡實際和幻想；卯則說我太會自限 — 同一套故事，以不同演繹方式重覆；就如狼來了的吶喊，以及黃金時段的廣告，什麼難以相信的事都該入肉了吧。

何況，現在要推進的方向，應該不會帶來惡果。即使有，都是些必要的付出，又或是兩者取其一的無何奈何 — 總要有犧牲的呀！反正現在什麼都不是，好該大膽點才像樣！

根本就一直存在，也其實一早知道。欠的仍然是那步棋。

唯一的慰藉，大概是問題的難度獲認定，「具挑戰性」。哈，那不能全怪自己了。

還是我就是難題的本身？

獨月步

2010-09-23T12:13:00.004+08:00

早幾日天陰雨大，傳媒都打定輸數，齊說賞月機會小。

昨夜吃過晚飯洗過澡後，坐在窗旁無聊，忽覺微風涼爽，空氣清新，跟日前的局促翳悶完全不同 — 中秋是秋天過半之日；過了半才有秋意，也未免太遲了吧。

不打緊。突然難得好天氣，不該浪費。決定到附近小山上走走。

依稀記得，小時候每逢中秋，爸爸會帶我們到這座小山上玩。搖搖晃晃的提著一個電燈籠，四處走亂跳亂叫，以及感受其他小孩四處走亂跳亂叫，就是中秋夜的玩樂。其實不知玩了什麼，記憶中卻快樂。

果然很涼快。一下樓就見印巴籍小孩提著發聲電燈籠，不禁失笑。小朋友看見，樣子高興的展示燈籠。終於感受到中秋節了，那刻竟然欣喜地想。

街上行人都帶著發光的東西。除了燈籠，各式造型的螢光棒都紛紛出爐。這些發光的東西，都像為保持沿路中秋氣氛般招搖。

終於攀上小山。哎呀，跟腦中印象完全不同！半個稱得上小孩的人仔都看不見，倒是一群群十來歲的小子在空地上各據一方，玩著久久未見的煲蠟，灑水拋蠟燭無所不用其極，只為壯大火光。後來更驚覺小伙子身懷兵器不少，煙花爆彈皆有。山頭成了火紅火綠的趁墟，該是只應中秋有的一道景緻。

山上氣氛固然好，但從山上看到風景亦是一絕。是否數日前的偽八號風球掃清塵埃？九龍燈火今夜特別通明。都說好風景在太平山頂下，我倒覺得九龍這邊的燈火不為爭艷奪目，有種生活的踏實，看著更覺清麗。怎能不愛深水埗呀又。

看著大廈，終於醒起要看主角月亮。有意識的抬頭觀月，才發現生活的地方跟月亮相隔很遠很遠。雖然月亮蒙上薄紗，但也不吝嗇展視最豐滿的形體。脫衣舞孃的誘惑。多謝月亮。

又想，上次認真慶祝中秋是何年？有印象的都是中學時代的沙灘呀、屋邨呀。原來已這麼多年沒好好看待中秋了。

這樣過節，可能比心中想著的喝酒打牌更有意義。唔，是的。

作浪

2010-09-19T18:16:00.004+08:00

XXXX

2010-09-19T18:02:00.002+08:00

一篇文章，竟拖了個半月。

當然懶惰的罪名不可免，這次卻不盡然是它的過。

文章寫到一半後，我真的想不到怎樣繼續，也就這樣擱在虛疑的桌面上。

每次忍不住時，就把檔案翻出來，從頭到尾的細閱一次。每次皆覺詞不達意，編排不周；每次都加添刪減，卻都無甚進展。結果，下次看時，又改了上次以為改好的。

就這樣反反覆覆，我試了甲乙丙丁戊己庚辛壬癸等出路，還是覺得不知所云。

當然，我可以選擇把它一直擱在桌面上，幾年後成為艾麥的陪葬品。

並非到了非寫不可的地步。不寫的話，它也只是擱在一旁，應該不會產生滋擾，也不會有人介意。

其實題目是我喜歡的。但礙於資質，實在不知如何鋪陳腦內一陀陀的思索。

最後成了道困擾。

可是，不知從何跑出來的莫名堅持，著我一定要寫完這篇東西。

堅持的我向所有我宣告：「若果這也弄不妥，那你就XXXX吧！」堅持的我恐嚇道。

「XXXX」並非有意隱瞞的交叉，而是真的於下咒時，想不到該落何等毒咒。軟弱的我苦口婆心的勸告：「若果我真係做唔到，咁我就真係要XXXX（待定）個囉喎。諗清楚呀。」仁慈的我和應：「咁真係太慘啦，唔好咁對自己啦。」所以，那警告也就成了上述的「XXXX」了。

「XXXX」是形而上的，虛幻的存在 — 大概等於無。若果政府嚴禁吸煙，最高刑罪寫上「XXXX」，那阻嚇作用將急降為零。

不過，這(無聲)喊著要寫完的堅持，看來是位長跑好手。他從大腦出發，跑了一個月終於跑到心上，令我懂得記掛；到了今日，堅持終於跑到雙手，令我動 — 起來 — (郭富城也跑出來了)

為了完成它，我拼棄了過多的篇章，縮小範圍，向已定的方向進發。

還是費煞思量，左堆右砌，但那在跑步機上，堅持莫名的 . . . . . . 堅持，磨蹭了大半日後，終於把文章結尾寫好了！雖然跟原先所想相距甚遠。

及後的一大串在腦內封塵的事，未知能否以「XXXX」催逼自己？

現在只是很累、很累、很 . . . . . . 累。

為存紀念，特此立文。

積木

2010-09-17T00:03:00.004+08:00

天朗氣清的時節

遺失太陽眼鏡

遍尋不獲

快要怨天尤人

之際

忽然記起

是自己

把他

擱在一旁

忙去取回

疾呼

你真的還在！

幸好

你真的還在

雨中渡港

2010-09-13T23:07:00.000+08:00

也不錯

滂沱

2010-09-13T00:49:00.002+08:00

討厭

廿八日後

2010-09-10T13:46:00.006+08:00

週前好心人家給了一大疊另類治癌療法。細讀時，就想印份給女朋友母親患癌的髮型師，除了幫忙，也算心意和鼓勵。

女友母親患癌一事，是髮型師上次剪髮時提起的。那時，家母證實患癌已有五個月。

見面如常以嫻熟的戲謔開場。接下來就忖量，該怎樣提起這治癌療法資料。關懷可不是我擅長的事。

髮型師先發制人，說，這陣子很忙，很多事要做。

打蛇隨棍上，問忙著什麼。

髮型師說，呀，是我女朋友母親的事，她兩週前過身了。

語氣平淡得過分。為免反差過大，我也只好制止眼球和嘴巴睜大，遏止面部肌肉因震撼而產生的變化，淡然的想說句什麼，卻沒有及時的吐句話來。

那刻拿出準備好的資料，嚴然是最大的諷刺；我卻不由自主的掏出來，還要在前面加句「這真是太可惜了，我準備給你的」。

詞不達意真是我的一大缺點。髮型師卻認真的問是什麼，一副等著講解的樣。

心想講都沒用 — 當然不是懶或不屑，而是無力的嘆息。明知塵埃落定，卻還是不禁愚笨的想，我該早點拿這份資料來，現在就不用把髮型師落得只有聽的份！

可是我不能表現出來。加上我須轉移話題，所以也就認真的解釋起來。髮型師細心聆聽的樣子，倒像個首次置業，聽地產佬介紹樓盤的小子。

聽完過後，小子總結道，謝謝你的資料，我可以給我同事，他的表弟也患癌了。

髮型師女朋友的母親，從發現患癌到死，只有約一個月。我的頭髮剛長至需剪的地步。這飛快的廿八日。

髮型師同事的表弟發現的食道癌，令他什麼東西都吃不下，吃都是插喉灌進去的。

這些例子警戒我，癌症是地雷，何時爆怎樣爆，又那需溫馨提示？

不管這叫樂觀或愚笨，誠然我是不見棺，不流淚的了。

就像靜觀雪糕溶掉，過程漫長，卻又永不停步。

我忽然想，從何時起她口齒不清？從何時起她瘦了兩圈？從何時起她頭髮稀疏？從何時起她雙腿發藍？

數天前看《謎情追兇》，內裡的角色不斷說，你只能活一次。角色們都有努力，但都未盡善。

李怡在專欄上常寫逝世的妻子。任何事情都能繞到她去。早幾日看專欄，他終於寫道，也許我不該再寫她了。

晚上跟朋友吃飯，不禁談起母親的煩事，以及自己對她的惡行。千遍一律的橋段。你該算了，朋友說。

也跟髮型師訴了點自作自受的苦。他說，珍惜眼前人。知道來龍去脈，這句老話特別有說服力。

都不是新見解。重點是知易行難，又或是只知不行。

為何要令自己後悔？

** 近來太沉醉於自憐自責，都幾難頂。要積極點才行。

積犯

2010-09-03T00:37:00.001+08:00

真笨。

不為人知，又無關痛癢的忙碌，成了最佳的藉口，擱置該做該想的事。

終於又一年了。快又完結了。

開了一張相片，那是初冬，小輪上。

我在想，是什麼促成現時的境況。

「田地」這嚴峻的詞彙也快派上用場。

有點累，不想睡。

心口又有塊石了。

是鑽石嗎。

是冰島的音樂令人情緒不快嗎。

我看見地上的白髮。

頭殼隱約現形。

還記得以前，她都愛電一頭蓬鬆的頭髮。

我笑她，不如試試光頭。

哈。

我每天做的，跟傳媒無異。

記錄。

而不是解救。

為什麼人人都犯一樣的錯，把次要的放在首位。

到底自命辛勞，自怨自艾，對生命有何裨益。

鼻子。

沙律。

到底不再聯絡的意義是什麼。

為何明知那是個錯，亦非首犯，為何要當積犯。

和朋友割裂的積犯。

把情緒排到一人身上的積犯。

不為自己打算的積犯。

過分善良的積犯。

耿耿於懷的積犯。

自我怪責的積犯。

自由放縱的積犯。

只懂用文字發泄的積犯。

尋勝會

2010-08-29T14:17:00.001+08:00

看見街上左一角蠟燭，右一角火盤，才終於聯想到盂蘭節的來臨。

土生土長，竟覺香港地忽然陌生起來。地頭蟲平日走在街上，乜都知，乜都明；現在這些燒著元寶蠟燭的人，以及街上難以理解的小祭壇，都顯示這城市藏著不為人知的秘密，幹著不為人知的勾當。有什麼事瞞我！我疾呼。啊，有一刻，甚至認真地覺得香港像印度，街上充斥著令人暗想「唔知點解要咁」的人事物。香港突然泛起異地風情，竟令我欣喜若狂。

說是異地風情，其實咪又係大鄉里 — 定係大市里？盂蘭節年年都有，陳年鬼故風俗亦時有所聞，早廿幾年都唔知係咪鬼遮眼，完全冇留意街上四散的小革命。只不過，說是異地風情，其實也不無道理 — 盂蘭勝會起源於潮洲嘛。不過現在勝會成行成市，也就變成香港一部份，還要申請為非物質文化遺產喔。

得知盂蘭勝會，也是朋友告之。雖知有其事，卻不知確實時間，只知每區都有勝會一二。以為網上世界早已萬能，搜索盂蘭勝會舉行的時間地點，卻一無所獲，更覺此事神秘 — 神秘派對喎！上週六膽粗粗夜尋勝會，卻一無所獲，原來只是時辰未到。

也許是緣份。昨日從學校步行回家，經過平日不常到的白田邨，看見賽馬會創意藝術中心前的球場立了個大花牌，寫著盂蘭勝會！都近乎忘了上週走遍長沙灣至石硤尾之苦。

球場內都是一個個舞台，像色彩亮麗的紙紥祭品，嚴陣以待晚間的演出。人看來倒清閒，吃飯抽煙，疏落的分怖在球場上。上週媽媽告誡：潮洲佬好惡。現在看著他們(已假設裡面冚人均來自潮洲)，倒也生了三分避忌。而且，花牌上大大隻字寫住「潮僑」，那刻自己真像個到潮洲的旅客。實在太有趣，一是香港陌生化，二是得來全不費功夫的快感。決定在看過《全美一叮》後，一赴深水埗石硤尾白田邨盂蘭勝會看過究竟。

到達時是晚上十時。陣容沒想像中盛大，聲量也不太吵。只有一個台有劇，是《大鬧鍾國府》，大家也聚到台前去。有趣地，台前劃了右男界左女界，而大家也安分的跟著指示坐。觀眾不算多，二百至三百人吧，上了年紀的佔九成，其他都是陪老人來的中年子女和四五歲孫兒。舞台後方放著各式大小香爐，供人上香。在另一個角落，寫著「辦事處」的小紙紥屋旁，有塊小牆，貼上鮮粉紅色的榜帖，用金漆寫上何人捐了多少到此勝會。看過人名表後，就知果然唔蝦得潮洲人。

老早就想看中國戲曲，現在終於再有機會看了。這齣《大鬧鍾國府》，說的當然是潮語 — 潮洲話。若非舞台旁有字幕燈箱，一隻字都唔會明。又若非眾人穿著最具中國風情的衣服，否則話係泰文我都信。

縱然甚少看戲曲，但昨晚的演出一看就知並非上等：舞台背景都是簡陋的水彩畫；柱子或樹就畫在布條上，放在背景前，製造稀薄的空間感。舞台也不大，好些場景如金鑾殿，皇上配忠臣奸臣各二，再加士衛四人，成個台即時無位企。工作人員拉幕簾總是不對時候，而且不小心走了出台。音響和字幕與其他部份一致，時有錯漏。

雖說對中國戲曲有興趣，但一直都驚習慣了明快的電視電影，未必受得住戲曲的慢板。我到達時，《大鬧鍾國府》已經做了一半。初頭看得糊裡糊塗，但角色忠奸都畫在臉上，睇咗陣都知咩事。劇情分了兩條線：一邊是忠官審案，遭強權打壓含冤；另一邊是書生兄弟苦讀，齊中狀元榜眼。文戲武戲愛情悲歡離合都有齊 — 不正是荷里活製作的典型？

當然，吸引我的不是劇情。整齣劇載著的都是最鮮活的文化：那些「潮語」，那些用字，那些唱腔，以及那些造手，看著看著，趣味盎然。

就這樣站著看了個半小時。天氣不熱，天清，有風，月亮光。近乎完美的週末活動。令我離開的，是肚子叫我吃夜宵去。

粉彩

2010-08-28T20:29:00.000+08:00

寶座

2010-08-25T23:41:00.000+08:00

藏躲走避消失淡出斷絕離別定乜叉都好

2010-08-23T00:21:00.004+08:00

又進入這狀態了。

好像要寫什麼，但想到的都不是好東西，自然就覺得，還是不寫為妙。

但我還是開始了。原因只是，既然又開了只能用三十次的九方，就不如盡量利用，多打點字吧。跟租了五小時雀房，就一定要打足五個鐘一樣。

開始。

我發現近日都愛整合，把不相關的事連到一起想，從而找出一個命題。

理所當然地，近日的命題是躲避。不是我在躲人，而是人在躲我。

史無前例。遭人避原來真是件難受的事。比直接的殘忍答案更壞。就像恐怖片中，一陣為嚇人勵鬼出場鋪排，超乎尋常的沉默，一定比鬼怪真身駭人；跳樓機擱在最頂等待急墮，亦比墮下時恐怖。

你可能暗想，比喻好像太悲觀了。誰知道勵鬼一定出場，跳樓機一定會墮下呢。

不能抹殺直覺，更不能抹殺經驗。怎樣的格局，代表怎樣的結果，總有些粗疏的統計在心中。例如，三家一齊做萬子，剩底一家就算冇上冇碰，都不得輕視；若果家家突然飛番子，那務必小心，提高警覺。都是同一條道理。我得尊重自己活了廿六年(和打了十年麻雀)呀。

而且，假若勵鬼和急墮都沒出現，才是最大的折磨 — 無限期處於那緊張的寂靜中；平日未赴全力的想像力不恰當的發威，歇力幻想各種最殘酷的事加諸於身 — 怎能不害怕。

我完全明白，電視劇裡忠直的戰士被活捉後，只求痛快死去的感受：請給我個解脫吧！

假若在逃人士看見此文章，未知會有何感想？

大概只會訕笑：唔出聲咪即係答咗囉，懵炳！

然後我會入世未深的問，咁點解唔直接講畀我聽呢，大爺。

我怕醜，我唔知點開口，都可以係答案。但無論答乜，都未免太不負責任啦卦。

在逃人士看到這裡，大概又要失笑了：負責任就唔會咁啦，懵炳！

正一仆街。

七月十二

2010-08-22T13:19:00.005+08:00

艷紅的煙塔

在角落大興土木

等待兩日後

為神秘的存在而設的慶典

我只懂

為所謂西中合璧的都會

農曆智慧長存依舊

感動

何況

那是多斑斕獨特的一道風景

望天打卦

2010-08-17T00:50:00.001+08:00

掙扎的絮聒

2010-08-09T00:25:00.002+08:00

今日剪髮時，髮形師略帶憂心的提起，他女朋友的媽媽似乎患上癌症。
我說，我阿媽都係。
髮形師沒有掩飾驚訝，問，有幾嚴重。
是末期，我說。
髮形師近乎反射性的說，嘩，點解你可以咁冷靜。
其後他說，因為女朋友媽媽他都見過，所以聽見消息都眼濕濕。然後，他用不無感性的語氣說，若果患者係佢父母，佢都未必返到工，但又手停口停﹐都唔知點好。
雖然樣貌無變，但那幾句的口氣，是把眼濕濕用聲音表達了。若然不受專業操手和客戶服務限制，髮形師大概直率的把淚水流了出來。
倒是我慌了。連忙把話題拉回我媽媽的狀態去。
髮形師說過，他是個感性的人。那時只當閒話聽。但今日提起媽媽的事，倒像有事的是他娘，狀亦甚肉緊，感性之說該所言非虛。

在回程的地鐵上，竟有點唏噓地想，為何媽媽證實患癌後，除了兩次飲泣之外，並沒有太多憂傷，打牌飲酒四圍玩，除了定期而不為人知的騷動外，生活依舊。
是條傻問題。
能大概無憂地生活，不是件值得慶賀的事，值得欣喜的能奈嗎。眾所周知，負面的情緒對事情並無幫助。風平浪靜依舊，對事情不是最好嗎。
那一刻，我在想，這樣的平靜恐怕不是達觀的成果，而是冷漠的產物。
當然是對家人。但也不限於家人；對大多數的人，對自己亦一視同人。大體來說，那大概是對能稱為情感的東西抗拒。有時候，甚至崇上冷漠。例如木口木面。可能是本性，可能是訓練，也可能是習慣；總之，這是我的常態。
其實一直大概知道自已這份冷漠，也慢慢明白過分冷漠的壞處。不時提醒自己，試試把感性的一面慢慢揭開，像過分硬淨的新門逐漸變鬆一樣。順帶一提，寫網誌其實是這計劃的一部份。
根本的質疑應該是，到了這個田地，竟然還能冷冰冰，未免有點兒那過吧。然後，我開始嘗試運用不太有效的想像力，想像其後的發展：

媽媽接下來要做化療了，一定很辛苦。
大概會瘦了很多。近乎慘不忍睹。
又痾又嘔，吃不下東西。
卧床不起，危在旦夕。
爸爸、弟弟和我在床邊，俯首無言。
未夠百年先歸老，眾人泣不成聲。
. . . . . .
＊

我成功了。我終於感到悲痛。
在乘地鐵的我，雖然樣貌大概無變，但若然不受車廂環境和衛生清潔限制，我大概直率的把淚水流了出來。
我對媽媽是有感情的！我幾乎興奮的叫了出來。

為何要把未發生，而又不能控制的事及早具體化和負面化，然後受其影響？
我其實搞不懂。

＊大吉利是

兩個處女座二

2010-08-07T12:05:00.001+08:00

無奚的想法，以不為人知的方法產生，又以不為人知的方法盤踞我的腦袋。

圍在身邊的人當然不算多，但要逐個數出來，也得花點時間。在這為數無從估計的人群中，就只有這兩個人，同樣帶來定期的騷動。說是帶來，不無主觀。也許反過來，從他們的觀點來看，因為他們只能看到處於騷動的我，也自然認為騷動才是我的常態，安靜則是特殊的狀態。

可是，在我來說，這兩個人擁有獨特的素質，激活了其實含量豐富，卻收藏妥善，好得連自己也近乎忘記的因子。因子也就產生騷動。騷動其實並不好受，像便秘太久，一次過排出糞便般；難以排出之餘，臭味亦因留在體內過長而特別難當。每次騷動後，又得花時間調節，回復平靜。我還沒想出甚麼有效的善後辦法，只能慢慢等待。當然，每次到了最後，平靜總會平靜的回歸。可是，就如過分拉扯的肌肉一樣，只要習慣了，難保有日拉扯就成了常態。

我不想騷動成為我的常態。

該杜絕與這兩個人的交集，有一刻想。可是，在打上一句時，連自己也忍不住在心裡形式上冷嘲了一下。哼，別說不可能做到的事吧，我就體內的某部份向另一部份責斥道。如議會通過議案一樣，我承認從此不與他們來往是個過份理想的主張。

其中一個，我根本未能脫離他，正受他優厚的照料。因為這樣，自問在本質上具責任感的我，也無法脫離他，也勿論他現正受苦。

另一個可能比較容易。我不想脫離他。撇除令我騷動不安的成分，他有太多我在其他人身上找不到，卻趣味盎然的特質。當然，按道理來說，萬物皆能棄之；只是離佛門清靜之境甚遠，擁有了的東西要捨棄未必捨得。

呀，容我在這裡糾正。正確點說，令我騷動的大概不只他們兩個。可是，其他引發騷動的人，也都是一次起，兩次止；不是他們受不住，就是我死心了。也只有這兩個人，能令我騷動不斷，卻又難捨難離。而他們也因為不知為何，未有放棄的打算。是孽，我有時想。

又有日，我忽然想，到底這兩人擁有什麼共通的本事，令我如此難奈？惘無頭緒。然後，不知相隔多久，有一刻靈機一觸，終於冒出個似樣的答案。

處女座二。

無奚的想法，以不為人知的方法產生，又以不為人知的方法盤踞我的腦袋。可是，我就任由縱容這想法植根，開枝散葉，成了完整的知識。這近乎相士忠告，屬馬的人只會為你帶來不幸一樣，無從質疑。你只能選擇信，又或是不信。

我信。不太理性的信。那接下來的，我只能正面的想，這兩個人是派來磨練我的。若果我有日不再為他們某種獨特的素質騷動，也許那就是蛻變的象徵。

喂呀

2010-08-01T08:12:00.002+08:00

完美

2010-07-31T18:04:00.004+08:00

右邊

那具屍體

沒足沒鬚

只有

無瑕的頭和翼

栩栩如生的緊接

幾近高貴的動物標本

骯髒尋常的地面

也成了襯托佳品的寶箱

這是完美

閒情逸致

2010-07-25T16:06:00.006+08:00

是個愜意的星期六。

首先，天氣比想像中好。也不只是好點，而是好很多：天是粉彩的天藍色，也有適量的雲點綴。再加上善意送爽的風，為休養打底。

去了探婆婆。

有陣子沒見，媽說，婆婆現在不太會行，也不太會看。

一見，情況倒不太壞。至少，她看到我的鬍子呀。不過，接下來的對話 — 如何還能稱為對話的話 — 也就是幾句重覆的囉嗦：做乜搞到自己咁老，咁樣唔靚仔，啲人都驚咗你，嚮街都唔認得你囉，同埋點解要留鬚。

換著是媽媽這樣，早已發𢛴；但這樣的婆婆倒有點可愛。大概跟見面次數有關。

在中學時代常去的熟食平台，吃了碗車仔麵，配上牛栢葉、芝士腸、雞尖和時菜。

不特別喜歡這幾種食物，卻是吃車仔麵時近乎必然之選。喜好不都個人得很，何須有因可尋。

不知為何，每檔麵舖都愛養隻貓。它就躺在我椅子下，也沒理我，自己享受躲懶。倒是在拍了它照後，它就走來撒驕。

可能附近都是學校和民居，週六下午亦只有食客三四，實在難得清靜。也怪不得有人能在關門的社區中心前睡個午覺。

去了游泳。

城大的泳池在週六一樣人少，水當然就比其他公眾泳池要清。

以前介意城大泳池個個行過都望到，現在倒豁了出去。一是自己一落水就游不停，也沒時間多理誰在上面看；二是若果我是行過的人，看見在水中暢泳之人，大概只會心生羨慕，那又何樂而不為。

幾年以來，習慣每次游泳一口氣游廿個直池。近幾次開始，每次多加一直池，所以昨日游了廿五直池。只要慢慢游，其實很嘆。

在德里旅行的倒數第二日，回旅館時竟迷路了，晚上黑漆漆的，問人路又全都不懂，餓著肚子亂走，還要給狗吠，近乎絕望。
幾經辛苦，回到旅館後，廚房又早已收爐，呀呀呀。女主人只好替我作主，點了些飯菜。
其中一味，是我不太會吃的乳酪，拌蜜糖和雜果當道菜。不知是飢不擇食還是以前不懂欣賞，那晚吃過，覺得好吃到不得了。第二日忍不住又點了一碗吃，一樣滿足過後，確認那是真歡喜。
回港後一直掛念。發現要在餐館吃乳酪，比想像中困難太多。有次朋友聽了，帶我到灣仔金鐘一帶找乳酪吃。那些乳酪弄成雪糕狀，又跟在印度吃的乳酪不同。盛惠三十大元 — 當然，物價又不能跟乳酪處處的印度比。

昨日終於忍不住，在TASTE買了盒乳酪，一盒雜果，回家混在一起，加上蜜糖，自製乳酪拌蜜糖雜果，分兩次來吃。唔，也不錯，只是酸了點。而且也貴。三十元盒乳酪，二十元盒雜果，幸好家裡有蜜糖。五十元吃兩次，就是為了重溫那味道。聽起來貴，其實點都抵 — 那是回憶啊。

好在還有閒情逸致。

為何現在才知

2010-07-22T22:55:00.005+08:00

昨日才知道，媽媽患的是第四期肺癌。而第四期是最後一期。
也不是媽跟我說，而是主診醫生跟我講的。
又不是醫生自已提出來的。是我問了數道問題，他自已說著說著時講的。
甚至，我根本沒有意識到要問這條問題。所以，醫生是在自已兜圈答問題時講的。

令人鬱沉的，又不是這駭人的數字。

情況是這樣的。
昨日跟媽媽見主診醫生，答覆做電療與否。
媽對外人的客氣，近乎委曲求全的地步。本來內向的她，現時口齒不清，也就更怕說話。難怪問她一些醫治的問題，如療法怎做，做多久，病情如何，一概都答不上。
終於見到醫生。前一晚做了少許筆記，一題題的問。有一題是，聽聞電療都是嚴重時才用的，那現在算是末期了嗎。
醫生說，末期這字有誤導性。什麼是「末期」，每位醫生皆有不同見解。現在呢，你娘算是第四期肺癌，分一二三四期。然後，癌細胞上了腦。你要我說呢，你娘距離去世還有段日子，但也不會是十幾年，說了你也不會信吧，哈哈哈 — 大概還有幾年吧。我說情況好，也是騙你的。

我當場呆了一下。
其實，現在已不記得他整段話的細節。我想我已把它濃縮精簡了。我記得的重點是：（一）第四期肺癌；（二）還有幾年（命）。
從何時開始，病情變得如斯嚴重？從那時起，還會行會走的媽媽，只餘下可倒數的生命？

令人鬱沉的，又不是這震憾的估計。

之後，我問媽媽，如此重要的資料，怎麼你就沒跟我提過。媽說，之前跟你說過，可能你忘了。
平日再大頭蝦的人，聽見第四期肺癌和幾年（命），又豈有忘記之理？不好執拗，也沒再追問。
今日又忍不住，拿出來薄責媽媽講啲唔講啲。媽媽說，她也跟我一樣，昨日方知自已是第四期癌症，以及只剩幾年（命）。
大驚。如此重要的資料，怎麼他們就沒跟她提過？

這時就想起跟醫生的對話。
問他藥物是否食到死為止，他說食到有副作用為止。一陣驚愕。
問他腫瘤情況怎樣，他說不能量化腫瘤。一陣困惑。
他說起來，像每個醫生，每個病人，情況都不同，所以也不能下定論。一陣迷惘。
坦白說，我也對其他醫生病人的情況想法沒有興趣。我只關心你這個醫生，對我娘這病的高見呀。
實在聽得一頭冒水，逐以「那是否即是 . . . . . . 呢」的方法溝通。
他拋了數個可行的方法出來。我就，那是否可以這樣這樣，再那樣那樣呢。
醫生說，這樣邏輯性的想，也無不可。說也無不可，倒像其實不可。
對話也就在滿腦疑團下終結。

這個醫生拋了大堆資料，說話九曲十三彎，又怎能怪媽媽對自已的病，連一知半解的半解都不清不楚？
忽然想起，媽悲酸地說過，醫生都不當她是人。

令人鬱沉的，其實是醫生的不盡不實。

艾麥方型廿七吋

2010-07-20T22:23:00.003+08:00

話死唔死咗幾年嘅電腦，月前病入膏肓到唔可以再入，也終於捨得買部電腦。貪過癮加慫恿底下，買了部蘋果來玩。既然要買桌上型，又只是分期，就決心買部最大的 — 廿七吋螢幕的艾麥。

對慣四角早已變色的十七吋螢幕，井底蛙一見又大又白一件過的艾麥，滿心歡喜之餘，也開始懂得擔心早前朋友的忠告：地方細細，是否食到廿七吋？當時心想，唔買最大，好蝕。又想，書桌也不是小，廿七吋，撐得住。

幸運的是，如我所想，書桌的確供奉到艾麥，左右兩邊甚至有空位剩。而且，深啡色的書桌跟雪白艾麥成了對黑白配，看起來倒是對天作之合 — 如果遠看的話。

原來容不下艾麥的不是書桌，而是房間。又不能說是房間的問題，而是房間格局的問題。書桌和床對著放在窗的左右。坐在桌前，就是背著床。坐的位置，也是床和書桌間的空隙，當然不寬。除非坐在床上，否則跟書桌距離想遠都難。

問題也在這裡。以前十七吋就剛好，第一次在家把玩艾麥，頂頭出現的訊息，都得抬頭看。我估，那抬頭的幅度就像在地下看二樓！

左右都係。要看一左一右的視窗，倒像在尖沙嘴碼頭看北角和西營盤。一坐在艾麥前，頭部就上下左右又搖又轉，像做伸展運動般。

其實，只要可以坐得遠點，一切都好。鬼叫後無退路！太身臨其境的視覺體現，遲早整盲我對睇半日螢幕就攰到傻的可憐眼。

另一個解決方法，是把坐位升高，令眼睛水平跟艾麥頂看齊，合符正確電腦使用坐姿。可是，椅子是十數年歷史了，上升下降做不來。

現在對了兩週，退到退無可退，伸直條腰坐，然後將頂頭出現的東西由二樓拉落地下睇，是自救方法。呀，唔知係對耐咗定點，艾麥廿七吋又成了習慣，頭也繼續上下左右擰了。

循例都要扮有啟發性。透過此事，我體會到：

（一）冇咁大個頭，唔好戴咁大頂帽

（二）機關算不盡

都懂了。艾麥，謝謝你。

（縮細一點點吧，可以嗎？）

小變

2010-07-19T23:05:00.004+08:00

不知是夏天來到，年近二十六歲，終於還了到印度北京的心願，還是沒有原因呢，總之近日起了一系列自己都察覺到的變化。

(吃)想多吃齋。也不是不吃肉，只是把肉跟菜的比例調整，肉少菜多。不是想減肥(仲減？)，也不是為雞牛豬海鮮抱不平(海鮮死都唔抱)，更不是為有型(雖然覺得素食者很厲害)，只是感覺健康點。請注意，這只是一個感覺。所以，也更徹底的迷上沙律，而最常吃的是TASTE的希臘沙律。也常吃水果。除了家中長期供應的橙、蘋果和蕉外，也會買藍莓和草莓吃。

(休)想早睡早起。也不是早太多，只想由十二至一睡八九起提前個多小時，跟著近日強勢的太陽行。有時行，有時不行。又通常是一日行，一日不行。行了一日，就累一日，所以更常是行了一日後，第二日照早睡，卻也晚起床，終歸不健康。

(看)少了戲。過了個多月，也別說戲院了，就是影碟都懶得租，更何況是看！倒看多了展覽。也不多，一兩週看一個。又其實不像看，倒像去派對。是道行未夠吧。也多看了書。其實一直有看，不過現在就再多花點時間在書上。看的都是些小說。亦沒有細嚼，看時都偏快，只求明個大概。要是英文書，不懂的字只要不太影響理解，也就直過。《一九八四》和《美食、祈禱、戀愛》也就草草讀過了。

(鞋)少穿了拖鞋。現在人字拖只剩下橙色巴西膠，實在不好襯，所以一星期中，橙膠也只能穿兩日。想買對拖鞋，但也少行街，亦無心水，只好暫擱。

(衣)會穿背心。這是因為印度，我可以認清。之前三姑六婆都說去印度，仲唔熱到你阿媽都唔認得。又聞說當地作風不開明，想入廟定必衣衫莊重。要涼又要包實，終於想好在裡面穿背心，外面穿襯衣，一入廟就穿，一熱就脫。結果熱沒想像中熱，莊重也沒想像中莊重，這套裝扮卻在港繼續沿用。不同的是，香港未夠毒逼我脫。

(早)之前除了大家樂的中式早點外，都不會到粥點吃早餐。近日卻喜歡了。這是因為在北京，早上都吃中式餃子點。所以，回港到粥點吃早點，也算是半故意的。最常點的是糉和腸粉，也會吃蘿蔔糕和粥。通常點兩款。大概是個習慣的問題。

(酒)自上次喝醉失了錢包，甚至連是跌是偷也搞不清後，決定好好節制。也不是非一即零，一是醉零是戒。就當是零點六吧，即飲到飄飄然，又未斷片的程度。讀著此文，又有幸見識小弟醉相的親友，定必訕笑「知道邊度係零點六就唔會醉到唔見錢啦，笨X」，又或是咒罵「次次飲酒攪到自己咁肉酸又麻煩人，仲飲，X！」咪比我試吓囉。上週酒局也安然渡過，講英文的是友人不是我。壓韻。

(字)其實也不太想寫。之前已經發現，字是越寫越長，想寫一件事，牽了八件事出來，每件事又再分了些枝節，跟族譜相差無幾。所以就算真有事想寫，一想起會扯出廿八件事，也就未寫先卻步，常常作罷。而且，之前電腦壞了半個月，也就替我除了寫字的習慣。

不想再寫一件事，牽出八件事，也就以此作結。想到變化再加。晚安。

來襲

2010-07-18T22:23:00.001+08:00

早晨

2010-07-14T23:24:00.000+08:00

蛇 皮 蛹

一秒出竅

看更

如何尋回早餐香腸

尚在世

寫真集

冬至

這枝針

夏末

認罪

廿七、瑞士糖、腰果、直接跳

遊港

這不是傳教的時候

留白

回覆：近來好嗎？（一）

太靚

中秋到

飯成

俄羅斯輪盤

我恨

安歌的真諦

下一步

度假

此境

我要做個獨裁者

謝謝媽媽

像烏蠅的小孩

無序

做場嘔心的愛

來吧

酒店是藝術交易所 — 第五屆亞州頂級畫廊酒店藝術博覽會

褪色

終於

Excerpt of a Reply to a Friend

打嗝三下

悲劇的教誨

石硤尾

A Network of Love (2011)

週末怒後

安息

跨年嘆

73/63/49/47

舊路舊車

酒誡

為何唔打字

Trying

空房

金樓

你還在這裏

小褔連綿

散落

波蘭拉瓦縣小村莊的雜種姬蒂

荏弱

柳暗

最到肉的並不在前方

牡丹亭 — 三分、喧擾、未了

失焦

結果

開卷是遊戲

開卷

食吧

東來

子時

追溯

茅塞未開

一點綠

四肢不全的文物 （二）

四肢不全的文物 （一）

50493180

娃娃山

一夜酒友

斷片

如果

談擺樣

就花一小時

製作日期：2007年7月18日星期三上午1:48

幸好是道難題

獨月步

作浪

XXXX

蛇皮蛹

四肢不全的文物（二）

四肢不全的文物（一）